PDA

Pogledaj cijelu verziju : Vicevi po 'ko zna koji put...



Stranica : 1 2 3 4 5 [6] 7

VuXs
12-07-2007, 17:19
Upita muž ženu navečer: - Idemo se igrati Big brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bi sad, moram još peglati,pospremati itd...
Drugu večer opet je upita isto, a ona opet odgovori: -Joooj,pa ne bi ni danas, moram djeci pripremiti odjeću za školu, pregledati im zadaću ...
Treću večer muž je opet upita za igru Big brothera.
Konačno žena popusti mužu i pristane na Big brother.
Muž kaže ženi: - Ženo, obrača ti se Big brother. Imaš tri minute da spakiraš svoje stvari i napustiš kuću ! !

Black_Hawk
14-07-2007, 01:51
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma **** te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Black_Hawk
14-07-2007, 02:08
Vozili se u vlaku, u istom kupeu casna sestra, zgodna djevojka, Hrvat i Slovenac. Vozi vlak kroz tunel, mrak u kupeu nista se ne vidi kad se odjednom cuje:
AUUUU!!!!!!!!!
Prode vlak kroz tunel i ugledaju svi Slovenca kako se drzi za lice.
Pogleda ga casna sestra i pomisli:˝O Boze, zasiguno je nasrnuo na ovu mladu djevojku u mraku. Dobro da mu je vratila.˝
Pogleda ga djevojka i pomisli:˝Ajme, koji manijak. Sigurno je casnu sestru pipkao u mraku, i trebala ga je osamariti.˝
Misli si Slovenac:˝Mora da je Hrvat dirao jednu od ove dvije, pa je pomislila da sam to bio ja.˝
Pogleda Hrvat Slovenca sa smijeskom na licu i pomisli:˝Samo si ti misli, sad ce jos jedan tunel.˝



zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?
nemaju dovoljno ribe da napune cijelu konzervu


Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je ku*ac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

VuXs
16-07-2007, 01:35
Rodili se zagorcu blizanci i na krštenju pita svećenik kako se prvo dijete zove
- Štef
- a drugo
- Štef
- pa kako oba Štef?
- Kad kazem Štef donesi mi gemišt odmah dolaze dva gemišta

Black_Hawk
20-07-2007, 00:53
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ****, pa ne bi, pa bi je ****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

VuXs
27-07-2007, 13:13
- Što više učimo-više znamo;
- Što više znamo-više zaboravljamo;
- Što više zaboravljamo-manje znamo;
- Što manje znamo-manje zaboravljamo;
- Što manje zaboravljamo-više znamo!


aljbanski radio:
ne kupujte kasete grupe SONY jer su prazne


BOG napravi muskarca i ženu
Gleda on muskarca i kaze:
- ti si super ispao,
a zatim pogleda zensku i rece:

- jebi ga, ti ces se morati sminkati !

coccinella
30-07-2007, 11:01
....dobar ti je ovaj zadnji vic VuXs...

zašto pederi vole Tomsona?
zato što Tomson pjeva vratit će se Ivan s tisuću momaka...

lili
30-07-2007, 21:55
Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe Ti se, a ne da Ti se.
:funny:

lili
30-07-2007, 21:58
.....
Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš, možeš ga gaziti i 40 godina.
:funny:

lili
31-07-2007, 21:39
..10 muskih bedastoca:funny:

1. Ako si ljubazna prema njemu, misli da si u njega zaljubljena.
2. Ako nisi ljubazna prema njemu, misli da si umišljena.
3. Ako se šminkaš, misli da ga pokušavaš zavest.
4. Ako se ne šminkaš, misli da si jadnica.
5. Ako se prepireš s njim, misli da si tvrdoglava.
6. Ako zašutiš u prepirci, misli da si glupa.
7. Ako ga ne voliš, pokušava te posjedovati.
8. Ako ga voliš, pokušat će te ostaviti.
9. Ako ne želiš spavati s njim, kaže da ga ne voliš.
10. Ako želiš spavati s njim, kaže da si laka.

VuXs
04-08-2007, 01:48
Kako plavusa pise dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti..!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala....

VuXs
07-08-2007, 15:40
Sta je to s cetiri noge i jednom rukom?
veseli doberman

otisao Mujo u selo pored da kupi pijetla. Dosao na stand i objasnjava Hasi kako je ostao bez pijetla i da mu treba novi .Na to ce Haso kako taman ima jednog, ali taj jebe sve zivo sta hoda. Mujo ne mareci previse na to, uze pijetla i dovozi ga kuci. otvori gepek izvadi pijetla, pusti ga van i uzima vrecice sa ostalim stvarima. dolazi do vrata i okrene se da vidi sta pijetao radi, a kad ono sve kokoške pokarane! stavlja vrecice na pod i odlazi do pijetla.
Mujo:'odmori malo pobogu tek sam te kupio, necu da mi odmah krepas!'
Na to ce pijetao:'ne brini se ti za mene'.
ode mujo u kucu spremit vrecice i pojesti nesto. Kad se vratio u dvoriste imao je sta i za vidjeti. Sve pernate zivotinje(patke, guske....) su bile pokarane. opet dolazi do pijetla i vice
Mujo:' stavno ces riknuti i nikaku korist necu imati od tebe!'
pijetao:'ne brini se ti za mene'.
Nakon sto mu je pijetao posevio cijelo dvoriste spusti se mrak i mujo odose spavati. Budi se ujutro, izadje u dvoriste i trazi pijetla. Gleda naokolo i skuzi kako lesinari lete iznad jednog drveta. dodje do tamo i vidli pijetla kako lezi na podu sa nogama u zraku i jezikom vani.
Mujo:'he, lijepo sam ti reko da ce te ***** glave kostati!'
Pijetao:'makni se budalo jedna, vidis da samo sto nisu sletili!'

VuXs
09-08-2007, 02:54
Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, **** ga ti, rak!!!

BlueDevil
21-08-2007, 11:49
Janez i Špela. Seks. I nikako, Janez proba i proba, tvrd ko' kamen, ko svrdlo, a nikako da je probuši. Tvrdo, ne prolazi, nikako ne ide. Probao i s prstom, ali ne ide pa ne ide, nikako probit. Ona, naravno, nevina (da, čudno za Špelu, ali ipak...)
I odu oni do doktora, kažu mu u čemu je problem, i doktor zamoli Špelu da uđe a Janeza da vani pričeka. I ne prođe ni 3 minute, evo ti Špele van, zove Janeza.
Ulazi on natrag, a doktor mu veli:
- "Evo ovako, napunite lavor s toplom vodom, nek se Štefa sjedne unutra, barem tri sata, dok se dobro otpusti. A vi", veli Špeli, "ako niste znali, rit se briše prema nazad a ne prema naprijed".

VuXs
24-08-2007, 15:20
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj
odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da joą na svako jaje istetoviramo po jednog
traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

nafrljen
24-08-2007, 15:48
Zakaj deca u africi imaju velike okrugle trbuhe?
jer samo jedu i ništ ne rade !:bat:

Smuchac
03-09-2007, 14:27
Bili su gluhi i glupi na picu...
Pita gluhi glupoga: Koliko je 4+4...?
Glupi kaze: sedam!
Gluhi ce tada: Nos ti posran! :)

nijala
05-09-2007, 22:14
P: Koja je razlika između muža i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.


Što na indijanskom znači riječ vegetarijanac?
Loš lovac!

Black_Hawk
06-09-2007, 01:17
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi ku*ac v!"

Smuchac
06-09-2007, 13:11
Medo slavijo rodendan...
Pozvao sve zivotinje na žurku,i napomenuo da ce svakoga tko donese bezvezan poklon izlemati kur*** po ledima.
Dosla lisica i nosi Play station 3 - medo zadovoljan,doso zec i nosi novi iPhone - medo zadovoljan. Donio vuk jabuku,a medo ga dobro izmlatio kur*** po ledima. Dok ga je mlatio,vuk se odvalio smijat ko blesav. Pita ga medo: Sta ti je, sto se smijes. Kaze vuk: Evo ti i jež nosi jabuku... :D

@bLd@
07-09-2007, 04:24
vidi mujo pola babe i reče đe's ba

Mario92
10-09-2007, 11:13
Mijo piše Fati:Evo javljam se iz ludnice, super mi, je smijemo se kupati u kadi, a ak budemo dobri za 3 dana će nam pustiti vodu u kadu!

bbbrljo
12-09-2007, 23:59
Kak se Zagor javlja na telefon?

Zagorje

a drugi:

Prepričava frajer kak je karal engleskinju...

"I tak ti ja buraz nju karam, karam, a ona meni "Dipr!, Dipr!"
....i kaj ću buraz, ja dnem-pr!"

josip_su
14-09-2007, 02:11
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ****, pa ne bi, pa bi je ****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci." <<--- ODLICAN

VandaL
17-09-2007, 20:08
Tri zene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode je potraziti i umjesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najljepsa zena na svijetu.
• Ali, jesi li ti svjesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najljepsi muskarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najljepsa zena na svijetu i on ce vidjeti samo mene!
I tako zena postane najljepsa na svijetu. Poslje toga pozeli postati najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopce ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postane najbogatija na svijetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!



Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno!












Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da ZENE NIKAD NE SLUSAJU!

jana
18-09-2007, 14:00
veli kćer mami: mama imam novog dečka iz_udina
mama: superrr,talijan? jel bogat? kako se zove?
kćer: pa Izudin
:)

coccinella
19-09-2007, 15:09
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
>>> "Vrlo jednostavno", odgovori direktor,. " stavimo ga pred kadu punu vode
i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na
najbrzi nacin."
"Razumijem", kaze posjetitelj , "onaj koji je normalan , pocne vaditi vodu s kantom ...."
"Ne", kaze direktor,"onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade.
>>> " Zelite sobu s balkonom ili bez?" :))

BlueDevil
22-09-2007, 11:36
Idu muž i žena spavat. On legne, s daljinskim, gleda TV. Ona ulazi, stane pred ogledalo, gleda se i sva bijesna viče:
- Na, pogledaj me! Sva sam nikakva! Ružna sam. Debela. Odvratna. Baš fuj! A ti bi mi, mužiću, mogao tu i tamo reći nešto lijepo o meni, znaš? Nešto dobro...
A muže je pogleda pa veli:
- Ali imaš savršen vid!

