Pismo iz Kanade...

[Black_Hawk]

Dragi nasi,

Ne mozemo jos da konfrmamo nas dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari
stoje, izgleda da cemo morati da kancelujemo tikete koje smo bukirali, jer
nas ubi morgidz za taun haus sto smo skoro kupili. Doduse, za tikete imamo,
ali ne mozemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez
toga ne ide da dolazimo jer necemo da nas smatraju za neke bamove, kao sto
su pricali za Djoleta i njegove kad su svojima donijeli po 100 maraka, kako
su cip i kako nista nisu uradili u Kanadi. Mi tako necemo. Ili dolazimo kao
gospoda, ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo sto mozemo vise i
da sve odlozimo za sledeci vekejsn.

Inace, mi zivimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva par tajma, a
Zorica je nasla i treci par tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili
sifte pa mozemo da se vidjamo svakog drugog vika. Mozda je to malo nezgodno
za Rebeku, ali njoj placamo dej ker posle skole, a odatle je uzima bejbi
siterka i dovodi kuci na spavanje. Ona, iako je mala, razumeje da mi ovoliko
radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidz.
Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili
to bjese pretproslog) vodili celi dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i
ajs krim i od tada stalno svima prica kako joj je bilo bjutiful.

Ja imam dosta posla oko taun hausa, (katujem travu, cistim atik) i nekako
ugrabim par sati dnevno da sredjujem bejsment jer hocemo da ga rentamo i
tako povecamo inkam. Kao sto vidite, da je lako - nije, ali kad je covek
hard vorker i ako dobro isplanira skedzual moze sve da uradi. Ja sam lepo
doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki nasi dusmani odavde
podsmejavaju da sam se osusio zato sto mnogo radim i spavam samo cetri sata,
ali to je samo zato sto oni mnogo dzelos na mene, a i ne znaju da ja uvek
ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Coveku vise i ne treba, a i to
je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidz) a posle cemo da
uzivamo. Sve je lako kad imas svoj target.

Cuo sam da Djole i ove godine ide za stari kraj. Moze se njemu kad vec deset
godina cuci na velferu i jos vozi picu za kes, a zena mu otvorila bjuti
salon u stanu pa ove nase guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali,
sta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke
druge stjupid stvari. Zato ce cijeli zivot da budu golje i rentaju apartman,
a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i
prica okolo kako sam ful i ne znam da zivim, ali polahko, zaigrace mecka i
pred njegovom kucom. Ja sam vec obavestio revenju Kanada o njegovim
biznisima, pa cu da ga pitam kako se zivi kad bude poceo da placa taksu za
sve ove godine.
A to sto on misli kako mi ne znamo da zivimo, malo se prevario. Skoro svaki
satrdej uvece ja i Zorica popijemo kejs piva (onaj mali od siks). Doduse,
ona popije samo jedno zato sto mora na posao od devet, ali se zato ja rileks
i smazem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam. Zato, kad ga vidite
nemojte nista da mu vjerujete sta prica jer on nije covek za rispekt. To je
rizon sto vam nisam poslao pare po njemu, jer znam kako ce da kaze da sam
cip i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato sto
sam temporari sort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidz. Poslije cemo
svi da uzivamo. Sa nasim ljudima se ne druzimo puno jer oni uglavnom vole da
juzaju one koji su nesto uradili u zivotu, a nece da rade i ostvare svoj
sukces kad im ova zemlja vec daje cens.

Dobar sam samo sa jednim kolegom koji radi sa mnom u fabrici i vrlo je
polajt jer mi uvijek donosi novine od juce (sabah) pa mogu da se upoznam sa
svakim iventom. Ja sam se nudio da mu dam kvoder, ali on nece ni da cuje.
Mnogo fini dzentlmen. Iz tih novina i vidim kako se zivi kod vas, pa sam
konkluzn da i nemate bas mnogo cime da se praud. Pritisla neimastina i svi
kukaju da im stigne help od nas koji krvavo pravimo svaki cent. Zato sam i
mislio da vam sadzest da prodate to tamo sto imate i dodjete ovdje, jer bi
svima bilo bolje. Pare bismo ulozili u morgidz, a dosta bismo sejvovali i na
dej keru i bejbi siterki jer biste onda vi ker o Rebeki. Vama bi ovdje bilo
mnogo najs jer je u nasem nejberhudu jedan veliki i lijep park gde mozete da
sjedite po cijeli dan, a kad je vinter mi obavezno zagrijemo living rum na
18 stepena i milina jedna. Bedrums ne grijemo jer je to cist vejsting, a i
zdravije je ovako.

