Čestitajmo Playeru!!!

[whiteboy]

Evo čovjek je postavio više od 1000 postova na forumu! Oko 10% svih postova na forumu! Svaka čast...

[viki2win]

Pridružujem se čestitkama

[Jamal]

Thank u, Thank u . . . evo vam svima

[Jamal]

predlazem da svi stave neki vic pa evo ja cu prvi pocet

TRUDNOCA

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u
kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im: "Dobar dan,
vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana,
vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...
.

U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
"Jebat ces je opet!!!"


Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripisa. Ode on do WC-a,kad ono, WC zauzet. Ceka on 5,10,15 minuta, niko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaze joj:
- "Ja stvarno moram u WC, ne mogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om."
Kaze njemu stjuardesa:
- "Mozes, samo nemoj da pritisnes crveno dugme AVT."
Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Posle 2 dana budi se Mujo iz kome nema onu stvar, pa ga doktor pita:
- "Sta se desilo sa tobom Mujo?"
Mujo mu sve isprica sta se desilo i kako je pritisnuo dugme AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
- "Pa sta znaci AVT?"
- "Izgleda, automatsko vadjenje tampona."


Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
Am Mjo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."


Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama.


Kaze ti Mujo Hasi
-Haso bolan jes' znao da ce u Sarajevo zbog nekog El`nina padat snjeg usred ljeta
-kaze Haso : uh ko ce ga cistit po onoj sparini

[sms freak]

Česitam na postovima,a vicevi su jako dobri.
Da ne pišem ni jedan predlažem da kliknete na http://funatic.dizzy.hr i pazite da vas trbuh ne zaboli od nekih viceva

[miško]

Playeru svaka čast, koliko si ti dnevno za računalom?

[Jamal]

zavisi kako kad, ali kompjuter nisam gasio vec mjesec dana ( imama garanciju)

[miško]

Ma ne gasim ni ja bojler. Šta radiš kada nisi u školi ili ispred ekrana?

[Jamal]

Sta bi radio ovo bjelo govno stalno pada . . . idem u teretanu igram nogomet i kosarku . . .

[miško]

U pravu si, i ja sam lud ko kupus kad kod nas nešto pada. Sva sreća nije često.

[flOoKi]

pa i ja za kompom provedem cjeli dan al nisam cjelo vrjeme na forumu... dnevno sam oko 2 sata na netu... što je zapravo puno jer kad ti dođe rčn, treba neko platit

[coma_zgb]

zato imamo carnet!!!!

[karaman]

živio carnet!

plejeru, pridružujem se čestitkama

[Sljaka]

I moje čestitke.

Dođe čovjek u kafić i kaže:
-Molim vas kavu bez šlaga.
Konobar:
-Šlaga nemamo, može bez nečeg drugog?


Stoji Mujo, drži ruke na leđima i piša.
Gleda Haso i pita:
-Bolan Mujo , kako to pišaš?
-E moj jarane, 'ko mene izda , ja mu ruke nedam!

Dolazi čovjek u apoteku i traži crni prezervativ. Kako nemaju crni traže ga da objasni zašto hoće baš crni.
-Pa, znate idem kod jedne udovice i nije zgodno bijeli ili u boji.
-Ma, nema veze , stavite bijeli na pola koplja.

[whiteboy]

Zašto plavuša diže ruke na predavanju?
Predaje se!

Sjede 2 penzića na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:
- Šta je ovo, bolan?
- Ma, to ti je sex revolucija.
- Ma da, kod nas u BOSNI uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena vikne Fati:
- Fatoooo, ajd' skuvaj kavu, dobio sam te natrag!!

- Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Dolazi frajer Muji, dileru. – Pošto Euro? – 7.80! – Kako 7.80, kad je jučer bio 7.60? – E, pa dođi ti jučer.

- Što radi crnogorski virus u kompjuteru? - Ništa!

Pokuca vuk malim jarićima na vrata i kaže: - Otvorite, ja sam vaša mama, donijela sam vam toplo mlijeko. A jarići će: - Nisi ti naša mama, poslali smo ju po pivo.

Na Trgu bana Jelačića prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: -Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite, a ispred drugog: -Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca: - A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu. Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže: - Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.

[whiteboy]

Što je najveći problem u bigamiji? - Dvije punice!

Rješava Mujo križaljku. Na 3 okomito pitanje: - Ženina sestra? - A on sav sretan kako zna odgovor opali: - Fatima!

Kaže plavuša: - Znam da pčele rade med, ali da pauci dižu aute...

Kaže mali Perica učiteljici: - Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj je tata rekao da, ako budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela: - Moji će mačići biti bijeli, jer im je tata perzijski mačak. Kaže crna: - Moji će mačići biti crni, jer im je tata crniji od mraka. Kaže šarena: - Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...

[coma_zgb]

cestitam!!!!nadam se da cu i ja imat jednog dana 1000 postova(ako me opet komp ne izda pa opet budem izvan foruma mjesec dana)

[Mobyfan-ica]

Svaka čast playeru.

[flOoKi]

dali se slavi i 500 postova?

[whiteboy]

Ne. Ma u stvari može Killa samo ako nas sve pozoveš van na pijanku! Ti častiš, naravno.

[flOoKi]

trenutno sam u kurcu.
razbio sam se smotorom

[whiteboy]

Pa kak to??? Nadam se da ti ništa nije! Kaj je bilo?

[gIK]

čestitam plejeru! kad preplivaš preko vel'ke bare do nas, imaš biru...

[flOoKi]

lik mi presjeko put sautom...
ma super sam ja malo sam skršio noge natuko ruke... sve ok!
(kao)
biče ok kad 'nabavim' 1000 postova ha

[whiteboy]

Samo nemoj ih puniti glupostima...

A motor? Zato uvijek treba imati kacigu.
Frenda na motoru je tip pogodio BUSOM koji je prošao kroz crveno!!! Letio je 50 metara i kaciga ga je spasila. Pukla po pola a glava cijela. Od motora ni M! Krš totalni!