:D

V3rt!g(o)
22-09-2007, 12:19
radio stojedan :D

bilo istog jučer:
zake mala muha plače?
-jer joj mama jede govna! :D

georgy
22-09-2007, 13:42
bili mujo i fata u restoranu i fata se pospricala umakom
fata: uh, vidi me, izgledam ko svinja
mujo: da, a i jos si se i pospricala;D

VuXs
23-09-2007, 02:39
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

::diaboliq::
26-09-2007, 12:38
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno):
Ne
Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:
Do you speak English?
Prodavačica kaže:
Yes
A Mujo će:
Marlboro.



Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
Šta je bolan, što si se tako skuk'o?
Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
Ama, kako to, bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje.
Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
Would you like tufakju?



Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:
Ne smem!



Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?



Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore, boli me čelo. Kad dotaknem glavu, boli, kad dotaknem stomak, boli, kad dotaknem nogu, boli, kad dotaknem grudi, boli...
Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!






Dolazi Mujo na trafiku da kupi cigare. Uze kutiju i pročita: "Pušenje izaziva impotenciju".
Šta mi ovo daješ, bona? Daj mi one što izazivaju rak pluća...






D ošao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?



Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:
Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran - odgovori Mujo.

jana
28-09-2007, 16:23
As the woman passed her daughter's closed bedroom door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the door, she observed her daughter giving herself a real workout with a vibrator.

Shocked, she asked, "What in the world are you doing?" The daughter replied, "Mom, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll never get to a husband. Please, go away and leave me alone."

The next day, the girl's father heard the same buzz coming from the other side of the closed bedroom door. Upon entering the room, he observed his daughter making passionate love to her vibrator. To his query as to what she was doing, the daughter said, "Dad, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone."

A couple days later, the wife came home from shopping trip, placed the groceries on the kitchen counter, and heard that buzzing noise coming from, of all places, the family room. She entered that area and observed her husband sitting on the couch, staring at the TV. The vibrator was next to him on the couch, buzzing like crazy. The wife asked, "What the hell are you doing?"

The husband replied, "I'm watching the hockey game with my son-in-law."


:)

Ico
28-09-2007, 22:52
neznam da li je već bilo, ali...

Kad će Dinamo prezimit u Europi?
- Kad dođe ledeno doba.

Zašto se u Sloveniji ne mogu održavati biciklističke utrke?
- Jer bi morali voziti krugove!

VuXs
29-09-2007, 17:09
Vert ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom?
Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje nesto od
mene."
Apotekar mu daje kondom, a Vert izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje
djevojke
slatka, a
uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona
nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se Vert opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako
zgodna
zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na
veceru, mislim
da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, Vert je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok
su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, Vert
je
spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju
milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko
religiozan!!!"

A Vert joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Smuchac
30-09-2007, 19:53
Otisla Bosanska ekskurzija u Japan... Svaki Japanac dobio po jednog Bosanca u kucu. I tako kad se Mujo probudio,pita ga Japanac: Mujo,oces da ti pokazem nesto japansko? Kaze Mujo: Ajde pokazi! Tad ga Japanac baci na pod i dobro namlati i zguzva,i rece: Ovo je Judo,nas nacionalni sport. Mujo sav slomljen odvrati: A dobro... Sutra ujutro opet ce Japanac Muji: Mujo,oces da ti pokazem jos nesto japansko? Mujo ce: Ajd dobro... Ovaj ga opali nogom u glavu,slozi mu jos par saka u zube i trbuh... Kaze Japanac: Ovo ti je Karate,takoder nas nacionalni sport,a Mujo sav natucen kaze: ...ajd dobro... Treci dan Mujo ustade i pita Japanca: Japanac,oces sad da ja tebi pokazem nesto Japansko...? Kaze Japanac: Moze! Tad ga mujo omlati s nekakvom sipkom po glavi,i raspe mu sve zube po podu i rece: Ovo ti je poluosovina od Toyote! :D :D :D

VuXs
04-10-2007, 01:40
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!

Peky
04-10-2007, 11:07
Kak se zove emisija u kojoj Mamic pola sata suti?

- Pola ure kulture.

VuXs
11-10-2007, 14:51
Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva... Posto nije imao
dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza.

Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

danyx
12-10-2007, 00:49
Sta se dobije krizanjem crnca i hobotnice?

ne znate?

ne znam ni ja al vraski dobro bere pamuk:banme:

znam da je malo rasisticki, al sta sad.

.andro.
12-10-2007, 15:28
koja je sličnost menzisu i plaći?

oboje dobiješ jednom mjesečno, traje tjedan dana, i posli se moš' jebati.

HSV
12-10-2007, 15:34
Dolazi mali mujo kod Boga u raj.
Pita mali Mujo Boga "Bože,zašto svi ti satovi stoje ovdje"
A Bog mu odgovara"Satovi pokazuju koliko se u svakoj zemlji psuje.Svaki sat predstavlja jednu zemlju"
Pita Mali Mujo Boga"A gdje je sat Bosne"
A Bog će mu na to"Eno mi ga u sobi,služi mi kao ventilator"

nijala
13-10-2007, 13:30
Putujem busom doma.

krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu ispred da mi je ponisti.
kako da joj se obratim, s ti ili vi?

na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.

malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom muskarcu.

vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.

u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.

k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome muzu.

moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.

katarina je trenutno na godisnjem.

na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"

ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

VuXs
18-10-2007, 00:01
Ovo je prica o malome Vertichu u Zagorju...pravim imenom Stefek

Probudi se Vert ujutro i ono mu se u gacama nekaj zdiglo - spuhlo...
Kaj bu sad, on brze bolje odjuri k japi i veli mu :
Japa,japa , nekaj mi se v gaca zdiglo, spuhlo neznam kaj bum si njim..

Na to mu japa veli:
Odi Vert v stalu pa zagrabi dve sake dreka, te si to deni na njega i mam ti bu splasnulo..

... i tak mali Vert ode u stalicu zagrabi dve pune sake dreka i u taj tren dojde cura Jana kaj je isla podojit kravice.... vidi ona da Vert drzi dve sake dreka i pita ga da kaj dela s tim drekom
veli Vert: Japa mi je rekal da si to denem gore pa mi bu mam splasnul...
ne,ne,ne: veli Jana... bolje spusti ona kantu za mleko, legne na seno, zdigne kiklju i pokaze Vertu na svoju ribicu i rece:
Deni ti to meni tu nuter, pa ti bu mam splasnul......!!

I tak joj je Vert denul pune dve sake.....

lili
18-10-2007, 16:48
a neznam jel bil ovaj..



Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je
pisalo:

JA SAM SIROMASAN SRBIN, TRAZIM POMOC,
Ispred drugog pa:
JA SAM SIROMASAN HRVAT, MOLIM ZA POMOC.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu,
Srbinu pa nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece:

"Ma sto si vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa
tamo prosjacite."

Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreci "Eto,
vidite, samo zbog toga, da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu
prosjacite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada
se je "gospoja" udaljila siromasni se Srbin okrene siromasnom "gospodinu"
Hrvatu:

"Jesi li cuo, bolan, Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

VuXs
20-10-2007, 03:15
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"

BlueDevil
24-10-2007, 15:45
P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From


- Kako se zove cigo električar?
- Grom.


- Kako se zove najsporiji cigan?
- Trom.


P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci
P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov


P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Zganci


P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci


P: Kako se zove dobro obucen cigan?
O: Talijan


Polagao Cigo vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče: Ako budeš znao
što regulira promet na raskrižju, položio si!
Na to će cigo: Aaaauuuuu, teško pitanje, može li mala pomoć?
A član komisije će: Crveno, žuto, zeleno...
Kad će Cigo: Da nije žuto?


- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u
zatvoru...


Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, ćut' da t' ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga 'de 'oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!


Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a drugi
tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reče:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

homeboy
24-10-2007, 21:07
Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.

homeboy
24-10-2007, 21:08
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

homeboy
24-10-2007, 21:09
Sex dijeta

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

homeboy
24-10-2007, 21:09
Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi: "Osjećam se debelo i ružno."

Okreće se prema suprugu: "Udijeli mi kompliment."

Suprug će: "Vid ti je savršen."

-------

Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske Vlade?
Katolička crkva propovijeda siromaštvo, a hrvatska Vlada ga realizira.

-------

Bosanski grafiti

-Neću žvake, hoću svoj kusur! (na prodavnici u Prijedoru)

-Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

-**** učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)

-Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! (Tuzla)

-Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi! (Zenica)

-U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .

-Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

-Budi uz mene kad odem od tebe.

-Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

-Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

-Sta to znači ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

-Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

-Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

-Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

-Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

-Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

-Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!

-Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

-Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

-Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

-Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

-Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

-Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

-Svako "Zašto" ima svoje "bem li ga"!

-Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

jana
25-10-2007, 11:03
Dozivjeli jedna zena i jedan muskarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno unistena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muskarac:

- Kakva slučajnost... Vi ste zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba potpuno unistena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Bozja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja zivota.

Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.

Čovjek nastavi:

- Gle jos jedno čudo! Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sjedistu je netaknuta!? Nazdravimo onda nasoj sretnoj zvijezdi!

On otvori flasu i pruzi je prvo zeni... Zena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Čovjek uze flasu i vrati čep u nju. Zena ga upita:

- Zar nećes i ti malo popiti?

Čovjek odmahnu glavom i reče:

Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

milo dete
25-10-2007, 13:48
Pozivio Bill Gates sto godina, kada dodje vrijeme da ode na onaj

svijet.

I ceka on tako u cistilistu kad se pojavi Bog:

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio.

Istina da si zaduzio covjecanstvo sto si stavio kompjuter u skoro

svako domacinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja.

Svejedno, napravit cu iznimku i dopustiti ti da sam odaberes.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Cisto, lijepo, mirisno, pjescane plaze i

kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill ocaran prizorom kaze:

- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj, kaze Bog.

Visoko na nebu, par slatkih andjelcica sviruckaju harfe i leprsaju

po oblacima.

Bill gleda razmislja i kaze:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.

- Dobro, kako god zelis.

I posalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Billa u

paklu. A tamo Bill u vrucoj mracnoj pecini sav u teskim lancima

siban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Sta je Bille, kako je?

Bill totalno izmucen i razocaran odgovara: - Kako, kako je? Pa

jezivo je, nije uopce onako kako sam ocekivao. Gdje su one predivne

plaze i ribe i kokteli i sve?


Bog se nasmjesi i kaze:


- E, sinko. To ti je bio screen saver.

.andro.
25-10-2007, 15:15
evo kad se počelo o billu, sitio sam se jednog..

