Zajebancije

[.:Kristijan:.]

Prolazeći pored sobe sina, bio sam zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada sam vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio sam omotnicu i u njoj je bilo pismo i još jedna manja zatvorena omotnica. Manju omotnicu sam odložio na jastuk te sam počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom...
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje. Ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko"

U drugoj, manjoj koverti je pisalo:
"P.S.: Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Marka doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od razbijenog novog forda u garaži. Znaš, noćas sam se iskradao iz kuće i htio sam se sa dečkima malo provozati s novim fordom. Nismo stigli dalje od križanja.... malo smo stup pokupili....

Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."

ovo je bila samo šala nikakav sin mi nije nestao (niti ga imam)

[WANKoner1]

haha dobro

[Tetronic]

Evo jedan prigodni video:

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4633

[8ambuss]

Zdrav zivot
Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Takodjer i narancu zbog vitamina C … I obavezno popiti jednu salicu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoce u krvi…

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispisati, sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna sta su tocno, ali ako se ne opskrbis sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ces vraga…

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna casa crnog vina, takodjer protiv infarkta. I jednu casu bijelog, za zivcani sustav. I jednu casu pive, valjda za bubrege... Ako ih popijes odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se, neces ni primijetiti…

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne poseres govno velicine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smijes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati…

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari… I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac, masazu desni i ispiranje vodicom za usta…
Bilo bi dobro urediti kupaonu , mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ces puno, puno vremena unutra…

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosjecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min. kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati svakodnevno.

Izmedju ostalog, moras ostati informiran, citati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kriticki stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantrickom seksu.

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-vesa, da ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.

Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr.:
- Tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena – tako ces popiti 2 litre vode.
- Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok ti peres pod.
- Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati).
- Ako ti je ostalo dvije slobodne minute, posalji SMS svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes zlicu meda, koja je vrlo korisna.
- Ako ne znas sta bi trebalo raditi izmedju jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i treceg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, otidji hitno u WC, ali ne zaboravi ustedjeti par minuta istovremeno peruci zube..

[WANKoner1]

http://www.youtube.com/watch?v=j4GFi...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QR...eature=related

[Drug Mile]

Doggy style oštrilo

[Destroyer]

http://uk.youtube.com/watch?v=eKFWUW...eature=related
Preludo

[WANKoner1]

http://uk.youtube.com/watch?v=eKFWUW...eature=related
Preludo

omg hazhahahah

kaj je to neka emisija - razjebani glasovi ili sta

[WANKoner1]

http://uk.youtube.com/watch?v=E8CiAF...eature=related

ahhaha ovo jos ludje

[Destroyer]

omg hazhahahah

kaj je to neka emisija - razjebani glasovi ili sta

Tom tipu su odrezali jaja, zato govori ko curica
U toj emisiji se govorilo o operacijama- to nije nikakva parodija, to je ozbiljna emisija, da ne bude došlo do zabune.
Voditelj je zbog toga otpušten i sad radi u nekoj radiostanici.

[V3rt!g(o)]

to čovjeće! to oču ja za sljedeči božič !

http://www.snotr.com/video/778

[WANKoner1]

to čovjeće! to oču ja za sljedeči božič !

http://www.snotr.com/video/778

au dobar je ovaj

[SEGA]

Amerika
http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k

[//Wild-Boy\\]

Amerika
http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k

...tj. američki film ...

[SEGA]

Evo nesto sto je bilo vec t na forumu, al nije lose da se malo prisjetimo pokreta za danas/sutra http://youtube.com/watch?v=4SItPGEsjLQ

[V3rt!g(o)]

nije to to, ovo je uvijek užitak vidit

[Smrt]

nije to to, ovo je uvijek užitak vidit

Jok, taj je goli k... prema techno vikingu;
http://youtube.com/watch?v=_1nzEFMjkI4

[Sipe]

Lol
http://www.natelki.net/video/738/idioti
A za ovo moraš samo biti amerikanac
http://www.natelki.net/video/390/idioti-1

[V3rt!g(o)]

Jedan od boljih knockof-a

[Drug Mile]