Sto se zdravlja tice, mi smo dosta dobro. Zorica se malo zali na kicmu jer
na jednom dzobu u verhausu vuce pakete od 90 paunda, a poslije kad ode na
drugi u mit plent ubije je hladnoca iz frizera, pa kaze da ujutru ne moze da
se ispravi. Ali to je samo temporari - do podne, poslije toga ide ko nova.
Ja se pomalo brinem i rekao sam joj prosle godine da ide kod doktora, ali
ona nikako da nadje tajm. Kaze, treba mnogo da se ceka u vejting rum, pa kad
to pomnozis sa njenom satnicom od sedam dolara ispadne stvarno mnogo, a mi
nemamo mani za bacanje. Ja se ponekad osjecam dizi, narocito kad zavrsim onu
siftu od midnajt, ali to nije nista sirijus. Svako jutro uzmem jedan mafin
za brekfast i poslije mogu da radim jos toliko. Najbolja stvar koju sam
uradio je sto sam bacio cigaretes jer su na televizn rekli da su mnogo bed
za zdravlje, a i dosta nam je islo iz kucnog badzeta. Jedino, jos pomalo
suspekt u Zoricu jer sam fju tajms osjetio smok u batrum pa mislim da jos
uvijek sikretli pusi. Ali, neka je dok je ne uhvatim na djelu, a onda ce da
joj zvone usi tri dana.

Razmisljamo i da uzmemo novi kar, ali kad smo vidili cijene ostavili smo to
za fjucur, jer je toliko ekspenziv da je to strasno. Jos mozemo da juzamo
ovaj nas stari, samo moram malo da zagitujem ruf jer se Zorica stalno zali
kako joj curi voda za vrat kad je rejn. I Rebeka kuka da uzmemo nesto novo
na liz jer je sejm od drugarica kada je vide u cemu se vozi, ali ne zna
dijete koliko treba da se sejv za ne daj Boze i da mora da se pazi na svaki
cent. Normalno, onaj Djole kupio novu Tojotu i prije neki dan se dere ko
seljak da ga svi cuju: "Zemljace, dodji da te malo provozam da vidis sta je
masina". Vozaj se ti, vozaj, mislim se ja, a kad ti dodje mantli fi i
insurens nemoj da dolazis kod mene da ti borou pare. Uopste ne razumijem te
ljude sto ne znaju nista da sejvuju i koji ne znaju da ovde vrijedis onoliko
koliko imas na akauntu. Samo se plasim da ce da im bude tu lejt kad saznaju.

Mada, da budem onest, nekad mi padne na pamet pa se zapitam ko je rajt - ja
ili Djole? Kad ga vidim kako je smajli svaki dan iako nema nista, zapitam se
da li vrijedi sto mi toliko vorking hard i sta ce da bude za koju godinu.
Ali onda se sjetim koliki mi je morgidz i da nema rest dok se on ne isplati
pa vise o tome i ne mislim. A poslije, kad to finis, onda cemo svi da
uzivamo.

Rebeka je veri gud i smart kid, samo ponekad ne mozes da joj objasnis kakav
je ovdje zivot i koliko covek mora da bude kerful, jer za cas moze da ode u
bankropt, a onda ode i taun haus i sve sto si steko. Trazi recimo, ponekad
picu za lanc ili mek donalds, vidila od druge dece, i place sto joj Zorica
svaki dan salje u skolu hljeb i dzem. A dzem bas onaj lijep, hom mejd, sami
smo ga pravili od bresaka sto smo last samer nabrali na jednoj farmi. Ali ne
vrijedi. Ne mozes to da eksplejn dijetu, pa to ti je. Zorica se ponekad
sazali pa joj kazem da ce tako samo da je pokvari pa cemo muku da imamo kad
bude grou ap. Sta ce posle da trazi? Biciklu!!??

