Zajebancije

[robby_"5]

ovako, ovo dolje je naš najveći katolik, gospodin Miroslav Ćiro Blažević u intervjuu(valj se ovak piše) sa likom sa radia 101. uglavnom, dotični voditelj je postavio neka pitanja u vezi sjednice koja se održala u davna vremena dok je još Croatia postojala. šta reći, nego za one koji ovo još nisu ćuli, da obavezno poslušaju najvećer vjernika u rvata......

ćiro[741 kb]

eeee.... to ja imam na mobu ali bas i ne vjerujem da je to on...

[fly::nan]

The annoying Office helper...

[A112]

Imam jedan request,imao sam negdje na cd-u onaj clip kako stoji djed i kamerman pokraj ceste,imaju neku reportazu,i pokraj njih proleti twingo i sleti s ceste?Ima li tko to ako znate na sto mislim,ja ga ne mogu naci nigdje!Pozdrav!

[prof.Immortalis]

evo negdje sam nasao kako "bezbolno" prekinut sa curom:

Brutalan Gledati u oči, posprdno se nasmiješiti i uz klimanje glavom reći "Nisi me shvatila, više nismo zajedno" bez da je pripremiš. Prije toga baci triput drkicu jer smo ranjivi na suze.

Bleferski "Priznaj mi da si me varala pa ću i ja tebi." Čim kuja zausti, prasni je i zaurlaj da je prljava droljetina, razbij joj stan s naglaskom na vazu s odvratnom biljkom (koju si morao zalijevat dok je bila na moru) te potom mirno odšeći ljubavnici.

Emotivan "Oprosti, emocionalno sam nezreo. Ti si predobra za mene. Ne, nemoj ništa govoriti. Ubit ću se što te nisam vrijedan. Zbogom, kraljice, zbogom, moja sretna zvijezdo, zbogom, ljubavi." Otrči u prvi park i ispišaj se od cerečenja ili se pak pošteno izrigaj. Ovisno o duljini veze.

Lukav "Zvala me bivša djevojka i rekla da imam lues s mekim čankirom na glaviću i hemoroidnu gonoreju na gingivi i umnjaku. Hoćeš biti sa mnom sljedećih šest mjeseci dok se ne izliječim?" Ako te odmah ne ubije - sloboda!

Proziran "Sorry, stara, našao sam mlađu, ljepšu i bogatiju. Ima tvrđe i veće sise, guta, pije pivu i sviđa se mojim frendovima, pije pilule i ne želi bebače još pet godina. S njenim starim sam se otprve zapio, a mama mi je napravila salenjake." Ima li zeru mozga, shvatit će da takva - ne postoji.

Odvratan "Oprosti, ali cimerica puši bolje od tebe." Nemoj se pomirit s dotičnom osobom jer ćeš svog jedinog pišu vrlo vjerojatno nositi u vrećici.

Egocentričan "Oprosti, ali biraj: cigarete ili ja!" Karakteristično za sebične razmažene šupke koji će za mjesec dana naći neki drugi uzrok, tipa mačke, biljaka ili gledanja sapunice.

Socijalni Kad i 118. put ponovi da joj je mama lijepo rekla da nešto bla, bla - ti joj sukni u lice: "Jebala te tvoja stara! Idi živi s njom pa nek ti ona traži klitoris!" To vrijedi u slučaju da je mlada dama previše nagnuta feminiziranoj strani svoje ličnosti i ne pati odviše za vaših dvadesetak centimetara nabrekle kožice koja titra diljem njenih unutarnjih organa što jednom tjedno naziva užitkom, a inače mukom

Telefonski "Oprosti. Ovo je kraj. Ne pitaj me ništa, bolje je ovako." Samo u slučaju krajnje nužde - npr. ako ti je nova cura upravo u WC-u na aerodromu dok putujete na 15 dana na Maldive. Odglumi prekid signala na mobitelu i nadaj da nisi ostavio neki dragi CD ili hlače kod bivše.

Filozofski "Ti si nešto najljepše što mi se dogodilo, ali ne mogu te voljeti onoliko koliko bih htio. Emotivno sam nezreo i nikad neću odrasti." Tipično kukavičko bježanje od suočavanja s istinom da ima odvratan madež, dlakav anus, razroke cice ili joj smrdi iz usta.

Vjerski "Prešao sam u Jehovine svjedoke. Pođi sa mnom, nema seksa, samo molitva. I život poslije ovog." Ima li ona mozga koliko i gluhonijema ara, garant je više nećeš vidjet! Ali ako je pritajeni crkveni mišić, ubij se odmah.

SMS-om U slučajevima krajnjeg napušavanja, kad te uopće nije briga za posljedice. Pošalji joj kratku poruku: "Od." Ona odgovara: "Što od???" Ti odgovaraš: "Jebi." Nabavi suspenzor od Šole ili kakvog baletana.

Retrogradni Kad shvati da je pogriješila i dođe na koljenima, iskoristi je do jaja pa je nakon tjedan dana retrogradno napucaj s obrazloženjem da sada hodaš s Klikovom djevojkom za veljaču 2005. I ode njoj ego k vragu...

Prijateljski Kaži joj da se seliš u Jemen, a kad pita za adresu, odgovori: "15 Yemenroad, Yemen."