- Pravi Hrvat i ponasanje


• Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad dostojanstveno.
• Pravog Hrvata ne vidis kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
• Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
• Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
• Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam „tasi-tasi-tanana“.
• Pravi Hrvat dok laze gleda direktno u oci i ne srami se.
• Pravi Hrvat dok hoda njise glavom poput goluba.
• Pravi Hrvat mrzi i gnusa se drustvenih razlicitosti, a posebice homoseksualaca, „nebijelih“ naroda, osoba drugih vjerovanja, makrobioticara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuca drugih grupacija)...
• Pravi Hrvat „brzda“ dok govori.
• Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
• Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naocalima.
• Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga tko ne zaskoci.
• Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema sanse da primjeti ikoga sa strane.
• Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu „porciju“ joj dodjeljuje na dan vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude „nevaljana“), a nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice vrati "sumnjicav".
• Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka cila i vesela.
• Pravi Hrvat ne priznaje zenu za ljusko bice.
• Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
• Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
• Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
• Pravi Hrvat gleda samo vijesti na tv.
• Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje „Big Brother“ ili sapunica.
• Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
• Pravi Hrvat gleda samo western filmove, a zove ih – „kaubojski“.
• Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo „Milijunasu“ i to samo prva dva pitanja.
• Pravi Hrvat vitla rukama dok prica.
• Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
• Pravi Hrvat vadi dusu nejacemu, ali se zato mocnijem od sebe duboko klanja i srdacno rukuje obuhvativsi mu ruku sa svoje dvije.
• Pravi Hrvat ne place ni kad mu otac umre, ali zato narice poput malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
• Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
• Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.
• Pravi Hrvat prica kratko, ali jasno i odrijesito, a ponekad vazne rijeci i ponavlja dvaput (npr. „udri-udri, daj ga-daj ga, to-to“..).
• Pravi Hrvat prezire more i nezna plivati.
• Pravi Hrvat nikad ne trepce ocima da tko nebi pomislio da se cega plasi.
• Pravi Hrvat se istinski raduje ringispilu i vasaru (na kojem se obavezno okusa odaranjem u krusku kojom se mjeri snaga).
• Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli („Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!“), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
• Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli „dikod pojacat“.
• Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. Cak i bankomatu ostavi 100 kad pridize 1000.
• Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, cak i prije orkestra koji tu pjesmu svira.
• Pravi Hrvat mrzi macke, a crnih se boji k'o vraga.
• Pravi Hrvat se znoji dok razmislja, ali zato sleper cigli istovari u tri minute bez kapi znoja.
• Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih tesko izgovara, a nije mu problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. „slan'na“).
• Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su „tako rekli“.
• Pravi Hrvat je rodjen sa umijecem popravljanja kvarova na autu.
• Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze „moja zena“ vec „ona moja“.
• Pravi Hrvat mrzi tehniku, a posebice kompjutere. Mobitelom se sluzi za pozive, ali za slanje sms-ova – nikad!
• Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a najmilije mu je zubima.
• Pravi Hrvat mrzi druge hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
• Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
• Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
• Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj verziji – „Ralonom“.
• Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Beckoj filharmoniji je ne moze smisliti.
• Pravi Hrvat svoje duznike pamti „slonovskim pamcenjem“, ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
• Pravi Hrvat mrzi zene sa dva prezimena.
• Pravi Hrvat urla na mobitel jer je nagluh od ocevih samara iz djetinjstva.






- Pravi Hrvat i gastronomija


• Pravi Hrvat ne jede nista biljnog porijekla.
• Pravi Hrvat iz prsuta odvaja crveno a jede bijelo.
• Pravi hrvat kapulu jede k'o jabuku.
• Pravi Hrvat se strese kad pije vodu, a rakiju pije poput vode.
• Pravi Hrvat nikad ne pije dok jede, ali zato nakon jela pije obilato.
• Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
• Pravi Hrvat jede kruh i uz pizzu.
• Pravi Hrvat ne priznaje marendu od salame i sira. Gdje nema vatre, nema ni marende!
• Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede zlicom.
• Pravi Hrvat je naucio citat iz juhe „na slova“.
• Pravi Hrvat ne narucuje bocu vec casu cocacole (ponukan Breninim stihom: „..da svrati poslje skole na casu kokakole..“, op.a.)
• Pravi hrvat nezna kuhati, jedino peci.
• Pravi Hrvat ne jede nista sto leti ili pliva

[Drug Mile]

- Pravi Hrvat i politika


• Pravi Hrvat nikad nije upoznao oca, odnio ga je rat (bez obzira jeli bilo rata ili ne – rat ga je odnio!).
• Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
• Pravi Hrvat se uvijek hvali sudjelovanjem u Domovinskom ratu, pa i kad u njemu nije sudjelovao vec baustelio u njemackoj. Kad ga upitaju gdje se borio, odgovara nejasno „u Slavoniji“ ili „u Krajini“. Ako doticni i dalje inzistira, PH mu zajapurenog lica pocne jebavati Mesica i Racana, te prijetiti bacanjem bombe na kucu.
• Pravi Hrvat na zidovima ispisuje rijec „hrvatCka“.
• Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason, a crnac djava.
• Pravi Hrvat obozava i postiva srbina kriminalca, a obicnog i postenog srbina zatire k'o hrusta.
• Pravi Hrvat se zadnji put opustio 1941.g.
• Pravi Hrvat i pisa u desno.
• Pravi Hrvat bi radje zivio u „Velikoj Srbiji“ nego u Jugoslaviji.
• Pravi Hrvat je spreman na polaganje zivota za obranu Piranskog zaljeva, iako nije siguran gdje se nalazi, a zbog toga neizmjerno mrzi slovence (ili slavonce, nikako da skonta koji su nasi a koji njihovi).
• Pravi Hrvat ne mrzi toliko partizane (dida mu bio na Kozari), pa ni komuniste (stric mu bio u partiji) koliko liberale.