Sad je uhvatile neke musice pa kaze kako sve njene drugarice idu na pijano,
pa hoce i ona. Idi ba dijete, mislim se, samo mi jos pijano treba. To je
ovdje ekspensiv da se smrznes. Pa gdje su pare za ticera, za gas, za notne
buks... Kostalo bi me tu mac. A opet, ne mozes bas dijetetu nista da ne
pruzis. Ne moze ni ono mimo svijeta. Zato smo stavili na kalkulator i
odlucili da je damo u nasu skolu. To je mnogo jusful, jer ona ne prica naski
i to je za nas mnogo pejnful. Jer sta je covek bez svog lengvidza? Zero!
Srpski mora da se cuva jer smo bez njega komplitli lost. Zato ce Rebeka od
jeseni u srpsku skolu, a ja sam se vec dogovorio sa ticerom da mu opentam
bejsment, tako da cemo da platimo samo manji part. Mada mi ne bi bilo zao ni
da platim sve kad je to u pitanju. Srpski je za mene svetinja! Na kraju,
sa old best, pozdravljaju vas vasi iz Toronta

[Black_Hawk]

E ****** ja mislio ovo postavit na Cafe...izvini moderator...

[coma_zgb]

jel se ovo isplati citati?

[dj_velja]

covjece, kaj ti mislis da cu ja to procitat. Pa to je za mene lektira. Ima negdje kratak sadrzaj?

[Black_Hawk]

Evo jedna druga (kratka) verzija jednog dnevnika koji vodi nas covjek iz Bosne u Kanadi...

---------------

2. August - Uselili smo se u nasu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekan da ih vidim pokrivene snijegom.

14. Oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo one divne nijanse zute i narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. Novembar - Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. Decembar - Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudali (ja pobjedio). Kada je prosla ralica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zamlja. Volim Kanadu.

12. Decembar - Nocas oper snijeg. Opet prosla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. Decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvasti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena ralica.

22. Decembar - Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa ralicom kao da se krije iza co?ka i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. Decembar - Sretan Bozic! Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj ***** sto vozi ralicu, ubit cu ga. Mater mu *****. Sto ne posipaju vi?e soli po cesti pa da se prije otopi.

27. Decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec dva dana, samo sto cistim snijeg kad god proce ralica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce pasti novih 30 cm tih bijelih govana.

28. Decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra, a ne 30 cm. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj supak doso do mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam slomio vec sest lopata cisteci ta govna sa vrata Sto ih je on nabacao i zamalo sam mu slomio glavu.

4. Januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane. Kad sam se vracao udario kolima jelena. 3000 dolara stete na kolima. Te jebene nemani secu po svuda. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas!

3. Maj - Odvezao kola do mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli Sto je posipaju svuda.

10. Maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

[Black_Hawk]

12. Maj - Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika i lepa I ima sav konfor... naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. Maj - Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. U ovaj tjedan sam se prigrijao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. Jun - Vec smo mjesec dana tu i vrijeme je jos uvijek toplo ali vlazno. Dobro da u
kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne
zivotinje, koje potjecu jos iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumjeti.
Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je dopadljiva.
Najvise te volim, Florido!!!

30. Jun - Odkada smo dosli vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek toplo a sad I pomalo
suvise vlazno. Ali klima uredaji u kuci i u kolima rade odlicno. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamjerni.

18. Jul - Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se
lijepom provodu.

20. Jul - Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me
zivog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo htjeli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvijek se samo smjeskao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. Jul - Poslije vracanja kuci, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste. U firmi, sef mi je rekao, da se ne smjeskam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca,a ukradenih kola se nisam ni sjetio. Nevjerovatna vrucina.

30. Jul - Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da prezivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!!! Jos mi je samo ta pickarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je dosao. Poludecu.