Ulovi Bill Gates zlatnu ribicu, malo ju promatra, i baci nazad u more.

Ribica izađe i pita ga zbunjeno: A tri želje?

A Bill kaže: A dobro, reci.. ;D

Tetronic
25-10-2007, 17:08
@ jana: :lmao:

evo jos jedan u tom stilu (ne znam jer bio vec):

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

;D ;D

V3rt!g(o)
25-10-2007, 21:56
lomim se več 10 min na ovo ;D

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

V3rt!g(o)
25-10-2007, 21:57
Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu,
koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,
temperatura je +20 C,
pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14 C,
šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?..."

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...

Mali Perica diže 2 prsta,
profa ce cinično: - ''ajde Perice... da cujemo..."

pa mali Perica kaže: "Vi imate 44 godine!"

"Bravo! Kako si pogodio?" - iznenadjeno ce profesor, na sto mu Perica odgovori:

"Pa jednostavno... kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22 godine, i svi kažu da je polu-idiot."


Doðe crnac kod doktora:

C: d dan doktore,boli me grlo jako ..
D: skinite se goli i odite u desni kut sobe u pseæem polozaju ..
C: pa zasto?samo me grlo boli ..
D: znam znam samo vi napravite kako sam vam rekao ..
...ode crnac u kut gol u psecem polozaju ..
D:ne ne ne u desni odite sad u lijevi..
...crnac sav zbunjen,drama ga pere ..
D: ok mozete se ustat i obuc..
C:pa doktore recite sto mi je,zasto sam morao gol sjedit na sve 4 u kutevima sobe ..
D: ma dolazi mi popodne crni stoliæ,pa sam htio vidjet u kojem mi kutu bolje stoji


dobije covjek milju na lotu, dodje doma i sav sretan vikne zeni:
"zeno! spremaj kofere! dobio sam milju na lotu, idemo na bahame!"

...zena to cuje te od srece i uzbudjenja strefi je infarkt
a muz ce na to:
"jebote, kad te krene - onda te fakat krene"

Djecarac ulazi u spavacu sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se
nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluci potraziti klinju da
porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz djecje sobe dopiru cudni zvukovi,
tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako stoji na
vratima i kaze mu: ''Vidis da nije jako smjesno kada ti neko hebe mamu!''


Kaze Mujo Fati:
Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!

Fata mu popusi i pita ga:
Zasto je dobro za zube, Mujo?

Mujo kaze:
Pa da nisi htjela, sve bi ti zube razbio!

VuXs
26-10-2007, 15:14
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekt?"
Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?"

VuXs
07-11-2007, 19:00
Zove cigo kuma:

C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala Bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
-----------------------------
Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!

Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga.
Probudi se dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!

Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
..........................................

lili
08-11-2007, 00:29
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

VuXs
08-11-2007, 12:11
Kako znati da si Bosanac/Bosanaka?


- you begin most sentences with Je_biga"
- you can not explain what "bolan" means, but you use it all the time
- your mother insists that "promaha" will kill you
- older people call you "sine" although you are a girl
- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
- you tuck your "potkosulja" into your underwear
- your father refers to all politicans with "djubrad", "lopovi", and "kriminalci"
- your mother threathens you with "samo cekaj dok ti caca dodje kuci"
- you are 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"
- you start your day with a cup of coffee and a cigarette
- your mother won't accept the fact that you are not hungry
- you have "pita" for dinner at least 4 days a week
- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
- a loaf of bread is eaten for lunch every day
- your neighbour comes over every day uninvited for coffee
- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
- your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje"on every piece of their furniture, including the TV

Ico
09-11-2007, 12:05
jedan o pivama... (nije valjda već bio)

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

jana
15-11-2007, 10:01
Koja je najomraženija opera FER-ovcima?

ERROR s onoga svijeta:):p

Smuchac
15-11-2007, 15:00
Vidio Mujo Hasu krvavog na cesti...
M: Pa odakle ti Haso...?
H: S balkona!



Zaustavio policajac Muju...
P: Gospodine,sto imate od zimske opreme?
M: Duge gace...



Bolje burek s sirom nego burek bez mesa!

bbbrljo
15-11-2007, 22:33
Zašto Mujo pije samo pola Viagre?

Samo će podjebavati.

VuXs
16-11-2007, 01:03
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije
vrline. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni. Japanci radišni
i strpljivi. Talijani veseli i romantični. Španjolci temperamentni i
muzikalni. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: - Hrvati će biti
pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon završenog posla, pita anđeo:
- Bože, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri. Zar neće tako
biti nadmoćniji svim drugim narodima? Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali
kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati
sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije
osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti pametan. Tko je
pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. A tko je dobar i
pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja.

milo dete
20-11-2007, 11:19
Sjedi stari djeda ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu. Priča on:
- Uhvate ti tako jednog dana ustaše mene i dvojicu dobrovoljaca Rusa. Pita nas njihov zapovednik šta hoćemo; da nas strelja
ili da nas izjebe celi vod ustaša. Rusi rekoše da je bolje preživjeti, te ih ustaše naguziše. Eto, djeco moja, tako vam je to bilo.
- Ali deda, šta se desilo sa tobom? - upita jedno od unučadi.
- Eeeh... ovaj... mene su streljali - odgovori on.

lili
21-11-2007, 13:17
izjava dana...


Meni nije problem ici na posao, samo mi je pun k...c cekati osam sati da idem doma ....

Smuchac
21-11-2007, 14:55
Doso Mujo kod doktora...
M: Doktore,boli me lakat.
D: Donesite mi uzorak mokrace.
M: Zasto mokracu...?
D: Ne pitajte nista,nego donesite mokracu!

Ode mujo doma,i vidjevsi da ga doktor zajebava,nagovori zenu i kcerku da se popisaju u bocu,te na kraju i od psa uzme malo morkace,a i sam se na kraju popisa u bocu... Nakon sto je dosao u ordinaciju s tom mjesavinom mokrace,doktor stavi taj uzorak pod mikroskop i kaze: Ovako... Zena vam se yebe s susjedom,kcer vam je trudna,pas vam ima trakavicu,a vi kad drkate,odmaknite se od ormara! :D

HRGA007
21-11-2007, 15:47
što Je Incest? Uživanje U Obitelji!

Jamal
21-11-2007, 17:42
Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
• Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
• Ne sviraj baba kurcu, ja se ***** k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere!

haloBing
22-11-2007, 11:33
Kako se zove sin bosanke i dalmatinca?
Muje.

nijala
22-11-2007, 21:16
1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast će vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.

4. Nisu traperice to što vam guzu čini debelom.

5. Umjetno inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.

7. Nijedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

8. Lakše je dobiti oprost nego dopuštenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako sličite na svoju sliku iz putovnice, vjerojatno vam treba putovanje.

11. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka.

12. Savjest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.

14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sude.

16. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.

18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono što ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego što vam je zatrebalo.

20. Uvijek postoji jedna budala više nego što ste računali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.

22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.

23. Ne teži više od svog frižidera.

24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom životu.

25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali.

Smuchac
30-11-2007, 16:11
Pojela roda žabu,i odletjela u zrak...
Kaže žaba iz stomaka: Roda,na koliko smo visine...?
Roda: Na 1200m...
Žaba: Ma nemoj srat...!

*********************************************

Zasto Bracanin gleda pornic od kraja prema pocetku?
Da moze vidit kako kurva vraca pare...

*********************************************

Pita mali Mujica tatu: Tata oces mi kupit zvaku?
Mujo: Necu!
Mujica: Ma daj,kupi mi zvaku...
Mujo: Necu!
Mujica: Ma kupi mi zvakuuuu!!

I vidi Mujo da je mali dosadan ko ona stvar pa mu kupi zvaku...
Mali kenuo zvakat,i napuhao balon... Balon je naravno puknuo,a Mujo malome opalio pljusku i rece: Pi*** ti materina,sve sto ti kupim,sve razbijes!

**********************************************

sonyck
03-12-2007, 11:36
Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedjelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Matija mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo gumbe, pošto su dosta teški, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli gumbe i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvojeg djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Danica, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rođak Ferry se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Pericu, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Martinu, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

lili
03-12-2007, 12:50
cigansko postenje

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi..


...
Posao


Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i


zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i


zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se


hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.


Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi


sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30


radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".


Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30


za materijal, 30 radnicima i 10 meni".


Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je


270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti


mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"


Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati


purgeru da napravi posao!"


..

OZENIO MUJO UKRAJINKU IZ CERNOBILA
DOVEO JE KUCI, A RODBINA DOSLA DA VIDI MLADU.
GLEDAJU, PA NIJE NI LIJEPA, NI ZGODNA,
PA NEZNA NI KUHAT, NIJE NI VRIJEDNA.

-PA ZASTO SI JE, MUJO BOLAN, OZENIO?

-PA NE ZNAM, NEKAKO MI ZRACI!

::diaboliq::
03-12-2007, 13:37
Zanimljiva podudarnost

50 CENT
1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home


MIŠO
1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit cu
4. Nebu pustam bijelu pticu
5. Od zivota digao sam ruke
6. Ja sam igrac na srecu
7. Samo nas nebo rastavit moze
8. Lanterna
9. Sibenska balada
10. Ja nemam vise razloga da zivim
11. Boze daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan ivota
14. Nevjernica
15. Vracam ti se Dalmacijo mati

lili
04-12-2007, 01:08
vic dana


Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pijetla:

- Majku mu *ebem, treci pe**r ovog tjedna!

lili
05-12-2007, 16:11
...
probudi se pijanico!- drma žena muža. Upravo sam čula kako miš cvili! - I? Što očekuješ od mene? - pospano će muž.Da ga ulovim i podmažem?

...
dragi otpusti ovog vozača, danas me zamalo dva puta ubio!! - žali se žena mužu. nemoj tako ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku..

:jump:

Smuchac
13-12-2007, 15:24
Doso pedofil u vrtic,i upoznava se s djecom...
Vidjevsi jednu curicu,upita je: Reci mi kako se zoves?
Ona odgovori: Zovem se Zvijezdana. A kako se ti zoves?
On ce: STARFUCKER! :lol:

kresoml
18-12-2007, 21:19
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je
toliko satova?
Bog: Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja
pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog: Ima.
Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: Što si ti dobar covjek Mujo ... Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa
vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo: Ma kakvo djetinstvo, šaljem ga u pičku materinu!!

