Dilema

[BranX]

Postovani,

molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

Mirko

--------------

nasho sam to danas na netu

[niten]

lolčina

[IggXy]

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

[dmi]

...to ti je kao i ova...
(malo prosto ali nisam mogao izdržati )
Jednog dana me pozvao moj prijatelj da sredim njegovoj sestri komp. Odem ja tamo i pozvonim na vrata. Otvori mu sestra i obraduje se mom dolasku. Uđem ja unutra a ona me odvede gore u sobu i kaže evo mog kompa koji nešto nije dobro. Bacim se ja odmha na hakiranje i zaključim da treba preinstalirati prozore jer su totalno u banani. I tako isučem ja moj komplet za reinstalaciju te opočnem sa radom. Već sve bilo gotovo i dođu drajveri na red. Pitam ja di su joj drajveri a ona kaže u ladici ispod tipkovnice te ustane da mi doda. Kako se ladica izvlačila prema mom torzu tako me okrznu po p***su. Ladica se otvori do pola i stane. Počne ona da gura ladicu unutra van a ja se sav uzjebo jer mi se već podignuo iz gača. Zapela ladica a ona drka li ga drka. Rekoh daj ja ću. E tu se ona malo zacrveni i pusti ladicu.
Ja za ladicu a ona se otvori normalno. kao stari porno glumac skužim ja da maloj treba nešto drugo pa se ustanem i priđem joj. Poljubim je u usta i pređem preko obraza laganim lizom na vrat. Rukama joj se zavučem pod majicu
a ono trojka na prelazu u četvoru. Polako joj skinem majicu i potkošulju pa zatim i grudnjak. Cijelo vrijeme je gledam u oči. Počmem joj mazit ramena i ruke i bogami sise. Liz po grudima pa dole na pupak i stomak. Sve rula kako treba i mi se udobno smjestimo na krevet te mi ona počme da skida pantalone
i košulju. Osta ja u gačama potkošulji i čarapama ali stvarno sam sexi. Iz
radija piči Vuco. Odlučim da joj pokažem tehniku jezikom na i oko klitorisa
pa si skine njene hlače da mi bude lakše. Lagano se spustim u međunožje i
razmaknem joj gače kako bi uvalio jezik kad sunce ti j***m šuma striborova.
Vidio sam stribora sa sikirom kako se šeta po njoj. Aj ništa. Zaližem ja
dlake na ljevu i desnu i napravim razdeljak na p***i. Mala se uvija i izvija
a ja ga ližem po sred razdeljka. od prilike sam znao kad je spremna na
ulazak i pristupim misionarskom položaju. Skinem si gače i ostanem u
čarapama i potkošulji ali sexi. Polako joj približim spolovilo razdeljku i
krenem polako dubokim prodiranjem. Mala cikne i ja stanem. polako nevina
sam. J**o te perun još jedna recka na držali mog glavića pomislim ja i
promijenim strategiju prodiranja. Uđem polako pa se vratim nazad da ne skuži
da je već izgubila nevinost. I tako se njoj malo po malo omili i ja se već
oslobodim malo ali sam još uvijek sex-i. Svršim ja jednom u misionarskom položaju pa je okrenem sa guza kako bi si to učinio još jednom. Tu sam već
bio nešto malo žešći i ona iznenada zacijuka u intervalima. Mislim da sam
svršila predivno je hvala ti. Ništa ništa sestro i drugi put te nastavim da
guslam. Guslam ja ali mi onaj njen čmarni mišić ne da mira. Više nisam mogao
da izdržim pa izvadim penis iz razdeljka i prislonim na guzni mišić. Ona se
okrene i kaže nisi valjda lud. Ja kažem nisam ti se samo opusti i uživaj.
Suknem ga ja u guz i počnem sa dubokim prodiranjem. Mala umire u agoniji.
Meni milo da nemoš' milije. dok sam je tako drnčo kažem joj da se dobro drži
jer sad kad svršim mogao bi da je spalim spermom kao da je sa Kriptona.
Uhvati se ona za krevet i drži a ja ubrzo eksplodiram u nju svom silom
sperme i spolne sluzi. Nakon toga smo se malo ljubili i mazili pa se ja
ustanem ugasim komp i kažem da ć'mo nastavit drugi put. I sad ide pitanje za
grupu: mogu li se windowsi nastaviti sa instalacijom ili sve moram ponovo?

[BranX]

sve ponovo

[gog]

odvalio sam se ako ima netko još ovakvih glupost samo neka šalje...;

[//Wild-Boy\\]

... ...ovo je velika provalčina...

[BranX]

odvalio sam se ako ima netko još ovakvih glupost samo neka šalje...;

Nebrini, bice

[BranX]

Nije bas neka dilema ali moze posluzit...

RAZLOZI ZBOG KOJIH AMERIMA NE BI TREBALO DOZVOLITI DA PUTUJU

- istinite price turistickih radnika iz SAD -

(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.

(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"

(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa,
mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.

(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".

(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju
tako blizu kad se gleda na kartu".

(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da ustedim vrijeme".

(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti
navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!

(Cool Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost."

Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.

9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi
da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".

(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".

(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni.
Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je
neka velika zivotinja!"

[//Wild-Boy\\]

...ma ovo su provale ...stvarno ima blesavih ljudi (ako je to,naravno,istina)...

[Gruntovčan]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam".

Na primjer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.

Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u narucju.

Rekoh:

- STA??... Sta je sad pa to?

I onda je rekla rjeci kojih se boji svaki muz na planeti:

- Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar ne mozes da me vo lis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?

Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjelom za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do djela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.

Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena.

Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me

testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:

- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.

Smjeseci se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspolozen.

Lice joj je poprimilo bljed izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- STA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam htjeo da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti
jednostavno ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.

I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:

- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista .

[IggXy]

Dmitrovski majstore!

[damgol]

dmi.....no comment

[BranX]

A man goes into a lawyer's office and says:
- "I heard people have sued the tobacco companies for giving them lung cancer, and McDonald's for making them fat."

The lawyer says, "Yes, that's true."

The man says, "Well, I'm interested in suing too."

The lawyer says, "Okay, McDonald's, or the tobacco companies?"

The man says,
"Neither. I'm suing Budweiser for all the ugly people I've slept with."