31. Jul - Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od sefa mi prebacuje da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. **** aligatora i njega i njegove konzumente.

1. Avgust - Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cijelu pricu susjedu a on se samo smjeska bas kao i uvijek. ***** li mu lijepa materina.

2. Avgust - Jedva docekam, da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto
klime sredi mi cerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca
verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. ***** ti Floridu.

12. Avgust - Ne mozete da zamislite tu vrucinu. Ovde smo jos uvjek, kao u paklu. A otkad
smo dosli vrijeme je isto. Sef me izbacio iz firme, sa osmijehom na licu sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smjeskao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu udem u kafanu da se propijem.
Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3000 USD . Majku im *****, mrzim Floridu, prokleta bila!!!


13. Avgust - Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze, bez kola, bez posla i
bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar sve poleze. Nemam vise nista,samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pokopali u onom restoranu... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da
sam prezivio uragan "Mitcha". Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu.
Selim se odavde. Gdje.. ovog puta necu da vam kazem...

1. Septembar - Naplatio sam pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada,
uostalom. Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti
gdje cemo i kako cemo...

8. Septembar - Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo a, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti?

24. Oktobar - Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope'
jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko.... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. Novembar - Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para.Djeca
ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavamo da shvatimo trenutnu politicku situaciju.Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost.Kazu mi isto tako da ne serem.

24. Decembar - Posljednje pripreme za put.Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica,
bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.


25. Decembar - Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. Decembar - Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu
istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. Ma, koji ste mi vi..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..."Prenocili na policiji. Uzeli nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje,
zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

[Black_Hawk]

31. Decembar - Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo,vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. Januar - Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam
novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. Januar - Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim, da
nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu,
sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. Januar - Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno,
bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske
rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se
na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. Januar - Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu,muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozadi.Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11. Januar - Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca,
neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4. 99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policajci poskidali neke nevaljalce usput.

12. Januar - Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom,svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na
javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. Januar - Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.

14. Januar - Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim
opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. Januar - Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u nasem"
stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. Februar - Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici.Prepoznaju
me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos , i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze,i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni
lustera, ni bojlera, nista. Al'jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. Februar - Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije
cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. Mart - Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog
autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo.
Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

3. Mart - Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu

[bigboss]

nema te sile koja bi me natjerala da to procitam

[dj_velja]

jel netko uopće ovo pročito? o ćemu se tu radi? BlackHawk daj objasni ukratko

[bigboss]

jel si siguran da je to on procitao??

[//Wild-Boy\\]

BlackHawk:

Kolko ti je vremena trebalo da sve to napišeš?
Jedva da sam pročitao i prve tri rečenice.

[miško]

Radi se o tome da u Americi umireš ili od glada ili od rada eto o tome se radi. Izgleda da to više ni Ameri ne mogu popušit.

[Black_Hawk]

U ovom drugom (dnevniku) se radi o jednom nasem covjeku koji je otisao kao izbjelica u Kanadu i sad pise kako mu je...ono, prvo mu je fino i sve to, a kasnije mu se zgadi i snjeg i jeleni i sva ta sranja pa preseli u Floridu. Onda isto hvali Floridu pa mu se pokvari klima, rikne auto...i ode u Sarajevo...pa isto. Procitajte bar ovo sto pocinje 2 avgusta, a zavrsava 3 marta...to obavezno procitati! Super je

[Black_Hawk]