GoranZagorje
25-12-2007, 15:36
Evo jedan i od mene....;D ;D

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Mario92
16-01-2008, 13:44
Evo jedan i od mene....;D ;D

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Evo od mene:
Leže Cigo i Ciganka u grabi i vode ljubav. Uto vidi Cigo da dolazi policajac, i ne znalući što da napravi, počne sisat Ciganki sisu. Dođe policajac i pita :
-"Cigo, što to radiš?"
-"Sišem sisu."
-"A što radiš dolje?"
-"Pumpam da bolje mlijeko ide."

bbbrljo
16-01-2008, 13:56
kako se tješi vlatku pokos?

guci, guci, guci, . . .

.andro.
16-01-2008, 16:19
što radi cigan u 4 popodne?

smrdi sve u 16 ;D

Jamal
16-01-2008, 16:50
Dao šef Đeli Hađiselimoviću otkaz a ovaj kaže:
- "Ne sjećam se da sam ovo odabrao?!?"

:D

Smuchac
17-01-2008, 14:30
Ime grada Mexico City je nastalo tako sto su se puz s kucicom i puz golac sreli prije 2000 godina na prostoru gdje se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kucicom je pipnuo golaca i rekao:
Mek si, ko si ti? :lol:

HCSC
18-01-2008, 16:23
POSLOVNI RIJECNIK:
U svijetu se kaze: "Drage kolege, dugo se nismo vidjeli"
U Bosni se kaze: " Sta ima, pi*ka ti materina"
U svijetu: "Gospodin je veoma obrazovan"
U Bosni: "On je *****"
U svijetu: "Izvini, ali malo duze sam te cekao"
U Bosni: " Pa gdje si ti, je*o te"
U svijetu: "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora"
U Bosni: "Je*em te corava"
U svijetu: "Mora da se salite"
U Bosni: "Seres"
U svijetu: "Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju"
U Bosni: "Jedi govna"
U svijetu: "Prijatno"
U Bosni: "Disi malo"
U svijetu: "Vasa sekretarica je vrlo ljubazna"
U Bosni: "Jel` je*es ti to"
U svijetu: "Koju funkciju gospodin ima u firmi"
U Bosni: "Koji je on ku*ac"
U svijetu: "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu"
U Bosni: "Koji ce mi ku*ac reklama"
U svijetu: "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti"
U Bosni: " Ko ga je*e"
U svijetu: "Ovaj projekat je lako ostvarljiv"
U Bosni: "To je pi*kin dim"
U svijetu: "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno"
U Bosni: "Ku*ac dam na odlozeno"
U svijetu: "Taj zakon ne treba uvazavati"
U Bosni: "Ma je*es zakon"
U svijetu: "On nema mnogo uticaja"
U Bosni: "Moze mi ga popusiti"
U svijetu: "Hvala"
U Bosni: ( taj izraz ne postoji )
U svijetu: "Izvinite"
U Bosni: "Je*iga"
U svijetu: "Necu"
U Bosni: Hocu ku*ac"
U svijetu: "Zasto odbijate dalju saradnju"
U Bosni: "Koji ti je ku*ac"
U svijetu: "Nebi se slozio s Vama"
U Bosni: "Je*o ti tu pricu"

//Wild-Boy\\
19-01-2008, 19:20
Mali Ivica kleci u ispovjedaonici... velecasni ga pita:

-Sinko, sto si zgriješio?
-Imao sam intimne odnose s djevojkom.
-Ajme sinko, bez sv. sakramenta, to je smrtni grijeh, a koja je to bila?
-Velecasni, ne smijem vam reci...
-Jeli to bila Ivanka Martinova?
-Velečasni, obecao sam ...
-Jeli bila Marica Ferdina?
-Velečasni, šutim kao grob...
-Da nije slucajno udovica Jozefina?
-Velecasni, moja su usta zasivena...
-Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
-Velecasni, postujte moje obecanje .....
-Jeli to mozda bila Micika Filipova?
-Velecasni, prije ču se dati ubiti ...
-Tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu!

Vrati se mali Ivica natrag u klupu kod prijatelja Jure...

-I, sto je bilo, koliko si dobio?
-Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebachica!!!

halek
30-01-2008, 21:55
Zasto muskarci nemaju celulit?

Zato sto je to ruzno!!!

BlueDevil
27-02-2008, 10:51
Vuk voza motor kroz sumu...naidje mala Maja i kaze Vuku:
- "VUCE"
Kaze Vuk:
- "***** vuce,jedva ide!"

BlueDevil
27-02-2008, 10:55
kako se zove glasni Cigan?
Grom

kako se zove spori Cigan?
Trom

kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
From

cigan koji prati modu
ELEGANCI

dobro obučeni cigan?
Talijan

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.

Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov

kako se zove predstavnik cigana u brazilu?
Romario

kako se zove cigo koji voli zvjezdane staze?
Romulanac

Kako se zove Cigo koji se vozi bez karte?
Izbaciga.

Kako se zove jako crn Cigo?
Cigara.

Kako se zove Cigo koji prodaje romane?
Roman

Kako se zove Cigo na motoru?
Kaciga.

Kako se zove Cigo koji ima tešku bolest?
Sindrom.

Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
Gipsi

Što radi cigo na kompu?
Kopa po recycle binu!

kako se zove glavni cigan?
Alfa Romeo

Kako se zove cigan na biciklu?
LOPOV!!!

kako se zove cigan u avionu?
TOP GANci

Mali cigan?
cicigan

cigan, ratni junak?
rombo

Kako se zove cigan u kukuruzu?
Žganci

haloBing
29-02-2008, 13:24
Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne
urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "

Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...

Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

lili
21-03-2008, 19:34
...

Kako najbrze stici u Vrapce?



Samo skrenes.

:funny:

Black_Hawk
07-04-2008, 01:06
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a
poslovodja samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom.
Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto
kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A covjek je došao samo kupiti udicu?"

- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'ozašto ne ode na ribe kad ionako nece tucati ovaj vikend.

HCSC
21-04-2008, 15:26
Kojeg je datuma Vaš rođendan?
21. Travnja.
Koje godine?
Svake godine.

Smuchac
21-04-2008, 17:00
Čak noris je u zadnje vrijeme popularan...

Znate li da Čak Noris ubije dva kamena s jednom pticom...? :lol:

L.L.
04-05-2008, 23:55
Ide Superman ulicom i vidi klinca kako plače. 'Što je bilo', pita Superman i zasuče rukave. Mali veli: 'Udario me Chuck Norris!'
Superman spušta rukave i kaže: 'A što si ga provocirao...


Došao Bog u Zagreb. Sretne malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica: 'Hoću ako mi daš 20 kuna.' Kaže Bog: 'E, Ivice, nećeš ti nikada do raja!' Ivica odgovori: 'E nećeš ni ti do Dubrovnika!'

Zamisli, predao sam oglas u novine s tekstom 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 pisama!' 'Stvarno?' 'Aha. I sva su bila s istim tekstom!' 'Nevjerojatno! Što je pisalo u njima?' 'Uzmite moju!'


Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: 'Imaš li ti 18?'
A Ivica će: 'Produlji se i do 21 cm.'


Ulazi čovjek u more pa pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?'
Na to spasioc odgovori: 'Ne brinite, sve ih je već pojeo morski pas...'

L.L.
05-05-2008, 00:03
Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...

Pita mama Ivicu: 'Sine, zašto plačeš?' 'Sanjao sam da je izgorila škola.' 'Ne plači dušo, bio je to samo san.' 'Baš zato i plačem!'


Došli Bush, Putin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što će se dogoditi u budućnosti. Bush ga pita kad će Amerika biti najveća svjetska sila i izađe plačuci jer on to neće doživjeti. Putin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci jer on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao:
Bill: Ništa, još plače.


Kako korisnik Windowsa popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.

Što je to Windows Vista? Prozor na kojem piše: Hasta la vista, baby!


Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Smuchac
26-05-2008, 15:07
Dobio sam ih duplo vise,al ovi su najjaci... :lol:

Bog je htio da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6...



Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet



Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!


Izgubio je nevinost pre svog oca.


Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata.


Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.


Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer
nije trpio sranja niodkoga


Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.



Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.


Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je
morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.



Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvijek plaši da
mu to kaže.


Jednom je Chuck Norris posjetio Djevicanske otoke. Sada su samo otoci...


Wilt Chamberlin tvrdi da je spavao sa 20,000 zena u svom zivotu. Chuck
Norris to zove "Dosadni Utorak".


Čak Noris je nominirao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.


Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!


Djeca mogu ispisat svoje ime mokracom u snijegu,Chuck Norris moze da
ispise svoje ime mokracom u betonu.


Kad Chuck Norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.


Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.


Jednom je Chuck Norris skocio sa treceg sprata a zavrsio je na petom.


Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...?
pa, 100.000 ljudi


Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sjedi.


Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.


U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covijeka koji ce
odrasti i pobjediti zlo na svetu. Taj covijek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covijeka.


Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.


Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.


Chuck Norris je jednom pojeo cijelu rođendansku tortu prije nego što su
prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.


Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak
Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.


Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.


Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.


Chuck moze pljeskat s jednom rukom...


Chuck Norris je zaradio milijardu na milijunašu.


Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"


Chuck Norris je najveci donator krvi.Ali nikada ne daje svoju krv.


Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako
Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.


Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.
Povjesnicari to zovu I Svijetski Rat i II Svijetski Rat.


Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuhao deset kila graha...


U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?
Machka ima samo 9 zivota...


Kad Chuck Norris sjece luk, ne place on nego luk


Sva djeca nose pidzamu sa likom supermena.... Supemen nosi pidzamu sa
likom Chuck Norris-a....


Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!


Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.


Zasto su ljudi izmislili automobile ????
Da bi pobjegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar


Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris, nece pisati DA LI STE
MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bjezite dok jos mozete.


Chuck Norris smije prdnut kad ima prolijev.


Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.


Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe


Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.


Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na
Crvenom Krizu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.


Chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine


Chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u


Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je
Chuck Norris dozvolio da žive.


Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije
dovoljno glupo da ga napadne


Čak Noris ima i jare i pare!


Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.


Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.


Chuck Norris je izumio žlicu, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo
previše lako.


Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svijetlo, legne u krevet
i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!


Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona


Kad se Chuck Norris operirao, doktori su primili anesteziju.


Chuck Norris je ispravio krive Drine.


Kada babaroga ide spavat,gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima
li Chuck Norrisa


Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.


Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni brijeg koji ga je potopio.


Chuck Norris moze napraviti guzvu u praznom autobusu...