Đubretarski Reci joj da ćeš navečer u osam doći kod nje na romantičnu večeru povodom godišnjice. Ona se izdepilira, opere kosu, ode s mokrom kosom u dućan po regenerator, vrati se doma po novčanik u drugoj jakni, obreže nokte, nalakira ih, počupa obrve, opere zube, skuha večeru, otvori vino, našminka se, odjebe frendice, ne ode u kino, ispriča se s mamom dva sata prije nego obično (dok ova gleda sapunicu, pa je nadrkana, pa se svade), opere i odjene novo čipkasto ultraseksi donje rublje i navuče ga u 7:55, bez obzira što ju samostojeće čarape uvijek nažuljaju i zaustave joj krv. A onda se ne javiš do 3 ujutro, uletiš mrtav-pijan i zrigaš se na tepih pokušavajući joj nezagrijanoj stavit tukija u bilo koju rupu. Vrhunski.

Medicinski "Srećo, izgleda da opet moram na liječenje, tablete mi više ne pomažu." Ona pita da kakve mrtve tablete, a ti pustiš pjenu od kalodonta niz ćube i srušiš joj sve sa stola. Rijetke će se brinuti za tebe nakon toga.

[alcatraz]

Evo ga:nesrece.wmv
7,nesto Mb ali isplati se pogledati..
Edit:
Evo digo sam ga na rapide da je lakse downloadat: http://rapidshare.de/files/11021626/...treme.wmv.html

[Ljubav]

--------------------------------------------------------------------------------

Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom dijelu disko kluba i
razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao
i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8 kod Konja.
Spustaju slusalicu...

ONA

( 28 i po sati prije sudara )

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i
melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera,
fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje
ne uspijeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je
pjevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah
i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u
ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu
jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

(10 sati prije sudara)

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se
zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci
do obliznje parfumerije po olovku za oci koja ce joj
pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim
kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te
sekunde bile savrsene. Ide po nove .
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa
frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala,
stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu
ni cijenu napisale.

(5 sati prije sudara)

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne.
Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve
karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom
zasere hlace.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

(3 sata prije)

Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog
sljunka i izumrlih skoljkasa.
Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane,
psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od
muke pisa u kriglu.

(1 sat prije)

Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame
zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu sa puta jer sije
smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa
hiper-gripom.

(10 minuta prije)

Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i
shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom
o volan i pokupi tramvaj.

(15 minuta poslije termina)

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze,
kako je lijep!!"


ON

(3 sata prije sudara)

Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio
za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po
jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se
u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kava s
jednom od dvije zenske od subote, kojima se ne moze
sjetiti ni face, a kamoli imena,ali je u nedelju nasao
broj nazvrljan na podlaktici.

(2 sata prije sudara)

Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo
na stolu cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde
ima li se smisla zrtvovati,a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom
osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti
u kuhinju.
Zica staru 100 kuna.
Stara ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava staroj da ima novog komada i da bi joj kupio
neki cvjetic i pokloncic.
Stara ganuta vadi 50 kuna i pocne pricati kako joj je tata
'56.donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je
htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa
su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz
stana do kafica.
Kupuje pljugu i dve pive od upravo uzicane love pa u kaficu
odgleda kraj tekme.

(Pola sata prije sudara)

Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se
ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zenske lige zapad u malom
nogometu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako
ionako sutra ima mali nogomet,pa ce se znojiti pa nema
smisla da se cijeli pere.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspjesno rusi
sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne staru koja
je upravo dosla izvaditi ves iz masine pa ukopana zbunjeno
zuri u prizor pred sobom.

(15 minuta prije)

Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje
jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu
jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta.
Grabi Sportske , ceska se, prducka i meditira sve do zadnje
strane.

(15 minuta nakon termina)

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je
i pomisli:
"A, u *****! To je ona s manjim sisama..."

[Daniel Morales]

http://www.krompir.co.yu/audiovideo/KAMENOREZAC.MP3

ROTFLMAO!!!!!

[kresoml]

Pticija gripa!!!!

[lili]

http://rapidshare.de/files/16298693/....wmv.html...ah vi muški..reklama za lewis

[lili]

nesreće 4.43mb
-Link: http://rapidshare.de/files/16299627/...m___1.wmv.html

[V3rt!g(o)]

Muslim Rave Party

[Drug Mile]

Evo šta čovjek može vidjeti kad se vozi po Sloveniji

[blazzer]

Evo malo zajefrkancija:

Zbogom Kikindo:
http://www.dhost.info/jozo/download.php?view.48

Berlusconi:
http://www.dhost.info/jozo/download.php?view.52

Stole:
http://www.dhost.info/jozo/download.php?view.55

[Daniel Morales]

Samo 3 i pol soma larado za ovu pilu od auta? Dobar deal IMHO!

[prof.Immortalis]

Evo da i ja ostavim koji trag(btw: ovo je direct copy/paste sa jednog foruma)


PENISOVA ZALBA
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava

[prof.Immortalis]

A ovo je covjek pokuso izbjec vojsku ovim pismom:

Ovo je pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj pokušao izbjeći vojničku dužnost.

Štovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razrijesiti moj slucaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godičnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivsi kćer moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena punica mome ocu, a kćer moje žene moja je maćeha.
U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a šogor moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.
Vjerujem da sam sve jasno objasnio.
Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.

Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U odgovoru je pisalo:
Osoba se trajno razriješava vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

[gog]

[Daniel Morales]

Ova ti je stara gog...


anyway....

A VIĐEDU ČOEČE ĐE MOGU DA GOLFA SPREMIM EEEEEEEEEEEEEE!

[fly::nan]

po čemu se kuži da je ovo slikao frajer

[erika]

po čemu se kuži da je ovo slikao frajer

???????

[gog]

Hahahahahaha, koji lol....

[robby_"5]

[BlueDevil]

baš lolčina

[gog]

Pogledaj ogledalo

[Irena]

Hahahahahahah