Sede dvojica pandura na trotoaru i dosadjuju se.
Pita jedan:
Je l' vidis onog zutog "forda" sto prolazi?
Drugi odgovori:
Aha!
Prvi pandur kaze:
E, kupicu istog takvog "pezoa", samo narandzastog!!!
----------------------------------------------------------
Sedi pandur u sobi sa bratom koji cita neku knjigu. Pita ga pandur:
Sta to citas?
Logiku.
Sta je to logika? - pita pandur.
Ma glup si ti za to.
Ma reci mi sta je to, mozda nisam.
Evo, vidi - kaze mu brat - imas li ti akvarijum?
Imam.
Ako imas akvarijum, logicno je da imas vodu u akvarijumu, a ako imas vodu, logicno je da imas ribice u njoj, a ako imas ribice, logicno je da volis zivotinje, a ako volis zivotinje, logicno je da volis i ljude, a ako volis ljude, logicno je da volis i svoju zenu, ako volis svoju zenu, onda je logicno da nisi *****. Eto, to je logika.
Ode pandur sutradan sav vazan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
Sta ti je to?
Logika.
A sta je to logika?
Glup si ti za to.
Ma ajde, reci mi.
Vidi ovako, imas li ti akvarijum?
Nemam - kaze ovaj.
E, pa ti si onda ***** - kaze pandur.
-----------------------------------------------------
Nasao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita sefa sta da radi s majmunom, a sef u zurbi odgovara:
Ma sta ja znam, vodi ga u zooloski vrt.
Uvece se policajac vrati u stanicu, vodeci majmuna za ruku i opet pita sefa sta da radi.
Sta je s tobom, covece, pa vodi ga u zooloski vrt!
Sefe, tamo smo vec bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.
-----------------------------------------------
Vozi policajac bicikl i udari u autobus. Udje u autobus i zabrinuto pita:
Ima li povredjenih?
---------------------------------------------
Stoje dvojica hipika na ulici i puse dzoint. Iznenada ugledaju policajca kako ide prema njima. Prvi hipik vikne onom drugom:
Zibe, murija!
Tek ce policajac:
Stani, Zibe, cuo sam ti ime!
------------------------------------
Pricaju dva pandura. Kaze prvi:
Kupio sam pre neki dan cetku za WC.
I, kakva je?
Sta ja znam. Vise mi se svidja papir.
-------------------------------------------------
Otisao pandur da kupi taksene marke u trafici i kaze prodavacici:
Imate li taksene marke od pet dinara?
Imamo!
A posto su?
-------------------------------------------------
Razljuceni sef policije kaze svom podredjenom:
Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
---------------------------------------------------
Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuje to pandur, pa im pridje:
Sta je, momci, zabavljate se?
Ma nista, pricamo malo...
Ajde, ajde licne karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petrovic?
Ja!
Dobro, a ko je Dejan Stojanovic?
Ja!
Aha, a Dejan Milenkovic?
Ja!
Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braca?
----------------------------------------------------------
Igrala dva pandura fudbal, prvi je vodio 5 : 0, drugi se naljuti i kaze:
Ajmo ponovo da se podjelimo.
---------------------------------------------------
Dosao u zatvor novi policajac da radi kao cuvar, pa ga sef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlusni. A on ce na to:
Ko ne slusa, ima da leti napolje!
---------------------------------------------------
Dosla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolac. Kaze baba:
Zavrtite kolac tri puta, pa ga slomite.
Zavrte oni, kad ono kolac nece da se slomi. Kaze baba:
Nista, deco, probajte opet!
Zavrte oni kolac jos tri puta, kad opet nece da se slomi. Kaze baba:
Pa, deco moja, mozete i da izvadite kolac iz tepsije.
------------------------------------------------------
Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce:
Sta ce ti skola, odlicno mucas!
-------------------------------------------------------
Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:
Je li, sta ces da popijes?
Paaa, daj mi pivo!
'Oces u limenci?
Ma neka, ovde cu...
------------------------------------------------
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako pusi. Pridje mu i povisenim tonom ga pita:
Znas li ti, mali, da pusenje skracuje ljudski zivot napola?
Klinac sleze ramenima i stidljivo ce:
Ne znam...
Koliko ti imas godina? - upita ga pandur.
Deset.
Eto, vidis, da ne pusis, sad bi imao pet.
------------------------------------------------------
Dobio jedan pandur na poklon vazu kao "pandur meseca". Dok ju je nosio kuci, on je okrenuo, a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred zenu plavusu i kaze:
Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!
A ona mu odgovara:
Pa sta si mi doneo ovakvu, kad nema rupu. Gde da stavim cvece? Ajde, sad lepo vrati ti to i trazi drugu...
Ode pandur kod sefa i sav tuzan mu kaze:
Sto ste mi, sefe, dali felericnu vazu na poklon. Ova uopste nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to sef da vidi, pa gleda - ne moze da veruje:
Vid stvarno nema rupu! - izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
Au,jebote pa ona nema ni dno!
-------------------------------------------------------
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
Gde si ti rodjen?
Kod kuce, a ti?
Ja sam u bolnici.
A sto, sta ti je bilo?
-------------------------------------------------------
Voze se dva policajca na biciklu i kaze onaj iza:
Tandrce ti blatobran.
AAAAA, STA RECE?
TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
NEEE CUJEM!
AMA, TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!
------------------------------------------------------
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
Je l' izasao Zagor?
Nije.
Momci, opkoljavajte!
---------------------------------------
Zaustavlja pandur auto na mostu.
Cestitam, vi ste 2000. vozac koji je presao ovaj most i zato cete dobiti nagradu od 2.000 dinara. Sta cete da radite sa parama?
Vozac progovara:
Uplaticu da polazem za vozacki.
Tek ce tasta pored njega:
Ma pustite ga, vidite da ne zna sta prica kad je pijan.
Na to ce tast:
E, znao sam ja da necemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
--------------------------------------------------
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
Ciko, ciko, daj mi jedan griz!
Bezi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
---------------------------------------------------------
Sta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i vice: "Nino, nino", a drugi viri i vice: "Plavo……plavo…..!"
--------------------------------------------------
Zasto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najsladje se smeje.
------------------------------------------------
Klinac kaze panduru:
Ciko, ciko, ja mogu da dokazem da ste vi panduri najgluplji ljudi na svetu.
Ajde, dokazi.
Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
Sta ja znam, tri-cetiri.
Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su dosle na tu prvu kiflu.
Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali.
Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe...
Ali, sefe, mogu da dokazem.
Ajde dokazi!
Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
Pa... ovaj... pet-sest, ne znam.
Eh, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zeznuo.
----------------------------------------------------
Upadne pandur u saht, pogleda gore i kaze:
Uf sva sreca sto je otvoren, inace ne bih mogao da izadjem!
-------------------------------------------------------
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
Hocemo li autobusom ili cemo peske?
Tek ce drugi:
Sta pre naidje.
------------------------------------------------------
Ulazi pandur u prodavnicu:
Koji margarin imate?
"Dobro jutro", kaze prodavacica.
Dobro jutro, koji margarin imate?
-----------------------------------------------------
Zasto se pandur nikada ne kupa?
Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo.
-------------------------------------------------------
Trci klinac za pandurom:
Ciko, ciko, je li ovo vas pendrek?
Nije, sine, ja sam svoj izgubio! - odgovori pandur.
----------------------------------------------------------
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
-----------------------------------------------
Zasto pandur narucuje tri kafe?
Pije srednju.
----------------------------------------------------
Stoje pandur i plavusa pored jezera, a nasred jezera pliva patka.
Vidi, roda! - kaze plavusa.
Nije roda nego pelikan, znas, od njega se prave gumice! - kaze pandur.
-----------------------------------------------------
Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:
Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dodje taj bus?
Cim ciko opere autobus, odmah ce.
Stoje oni jos pola sata, kad ce dete ponovo:
Mama, je l' ciko oprao autobus?
Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju jos pola sata, pa ce dete:
Pa je l' ga popravio?
Jeste, sine, jos da ga ofarba i eto ga odmah.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
E SAD JE NASAO DA GA FARBA!
------------------------------------------------------------
Zaustavi pandur dizelasa i trazi mu vozacku dozvolu. Naravno, dizelas je nema. Pandur trazi licnu kartu ili pasos. Dizelas kaze da nema nista od toga.
Dobro, sta imate? - pita pandur.
Imam retrovizor! - kaze dizelas.
Dobro, dajte.
Dizelas iscupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaze:
Pa, kolega, sto ne kazete da ste u civilu?
-------------------------------------------------------
Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaze mu:
Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu, dacu ti obe.
-----------------------------------------------------


*************

Pandur - policajac - milicajac

[flOoKi]

ima par stvarno yebenih... za upišat se!