Jak, jaci, Chuck Norris


Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon
tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.


Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog pijeska vukuci se za kosu!


Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.


Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!


Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.


cak norisov kalendar nema 1. april
niko ne zajebava caka norisa


Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.


Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi


Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu?
Jedan!


Chuck Norris jede munje i prdi gromove.


Fobije se plase caka norisa.


Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.


Chuck Norris moze pogodit komarca u lijevo jaje bazukom dok je ovaj u letu.


Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!


Jedino Chuck Norris moze pisat uz vjetar i da se ne poprska!


Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego
što on odredi.


Chuck Norris je izmislio toplu vodu.


Chuck Norris može ulovit 150 pokemona za 2 sekunde.

L.L.
26-05-2008, 16:29
Dobio sam ih duplo vise,al ovi su najjaci... :lol:

Izgubio je nevinost pre svog oca.

Jednom je Chuck Norris posjetio Djevicanske otoke. Sada su samo otoci...


.


prejako:gun: :lol: :lol: :lol: :lmao: :lmao: :lmao:

staro ali prejako.......

Upoznali se James Bond i Đelo Hađiselimović na nekom prijemu, pa se predstavljaju jedan drugomu:
- Bond, James Bond.
- Đelo Hađiselimović, Odabrao Đelo Hađiselimović.

.andro.
27-05-2008, 19:43
Chuck Norris može pojesti samo jedan cedevita bonbon :D

i jedan što mi je frend smislio

Chuck Norris ne misli na torticu :notooth:

Smuchac
27-05-2008, 21:22
Pravi muškarac!

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Polomljen stol - 399$
Topli dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ......................

Smuchac
30-05-2008, 21:06
Ciganin koji odnekle dolazi...?


FROM :lol:

Smuchac
06-06-2008, 22:11
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: Ako me pustite ispunit cu vam tri želje!
Sin: Ja bi ježa!!
Tata: Ma, goni ga u pi*du materinuu!
Mama: VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!
:lol:

bbbrljo
07-06-2008, 06:19
što mlade hrvatice nose između grudi?
križ . . .

a što stare hrvatice nose između grudi?

PUPAK . . .

:lmao: :lmao:

Smuchac
18-06-2008, 16:24
Neki dan udem u trgovinu...dobar dan - dobar dan....uzimam kosaricu i picim do one tete sto dila kruh u trgoovini...ona ujedno prodaje i povrce...reko imali paradajza...kaze ima...koliko cete pita me...ma reko sto ja znam..posto kila?..kaze ona 16...16?...ako uzmem dve kile moram dat 32 kune..32 kune za 2 kile paradajza...kaze ona ONDA?...reko a posto paprika...kaze 47 kuna...reko jel pise na njoj DUNLOP il MICHELIN?...kaze ona molim?...pa reko je*o te led ja ko da gume kupujem a ne paradajz i papriku...reko dajte mi 3 paradajza...eeeeeeeeeeeej covjece poceo sam paradajz na komade kupovat...lani sam derao po 3 kile svaki drugi dan....sad 3 komada na 3 dana...i stavi ona ta 3 komada...kaze ocete onda paprike?...reko ocu al moram po cekovnu knjizicu u stan...reko sta ste normalni...paprika po 47 kuna....dajte mi jabuke reko...joj kaze imamo krasne...posto su vam reko jabuke...jedno 240 kuna da...kaze - ma nisu nisu jabuke su krasne evo po 14 kuna...14 je*enih kuna kila jabuka????....reko gospodo moja draga mislim da su jabuke zdrave za zube....kaze ona jesu...e reko al cijena jabuka je postala veca od cijene novih keramickih zuba...dajte mi reko 6 jabuka....doslo mi plakat...eeeej jabuke sam poceo na komade kupovat....i jos me pita...necete stvarno papriku...ma reko zajebavam se ocu ocu...dajte mi 3 kile paprike....i krene ona...
ja reko - alo - zajebancija...pa sta 3 kile da platim 150 kuna?....reko gdje je onaj lgg od dukata ...kaze evo gore....uzmem jogurt lgg...9 kuna...okrenem bocicu (0,3)...reko da se nije zal jepila neka cijena sa drugog proizvoda greskom mozda...reko jel ovo stvarno 9 kuna il je neko 6-icu okreno naopako?...ne ne kaze nije stvarno je 9 kuna...i onda se sjetim reklame za jogurt...mama i tata...sincic sav s*eban bolestan...otac mu nosi lgg i mali to eksa a tata mu objasnjava kako u nama zive "dobre" bakterije....i onda si mislim...e drage moje "dobre" bakterije...morete se lagano *ebat...krepajte sve do zadnje....necu uzet lgg pa taman da lose bakterije tuku dobre 5:0 u gostima...odem do odjela di su paste...kad ono...ona pasta ..oni puzici..ona suplja....9 kuna...reko pa sto nije bila 3 kune????...kaze zena joooj je bila je 3 kune mi bas danas komentirali na poslu kako pasta skocila 3 puta....*ebi ga mislim si u sebi pastu moram kupit...majku mu je**m nesto moram i jesti...uzmem tu pastu...odem nazad do ove sto dila kruh...reko di je onaj pjesak za macke...moram joj reko mjenjat pjesak....kaze ona joooj nemamo vise onoga al imamo drugi...evo onaj tamo ljevo...ja uzmem vrecu od 5 kila...pogledam cijenu 73 kune...73 kune je*enih 5 kila pjeska.....reko gospodo jel imate cementa mozda?....kaze zena - paaa...nemamo - a sto cement?...pa reko ono cisto da vidim jer ako je 5 kila pjeska 73 kune da vidim posto cement...i malo se ona smijala..a ja kontam koliko mi treba da naucim macku da sere i pisa ko i ja u wc skoljku....i kaze trgovkinja?...ocete uzet taj....ja stojim gledam....razmiljsam...73 kune?...ma daj covjece nema sanse...na gradiliste mi dopelja onaj ludjak kamionom za 130kn kubik....reko nista...od sutra maca kenja u pravi baustelski pjesak...i tako stojim i gledam...razmisljam.....pa jel to normalno...takve cijene cak i ja primjecujem koji nikad...ali nikad nisam gledao kad bi isao u trgovinu....zena uvijek govorila da ja kad odem u trgovinu vracam se iz nje ko magarac natovaren....reko a gle me sad....golub je goli ku**c...koji magarac cooovjece...
a da...zaboravih...gorivo sam poceo tociti vremenski a ne kolicinski...dakle kad uzmem pistolj za gorivo stisnem ga i drzim 11 sekundi...koliko ude u auto ude...ne mogu gledat ono di se kune vrte jer se uvijek za*ebem...ono se pocelo vrtiti...je*alo majku ja sam rekao da skinu i nek samo pokazuje ono 10...20...30 kuna....ono okrugle cifre...a najbolje mi gledat kako su sinhronizirane gornja i donja vrijednost...dok se kune okrecu ko guma od motora na 13 iljada okretaja...ova dolje cifra koja pokazuje koliko benzina - ona se okrece ko janjac na raznju....uglavnom kad me pita koliko?- reko 12- 13 sekundi....kaze cega 12 - 13?...odi reko u ku**c pa sta cu ti rec....
nema majko kamo ovo vodi....smijao sam se kako 10 deka malina u norveskoj 20 eura...al brajko eto toga i do nas...vidis nisam pitao ima li sljiva...a je kila jedno 380 kuna da *ebe bik bika?!

ljudi kamo ovo vodi?

:lol: :lol: :lol:

Sniper
18-06-2008, 16:36
Neki dan udem u trgovinu......

:lol: :lol: :lol:

:lmao::lmao::lmao: Otkud je to? :)

Smuchac
18-06-2008, 16:38
C/P sa jednog foruma gdje obitavam... :)

Smuchac
28-06-2008, 14:12
Unaprijed se izvinjavam sebi i svima koji navijaju za nasu repku,al vic mi je dobar pa... :)


Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

HCSC
28-06-2008, 14:49
A što je to kad ti netko dade šamar?
...to je kao odgovor iz prve ruke.... ha, ha

Smuchac
30-06-2008, 16:47
Dva stara,al dobra... :lol:

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!



Prala Fata rublje pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku
se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu i ona na mjestu osta
mrtva.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa
kaže:
- E, ***** ti sreću, već mi treću veš mašinu sjebo kamenac.

Smuchac
30-06-2008, 16:47
(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci **** ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo ****** ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------


3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*


dati ili ne dati pitanje je sad*






(spustanje zavese, Dubica pljesce) :klap:

:lol:

Smuchac
19-07-2008, 22:32
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!





Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.


Još jednom, HVALA SVIMA!


VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. Opet!

xlr
25-07-2008, 15:23
Djuro je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo da je Djurin cimer Pero jako zgodan i misicav. Ona je vec dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to istina. Djuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise. Tjedan dana kasnije Pero upita Djuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela?


Djuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Djuro.

Par dana poslije Djuro dobije majcin odgovor:


- Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, vec bi odavno pronasao grabilicu za juhu. Pozdrav, mama.

Mario92
03-08-2008, 16:20
Jedan brzi:

Srušio se avion na groblje; policija pronašla 3000 mrtvih.

Smuchac
08-08-2008, 16:48
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.
Rekao sam joj:
-Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari
koji me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.

:) :) :)

Koji je dan pedera?
Drugi prvog i prvi drugog


:) :) :)

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...


:) :) :)

Smuchac
11-08-2008, 17:19
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodjer dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci
da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je
puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da
se ispovjedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

:lol: :lol:



Ide ibro i gazi kroz vodu koja mu je do koljena.
Naidje Haso u camcu i kaze ajde Ibro ulazi u camac vidis da voda raste udavices se bolan.
Necu ja sam veliki vjernik mene ce Alah spasiti.
Proslo jedno pola sata Ibri voda vec do pasa.
Naidje Mujo u camcu i kaze ajde Ibro ulazi u camac vidis da voda raste udavices se. Opet Ibro odgovori : necu ja sam veliki vjernik mene ce Alah spasiti.
Proslo jos pola sata Ibri vec voda do grla. Uto naidje Huso i kaze ajde Ibro penji se u camac udavices se.
Opet Ibro odgovori : necu ja sam veliki vjernik mene ce Alah spasiti.
I udavi se Ibro.
Dosao on u nebo i ode kod Alaha i kaze mu : dobro Alase ja toliko vjerovao u tebe a ti pustio da se udavim.

Pa ko ti je kriv budalo jesam li ti tri puta slao camac da te spasim.