- Pravi Hrvat i vjera


• Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
• Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
• Pravi Hrvat nakon mise psuje, te se belji popu, Papi, Bogu i svecima.
• Pravi Hrvat se ponekad u gostioni cak i natjece tko ce opsovati socnije i mastovitije, na smijeh i radost sveprisutnog drustva.
• Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
• Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
• Pravi Hrvat je religiozan covjek jer zivi dusevno. Naime, duhovit je i rado se sprda sa drugima.
• Pravi Hrvat ne priznaje nista, a kad ga se stjera u skipac tada krivnju prebacuje na Boga.
• Pravi Hrvat rijetko ide na misu, ali zato zenu i djecu redovito tjera na sluzbe.






- Pravi Hrvat i izgled


• Pravi Hrvat je klempav, blijed, ispijen u licu, hladnog pogleda i naherene kape.
• Pravi Hrvat brkove pusti kad-tad.
• Pravi Hrvat se oblaci samo u crnu boju.
• Pravi Hrvat ima jedno oko spusteno.
• Pravi Hrvat uvijek ima zube k'o u konja; zdrave, velike i kockaste.
• Pravi Hrvat kupuje samo pazarske trenerke (i to samo donji dio) egzoticnih marki, a majicu obavezno uvlaci u hlace.
• Pravi Hrvat ima veliku glavu.
• Pravi Hrvat od tinejdjerskih dana pocinje celavit pa brije glavu, ali okolini objasnjava da to radi zbog imagea a ne potrebe.
• Pravi Hrvat na desnoj nadlaktici ima tetovazu „JNA“ koju je prekrio domisljatim natpisom „ONA“ ili crtezom Mikija Mausa (cije usi svrsishodno pokrivaju neprijateljeske elemente).
• Prvi Hrvat uvijek ima prva tri dugmete kosulje otkopcana (jer ga gusi).
• Pravi Hrvat uvijek nosi „peder-tasnu“ da mu "tetejac" ne klizne niz „eurosport“ trenerku.






- Pravi Hrvat i zdravlje


• Pravi Hrvat je uglavnom debeo, ali jedan dio PH se ne mogu nikad udebljati jer su toliko zlobni da im zelucane kiseline otopu sve sto pojedu.
• Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona ista moze. Bez problema iskaslje i AIDS.
• Pravi Hrvat ne nosi naocale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato suncane nosi i po noci.
• Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "**** covika ispod 100 kg!".
• Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici jer ima genetski savrsene zube.
• Pravi Hrvat slomljenu ruku namjesta kod „nekog covjeka“ iz drugog sela.
• Pravi Hrvat se gnusa droge. Ukoliko se ipak navuce, tada pretjeruje sa njom (znanstveno je dokazano kako je seoski rocker ili narkoman visestruko radikalniji od gradskog mu kolege).
• Pravi Hrvat je nervozan i ima zgaravicu.






- Pravi Hrvat i sex


• Pravi Hrvat je „prosa svita i vidija svasta“, ali je jos uvijek „stidan ki curica“ pa tako za muske i zenske spolne organe koristi uopcene i nejasne termine kao sto su „doli“, „on“, „njega“, „moj“ uz neizostavno hihotanje i rumenjenje obraza.
• Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu cedan i stidan na istu temu.
• Pravi Hrvat se gnusa obrijanih p...a.
• Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
• Pravi Hrvat pri lizanju p...e ne shvaca da mora paluckati jezikom, vec ga isplazi i klima glavom gore-dolje sve dok ne dobije, u najmanju ruku, blagi potres mozga dok partnericu ne uzbudi.
• Pravi Hrvat ne stenje u sexu, a ako mu se ta slabost i omakne, tada ubije zenu od batina da kome ne kaze.
• Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.

http://themladichi.blog.hr/2007/12/1...0000pravi.html

[Tetronic]

Ocito ja nisam Hrvat
Ali prepoznajem dosta ljudi po ovome

[Destroyer]

• Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu „porciju“ joj dodjeljuje na dan vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude „nevaljana“), a nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice vrati "sumnjicav".
• Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka cila i vesela.

Ako to čini pravog Hrvata, onda mijenjam svoje državljanstvo.
Duša Balkanska...

[Drug Mile]

najjača je ova

• Pravi Hrvat i pisa u desno.

[xlr]

Omg, ovo šaljem svima u kontaktima, bilo IM-om ili mailom Zvijerski dobro!