:lol: :lol:

Smuchac
11-08-2008, 17:47
Tata, šta treba da radim kad se oženim?
Tata mu odgovori:

Sve što radi žena - radi i ti isto.
Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

A šta sad?
Žena odgovori:

E, sad čekamo nekoga da nas j...

:lol: :lol:

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovati da Vas je netko *ebao dva puta...."

:lol: :lol:

zmajko
29-08-2008, 22:59
Zašto je WC/zahod najstrašnije mjesto na svijetu? Jer se ondje i najhrabriji useru

Smuchac
19-10-2008, 21:33
Gleda ciganka devojci u šolju.
- vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje da te prati u zivotu.
- vidim slovo b. Bićes bogata, će bude para.
- vidim slovo ć. Bićes zaljubljena, ljubav ima te prati u zivotu.
Kaze devojka:
- o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ?!
ciganka: - pa jel imas ti dečka?
- imam, kaze devojka.
- Će da te kara... :lol:

Smuchac
20-10-2008, 16:43
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita
ga:
- Jel znas Mujo gdje je Himalaja?
A Mujo će bezbrizno:
- Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću.
:lol: :lol: :lol:


Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksista...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu... Čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti je**m, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...
:lol: :lol: :lol:


Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Vidis ovu novčanicu od 500 ?, tvoja je ako mi da? da te...
- Nema sanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagne?
i ja
ću biti gotov dok ih ti podigne?.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaze:
- Trazi 1000 ? i brzo pokupi novac. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Sto je bilo?
- Gad jedan, platio mi je u kovanicama!!
:lol: :lol: :lol:


Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
Mama je

bolesna, odvezla sam se k njoj!!


Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u

mikrovalki!


Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!


Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj
poruka:

Kuda, kuda ???
:lol: :lol: :lol:



Pita mali Ibro oca:
- Tata, sto je to ped*r?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog sverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije je*e, a tko izgubi, bit će je*en. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaze:
Meni se vise ne igra. E vidis sine, to ti je ped*r....
:lol: :lol: :lol:

V3rt!g(o)
29-10-2008, 00:00
razlika između američke i zagorske tinejđerice?

američka ima pirs na pupku a zagorska ima klopa :D

Smuchac
30-10-2008, 15:11
Djecak place na ulici.
Pita ga covjek: - Sto places?
A on kaze: - Izgubio sam se...
Pa, znas li koja ti je adresa?
Znam: perica@yahoo.com

georgy
30-10-2008, 20:38
:lol:
Evo jedan i od mene:

Dođe ciganka (držeći dijete u rukama) nekom tipu na cesti i pokuca mu na prozor (od auta), on otvori:
- Dajte 5 kuna za dijete!
I tip joj izvadi 5 kuna i da joj ih te zatvori prozor.
Ona opet pokuca na prozor i tip joj ljutito otvori, a ona njemu:
- A dijete?
:D

bbbrljo
03-11-2008, 23:15
zašto slovenci imaju radare?

iz zajebancije


a zašto je P**pek roze boje?

zato jer je za curice . . . :notooth: ;D :tomato:

georgy
03-11-2008, 23:44
Pitali skinjaru zašto je skinjara...

SKINSI takav si.
:D

Mario92
04-11-2008, 00:07
Jedan engleski, meni glup, ali svejedno:
How do you say for fish without eye? Fsh.

Jamal
04-11-2008, 00:38
pricaju dva robota i kaze jedan drugome : čujem da ti se starci rastavljaju...

kresoml
04-11-2008, 16:41
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
" Šta je, bona?"
" Mujo, mene strah."
" Od čega?"
" Ja se bojim da'š ti mene silovat."
" Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
" Mujo, mene opet strah."
" Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
" Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!"

Smuchac
15-11-2008, 19:51
Njezin dnevnik:

U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u
kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista
komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko
intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati.
Poslli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je
odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspolozti i počela razmisljati da li sam
ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu
je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao
uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako
volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih
ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da
i on mene voli niti je uopce iata rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me ze li ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati
program, kao da mi daje do znanja da je izmedu nas gotovo. Na koncu sam
odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i
na moje iznenadenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa
mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom,
razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati
i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala učiniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa..


Njegov dnevnik:

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

:lol:

Mario92
16-11-2008, 00:31
Njezin dnevnik:...
:lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:

.:TailS:.
16-11-2008, 16:13
Pričaju dva geeka. Jedan kaže drugom:
- Znaš da je na tulumu na kojem sam bio jučer bila žena i počela mi se skidati pred kompjuterom?
- Wow! Koji kompjuter imaš?

Ico
16-11-2008, 19:07
par crnih o Pukiju

Kad si kupim mali motorin
aj, ca cu letit' s njim
------

Da je odletio s nama, sad bi bio živ.

Croatia Airlines
---
Nacional - ne raznose samo naše novine!!!
-------
Kaj su zadnje rekli Pukaniću?
Daj se saberi.
------
Ide Pukanić po cesti s frendom i prolazi kraj njih zgodna cura. Puki se
okrene: u jebote, koja bomba!
-----

Pukanić u Nacionalu, sprema se da ide doma, sav veseo i nabrijan: "danas ko
da imam krila"
----

Ide Pukanić po cesti....u svim smjerovima.
-----
Pukanićeva punica je imala slabo srce, a on joj je nosio malo previše
nitroglicerina....

-----
U Nacionalu, dolazi nowinar do tajnice:
-e, si vidila Pukija?
-bio je tu maloprije al je nekud odletio

georgy
16-11-2008, 19:36
Nije baš prigodno, ali... :D
Crni humor.
Ja ću kupiti lexus- pali iz prve

MrBlc
16-11-2008, 20:27
Bolje Mazda zoom zoom, nego Lexus boom boom :-)

Pita Franjić Puky-a:
-Buš otključal Lexusa
Puky:
-Bum

.:TailS:.
17-11-2008, 17:34
:lol: ova je dobra

Ispravlja mali Ivica jedinicu iz matematike i kaže mu učiteljica:
- Ovo je opet za jedan... Evo, dat ću ti dva ako zabiješ čavao s rukom u zid.
I zabije mali Ivica čavao u zid kad čavao izviri 15mm. Pita učiteljica malog Ivicu:
- Ivice, što je sad bilo?
- Ma to mali Jurica ispravlja Zemljopis...

Luka-AJKULA-Čita
29-11-2008, 01:12
znate zasto slon nosi crvene carape ?
da ga niko ne vidi dok bere jagode.
jeste ikad vidjeli slona da bere jagode ?
niste zato sto nosi crvene carape...lol

idu dav slona ulicom jednom krvari iz glave a drugom mama radi u kiosku..jedan moj frend se nije mogao dobit poslje ovog...

idu dva covjeka ulicom i jedan zaboravi disati i umre..lol

@l@n
29-11-2008, 01:21
šetaju dva slona po žici i jedan padne, a drugi ni pet ni šest nego sedam!!

Smuchac
29-11-2008, 11:53
Ti su vicevi iz kategorije glupih viceva... :lol:

Sjede dvije babe u mraku,i jedna ustane i upali svijetlo...

Idu dva indijanca kroz pustinju. Jedan ima luk i strijelu,a drugi ima upalu pluća...

Igraju čavli košarku,i dode čekić pa ga zakuca...

Idu dvije pipe ulicom. Jedna kapa a druga nike...

Idu dva papira ulicom. Jednog zgazi auto,a drugi se pocijepa od smijeha...

:lol:

georgy
29-11-2008, 12:07
Idu dva balona pustinjom:
- pazi kaktussssssssssssssssssss
- kasniššššššššššššššššššššš
:D

EDIT: Malo sam se zeznuo :banme:

kresoml
29-11-2008, 12:19
balona misliš LOL

Smuchac
29-11-2008, 12:26
Jedan od jacih viceva... :lol: Dva kaktusa... :)

georgy
29-11-2008, 12:53
Ma, zabunio sam se

Luka-AJKULA-Čita
29-11-2008, 13:12
evo moja verzija dva kaktusa...

idu dva paradajza pustinjom i kaze jedan pazi katusssssssssssssssssss.
a kaze druga koji ti je kur** nismo mi baloni...

najjci mo je onaj idu dva indijanca...lol

idu dve podmornice pustinjom i kaze jedan drugoj ej ti a kaze ova zasto bas ja...lol xDDD

georgy
29-11-2008, 13:13
idu dve podmornice pustinjom i kaze jedan drugoj ej ti a kaze ova zasto bas ja...lol xDDD
:lol: Ovaj je dobar. :crazy:

La_LuNa
29-11-2008, 13:16
sjede dva kruha za stolom i drobe.
sjede dva feferona na balkonu i ljute se.

obozavam te debilne viceve ;D

Mario92
29-11-2008, 14:38
Idu dva čovjeka cestom, jedan se češka, a drugi poljska...

Luka-AJKULA-Čita
29-11-2008, 15:47
kolko ce palacinki proci slonu kroz uho ako ide tunelom 130 km/h i vjetar puse u suprotnom smjeru 200 km/h ako je zvakaca 7 kuna?
odgovor je 27 zato sto jogurt nema kicmu...

Smuchac
02-12-2008, 16:39
-Kako žene zovu quratz u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

:lol:

The Judge
02-12-2008, 17:54
Dolazi inspekcija u ludnicu,da vidi dal je itko postao normalan...
I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase a oni sjede na podu i kartaju....
Inspektor pita: " Što to radite"?
kaže Haso; " Pa kartamo"?!
Na to će Inspekcija; Ovi su normalni,idu kući...
I zatvore vrata kad iz ćelije se čuje ;
-"Mujo,veslaj dalje,ovdje nema ribe"....

Smuchac
03-12-2008, 18:35
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:

"Jel' ovdje mogu otvoriti je*eni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i
mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
Ma boli me ku**c za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit je*eni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja
banke."
Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim je*eni
devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso sam
da pitam jel' ovdje mogu otvorit je*eni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
Ma, jel ti ova glupa pi**k* stvara probleme, matere ti?"

:lol:

BOLNICA, UROLOGIJA
>
> Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija
> testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu
> uškrobljenu uniformu i veli:
>
> - Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je
> isprazniti sjemenovode...
>
> Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče
> ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
>
> Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem
> rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta
> predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove.
> Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
>
> Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
>
> - A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?
>
> - Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i
> dobrovoljnog zdravstvenog osiguranja!!!

:lol:

Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

:lol:

Pita Haso Muju:
Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.

:lol:

Pita Fata Muju:
Mujo, šta je to situacija?
Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz
tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je
situacija.
To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan,
a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.

:lol:

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava..''

:lol:

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "p**k*!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p**k* ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara."

:lol:

Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: je**m TI MATER,

- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,

- poslije 20 god.: *ebo SAM TI MATER,

- poslije 30 god.: *ebo TI PAS MATER!!!

:lol:

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

:lol:

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Smuchac
04-12-2008, 19:38
Kako se na engleski kaze: Dva loša ubiše Miloša?




Two bad,Milosh dead...

:lol:

kresoml
06-12-2008, 16:01
I svi smo mi bosanci : )

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se

Klerik: Ubit ću te

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zelen: Idi biciklom

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: samo da nije Albanac

Bosanac : Mrš u pičku materinu!

bbbrljo
10-12-2008, 06:00
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

:lol: :lol:

cherwar
25-12-2008, 12:55
http://www.nogometni-magazin.com/newspro/coranto/viewnews.cgi?id=EkFpkpEFlkORynXCfr&tmpl=coranto_eng_news

Arsenal u lovu na Alonsa

Momčad Arsenala želi u siječanjskom prijelaznom roku dovesti igrača koji bi nadomjestio teže ozlijeđenog Cesca Fabregasa. Na meti je, kao piše Daily Telegraph, Liverpoolov stražnji vezni Fernando Alonso…

Upravo je 27-godišnji Španjolac Fernando Alonso klizećim startom nehotice ozlijedio svog šest godina mlađeg sunarodnjaka i suigrača iz španjolske reprezentacije Cesca Fabregasa u posljednjoj minuti prvog poluvremena derbija 18. kola Premiershipa između Arsenala i Liverpoola (1-1) na Emirates stadionu prošle nedjelje. Fabregas je ozlijedio medijalni ligament desnog koljena. Rečeno mu je da mu slijedi četveromjesečna pauza.

Arsenal je ponudu za Alonsa već bio odaslao i na kraju ljetnog prijelaznog roka. Za njegove usluge Arsenal je bio voljan izdvojiti 14 milijuna eura, ali ta ponuda nije zadovoljila ''redse'', koji su tražili tri milijuna više.

Alonso na početku ove sezone nije bio standardan u prvoj momčadi Liverpoola, što se povezivalo sa špekulacijama da momčad s Anfielda na toj poziciji želi angažirati Garetha Barryja iz Aston Ville. Ipak, španjolski se reprezentativac nakon toga ustalio u prvom sastavu, a nedavno je i produžio ugovor s klubom do 2012. godine.

Ukoliko Arsenal doista u prijelaznom roku pošalje ponudu Liverpoolu za njegovog igrača, cijena transfera bi mogla biti nešto niža, budući da je Alonso ove sezone sudjelovao u Liverpoolovim utakmicama Lige prvaka, što znači da ne bi imao pravo nastupa u tom natjecanju za Arsenal.


iako sam navijač liverpoola nisammznao da za njih igra fernando alonso koji je i ujedno i dobar u formuli1

frish
25-12-2008, 14:00
http://www.nogometni-magazin.com/newspro/coranto/viewnews.cgi?id=EkFpkpEFlkORynXCfr&tmpl=coranto_eng_news

Arsenal u lovu na Alonsa

...

Jesam ja out-of-space ili ovo nije vic? :confused:

HCSC
11-01-2009, 18:32
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

geco
11-01-2009, 21:24
a mozda postoji na svijetu vise od jednog fernanda alonsa?

Smuchac
15-01-2009, 17:43
Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
-"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
-"Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
-"I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
-"Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
-"Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
-"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
-"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

:lol: :lol: :lol:

i969i
15-01-2009, 19:23
pitaš cigana - što je bilo prije kokoš ili jaje?
kaže cigo - bilo je svega.

HCSC
16-01-2009, 00:16
Arab in US embassy asking for visa . .

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow !
Arab: Yes, cows and dogs too !!

Consul: Man, isn't it hostile ?
Arab: Horse style, dog style, any style...

Consul: Oh ... dear !
Arab: Deer ?! No deer, they run too fast !!

Smuchac
20-01-2009, 16:24
O,majkooooo.... :lol:

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko
Slovenije da niko ne može da preskoči."
...Puff i ribica ispuni..

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

Mario92
20-01-2009, 20:46
O,majkooooo.... :lol:

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu...

:lol: :lol: :lol:

Smuchac
22-01-2009, 18:10
Mlada dama ulazi u PORSCHE-ov salon.
> Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje bliže da bi ga bolje pogledala.
> Medjutim, kad se sagnula da pogleda interier pobjegne joj malo glasniji prdac.
Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li netko ćuo. A iza njenih ledja se taman našao prodavač :
**Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?''

Ona, crvena od srama, odgovara:
**Da, htjela bih vas pitati, koliko košta ovaj prekrasni auto?''*
*Prodavač će na to:

'' Čujte, pri samom pogledu na interijer ste prdnuli. Ako vam kažem koliko košta, usrat ćete se...''*

Smuchac
24-01-2009, 17:48
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i

Slovenac.

Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje

masna šamarčina.

Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i

gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova

vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno

dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od

ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
slovensku!"

:lol: :lol:

Smuchac
29-01-2009, 16:52
Ući mama ajkula dijete ajkulu plivati i loviti.

Pridju nekoj plaži i gledaju kupaće, pa mama ajkula kaže: "Prvo mu priđeš, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš, pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu priđes i repom ga baciš da malo leti, a onda mu priđeš i pojedeš ga"

Pita dijete ajkula: "A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem ?"

"Pa, može i tako, ali onda češ ga jesti s govnima".

:lol:

bbbrljo
29-01-2009, 22:32
PJESMICA O IVI

Diko naša premijeru Ivo,
Tebe voli praktički sve živo,
Staro, mlado, bolesno il zdravo,
Tebi kliče, zaobljena glavo.

Goli smo i bosi što je baš bez veze,
Dok si ti premijer nikom nema meze,
Ni za djecu voća, ni za starce lijeka,
Ni povrća nema, niti kapi mlijeka.

Ali ima satova, mostova i cesta?
Tunela, dvorana - baš se gradi šesta,
Ima i rodijaka preko svake mjere,
Svaki samo gleda kako da nas dere.

Al dok je nama tebe, voljeni naš Ivo,
Sve će proći glatko, nipošto ne krivo.
Prodat ćeš ti sve šta se prodat može,
Odrat ćeš nas dr. Ivo, sve do gole kože.

Tako nam i treba, jer smo redom stoka,
I to sitnog zuba, bez ijednog oka,
Bez imalo mozga to je valjda jasno,
A kad se opametimo tad će biti kasno.

;D

Smuchac
16-02-2009, 14:27
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*

Smuchac
17-02-2009, 15:20
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "



Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."



Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"



Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"



Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "



Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"



Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."



Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."



Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."



Mušterija: "Kako to mislite?"



Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."



Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"



Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."



Mušterija: "Zašto to mislite?"



Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."



Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"



Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."



Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."



Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."



Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."



Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."



Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"



Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."



Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"



Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."



Mušterija: "@#%/$@&?#!"



Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."



Mušterija: (Bez riječi)



Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"



Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- piše u Vašem oglasu!"



Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

:lol:

GT-R
17-02-2009, 15:41
Znate da je Toše živ?
Vidio ga je Saša Matić ;D;D;D

HCSC
19-02-2009, 12:16
Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Smuchac
20-02-2009, 15:40
Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

:lol:

Mujo i otmičari

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Iliskačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

:lol:

Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

:lol:

Mujo na aerodromu (stari ali dobar)

Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- *ebo vas ´vaki aerodrom, da vas *ebo!

:lol:

Smuchac
25-02-2009, 16:12
Bracno savetovanje po bosanski :

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije,
ne motivira je, ne dodiruje , raspricala se naveliko.

Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta,
pocne da je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar
tri puta tjedno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom
i srijedom al´, vala, petkom ne mogu,
igram fudbal sa jaranima."

Smuchac
05-03-2009, 17:35
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade
mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualec ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.


Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge.
M: Pa, ušima, naravno!
L: Kako, bolan ušima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne da me
gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu
ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone.
Sačekaju malo, vide da se ništa ne
dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade
oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
M: KO MI STAVI OVU KAPU je**m MU MATER???!!!???

Mario92
05-03-2009, 20:55
:lol:
Ovaj prvi je dobar... ;D

Smuchac
13-03-2009, 13:14
> Tomislav se budi sa žestokom glavoboljom poslije Božićne
> zabave u
> svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće
> uopće nije
> odavalo okus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao
> kući sa
> zabave. Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne
> noći u stanju u
> kojem se nalazio.
>
> Morao je natjerati sebe da otvori oči i prvu stvar koju je
> vidio je
> nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A
> pokraj njih crvena
> ruža!
>
> Tomsilav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i
> ispeglanu.
> Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak
> kuće. Uzima
> aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku
> modricu
> ispod svog oka. Međutim, primjećuje i poruku u kutu
> ogledala napisanu
> crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
> "Dušo, doručak
> je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako
> bih ti
> napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
>
> Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak
> spremljen, kad tamo
> je, s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić
> doručkuje za
> stolom.
>
> Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
>
> Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije
> ponoći, pijan
> iizbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si
> povraćao u
> hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."
>
> Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem
> redu; ruža, doručak...?"
>
> "A, to! Pa mama te je odvukla u spavaću sobu i kad te
> pokušala
> skinuti, ti si povikao: "Pusti me kurvetino, ja sam
> oženjen!"
>
> Polomljen stol ---2000 kn
>
> Topli doručak --- 25 kn
> Dva aspirina --- 5 kn
> Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!

:lol:

Par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.

Bude to muzu sumnjivo i upita zenu
- Dobro zeno, zasto je nase dijete crno, a mi smo bijeli?

Zena mu kaze
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam
odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako
nase dijete postade crno...

Muz ode kuci. Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
- Dijete je dobro - kaze on - ali moram te nesto pitati... Moja zena
nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguce!?
- Je', sinko, moguce je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno
mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k'o tele ...

:lol:

bbbrljo
15-03-2009, 15:26
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata, ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlaćama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:

Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!

yo_people
17-03-2009, 20:57
omg!! hahaha :lol::lol::lol: ^^^bolesnooo

Destroyer
17-03-2009, 21:28
Kak jbn vic :lol:

yo_people
21-03-2009, 21:06
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?:lol:

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!
:lol:

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.

Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!!


Što je najbrže na svijetu?

Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usro."

:lol::lol::lol:

//Wild-Boy\\
22-03-2009, 14:11
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu

2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima

3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:



>> a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

>> b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA

>> c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE

>> d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

>> e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

>> f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR

>> g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT

>> h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

>> i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING

>> j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE

>> k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

georgy
24-03-2009, 19:08
Idu dvije prijateljice kući nakon izlaska pa im se prisere na putu.
I misle one....gdje će sad ..., ne mogu tu na cesti- svi će ih vidjeti...
Hodajući tako, naiđu na groblje...
Odluka je pala.
Jedna "obavi nuždu", obriše se gaćicama i baci ih...
Druga također obavi i gleda s čim će se obrisati, i skine traku s vijenca (s "friškog" groba) i obriše se...

Ujutro zove muž prve prijateljice i žali se drugome:
-Što su nam žene jučer radile, moja je došla doma bez gaćica...
-Ma, to je ništa, moja je došla doma s trakom u guzici "nikada te nećemo zaboraviti"

:lol:;D:lol:
Stari, ali ga nije puno ljudi čulo. :)

Smuchac
24-03-2009, 20:44
Dobar,pogotovo za Verta... :lol:


Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.


:lol:

Smuchac
24-03-2009, 20:45
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: što je bolan?

- bio kod doktora i reko mi da imam šećer !

- sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,

al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza ....



Kako bolan ?-



Pa to mi je najslađe!

:lol:

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?

Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.

Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?

Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:


Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

:lol:

VuKi
24-03-2009, 21:07
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: što je bolan?

- bio kod doktora i reko mi da imam šećer !

- sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,

al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza ....



Kako bolan ?-



Pa to mi je najslađe!

:lol:
:D:D:D Što jes, jes!
As vala merak!

kresoml
25-03-2009, 13:38
Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže:
Čestitam, trudni ste!
Žena prestrašeno upita:
A jel beba Hrvat ili Slovenac?
Pa...., gospođo..., muž vam je Hrvat...
Znam, ali u zadnje vrijeme stalno govori da mu je pun ***** Slovenaca....

kresoml
25-03-2009, 13:39
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka

Smuchac
26-03-2009, 22:32
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudac: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju
obranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudac: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu niti opravdanje za zlocin. Ako ne zelite ostatak svoga zivota provesti
iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cijenjeni sude, .... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je bas zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primijetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali..
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim
da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ...
otvori knjigu i poce čitati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj – draga zeno, ovo je knjiga
na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV,
a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.makro.
I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala ekstra satove iz francuskog
jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj..
To je bio Hektor i bio je Trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar .
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa prijateljicom duo o rijeci
Nektar U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Zeljo i moje Sarajevo .
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudac: -Presuda, .. Optuzeni se oslobadja, ja bih nju vec kod
Hektora opalio cekicem po glavi.

:lol:

F.E.A.R.
26-03-2009, 23:51
haha dobar dobar....umorih se citajuc

//Wild-Boy\\
30-03-2009, 21:43
Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!

Huso će njemu : Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne, što imaju para

yo_people
30-03-2009, 22:02
^^^:lol:^^^

geco
30-03-2009, 22:37
Kakav je razlika između psa i mačke?

-jelen ima rogove

-->Cionn<--
31-03-2009, 00:02
Isto takav je:

Kolko pingvina stane u frižider???

Jogurt nema kralježnicu....

HCSC
31-03-2009, 00:18
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

geco
31-03-2009, 00:34
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti

nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

Lorry-Brzi
31-03-2009, 00:42
hahah geco ovaj je dobar

geco
31-03-2009, 01:40
Dođe pop na misu pa počne vikati na župljane:

-sramota jedna,jucer šećem parkom i u jednom grmu vidim njega i nju
-idem dalje i u drugom grmu vidim nju i nju
-idem dalje i u trećem grmu vidim njega i njega

A Štef udari laktom ovoga kraj sebe pa veli:

-dobro da nije išel dalje jer bi videl MENE i MENE

Smuchac
07-04-2009, 22:45
Razlika između muškog i ženskog prijateljstva

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

:lol:

HCSC
09-04-2009, 01:16
CIA raspisala natječaj za agenta i prijave se Amerikanac, Rus i Mujo.
Prošli oni sve teške zadatke i ostao im zadnji test. Trebali su u drugoj prostoriji upucati nevinu žensku koja je sjedila vezana na stolici.
Uđe Amer, ali izađe van nakon 5 minuta i kaže instruktoru: "J*bemu, nisam mogao ubiti nevinu žensku..." i padne test.
Uđe Rus, ali isto izađe nakon 5 minuta i kaže intstruktoru: "Nisam ni ja mogao ubiti nevinu žensku..." i padne test.
Uđe Mujo, kad ono neka buka se čuje iznutra. Izađe Mujo i kaže: "A j*bemu, dali mi pištolj na ćorke pa sam ju morao dokrajčiti stolicom!"

EVILDEAD
21-04-2009, 13:56
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Smuchac
21-04-2009, 14:05
Danas sam cuo jednog,al ga nemam odakle copy paste,pa cu svojim rijecima...

Trci puž šumom ko blesav i naleti na lisicu.

L: Pobogu covijece,kud trcis?
P: Bjezim,ganja me financijska policija...
L: Pa zasto te ganjaju?
P: Ja imam kuću,žena ima kuću,sin ima kuću,kćerka ima kuću....

Kad je to lisica cula,pocne i ona bjezat...
Vidi je roda i pita je:

R: Lijo,pa gdje trcis,sta ti je?
L: Bjezim,ganja me financijska policija...
R: Pa zasto te ganjaju?
L: Ja imam krzno,muz ima krzno,sin ima krzno,kcer ima krzno....

Kad to cuje roda,uvati se i ona bjezat...

I tako u trku naleti na majmuna...

Pita je majmun:

M: Alo roda,pa kud bjezis?
R: Ganja me financijska policija...
M: Pa zasto te ganjaju?
R: Ja zivim na visokoj nozi,muz zivi na visokoj nozi,sin zivi na visokoj nozi,kcer zivi na visokoj nozi...

Majmun ni 5 ni 6,vec trk......
Naleti tako na lava,i lav ga pita:

L: Majmune,gdje trcis?
M: Bjezim,ganja me financijska policija...
L: Pa zasto te ganjaju?
M: Znam ja sta bi se moglo desit. Opet cemo mi gologuzi najebat...


:lol:

HCSC
28-04-2009, 00:54
Ako sam plava, nisam glupa:

Prošle sam godine zamjenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo! Prošlo je godinu dana!

Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala

Smuchac
28-04-2009, 15:15
Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti. Tip reče:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
"Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 28,55 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
"Uobičajeno?" upita konobarica.
"Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip.
"Ja ću isto !" odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
"To bi bilo 43,20 kuna."
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
"Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?"
"Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba."
"Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!"
"Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti."
"A zašto vas uvijek prati noj?"
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
"E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!"

Smuchac
29-04-2009, 15:17
Bili narkoman i gubavac u zatvoru.

Narkoman samo sjedi i pusi travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, pa je uzme i baci kroz prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se pocne cesati o zid.

Od cesanja mu otpadne i druga ruka, pa je uzme zubima i baci kroz prozor.

Za to vrijeme narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegmaticno sve gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne.

Uzme je zubima, jedva se nekako dovuce do prozora i baci je kroz prozor.

Na na to ce narkoman vec sav napusen:

- "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka !!!"

:lol:

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."

Smuchac
02-05-2009, 17:28
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.

Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.

Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"

Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"

Muž: "Žuja je zakon!"

:beer: :)

Smuchac
13-05-2009, 16:20
Ovo je istinita, vrlo engleska prica. Pisma koja slijede su istinita. Odnose se na incident koji je izbio izmedju uprave jednog londonskog
hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.


Postovana sobarice,
Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun.
Isto tako bih vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici i tri koja su u drzacu za sapune. Smetaju mi.

Hvala S, Berman

------------------------------------------------------------------------
--
Postovana sobo 635,

Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak, nakon dopusta.
Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto ste me zamolili.
Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju da se predomislite.
Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan.
Nadam se da vam to odgovara.

Kathy, sobarica na zamjeni


------------------------------------------------------------------------
Postovana sobarice,

Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica.
Vrativsi se sinoc u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapuncica na polici.
Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na polici.
Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih maknuti?

S. Berman

------------------------------------------------------------------------
Postovani Gospodine Berman,

Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji vam
smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz
ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica

Dotty

------------------------------------------------------------------------
Dragi gospodine Berman,

Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice.
Duboko se ispricavam i obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako cete ubuduce imati prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno cu se
pobrinuti za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h.

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------
Postovana gospodjo Carmen,

Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u 7.45h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h.
Zato sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala
pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u ormaricu sa ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici. U pet dana
sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite?

S. Berman


-----------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,

Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj
1108 izmedju 8.00 i 17.00h).

Hvala, Elaine Carmen, guvernanta

------------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Kensedder,

Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti ukljucujuci i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je donio cetiri mala Dove sapuncica.

S. Berman

------------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,

Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom. Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog
sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti.
Primite moje duboke isprike.

Martin L Kensedder, zamjenik direktora

------------------------------------------------------------------------
- Postovana gospodjo Carmen,

Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se vratio s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica, zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapuncica? Sve sto zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!

S. Berman

-----------------------------------------------------------------------
- Postovani gospodine Berman,

Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u vasoj sobi.

Elaine Carmen, gouvernanta


------------------------------------------------------------------------
Postovana gospodjo Carmen,

Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na danasnji dan imam:
- Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po 4 sapuncica i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije hrpe od po 4 i jedna od 3 sapuncica
- Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica
- U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapuncica.
- U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih
- U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen
- U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po 3 sapuncica.

Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna
imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje
buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.

S. Berman

@l@n
13-05-2009, 23:14
:lol::bigjump: ajme ovaj je dugacak ali je predobar, umiro sam od smijeha dok sam čito....

Smuchac
15-05-2009, 15:02
Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi vise idu na k..ac!

Smuchac
19-05-2009, 17:16
Procitao sam ovo prije sat i pol,al sam se tek sad ustao ispod stola,pa da podijelim s vama,jer znam da neki ovdje gledaju,ili su gledali,dotičnu seriju... :D
Ne znam tko je autor,ali je smješno za one koji su ikad gledali deep space nine...

Nestanak USS Sarajeva u gami

STAR TREK - USS SARAJEVO
NCC-38529

tragična priča o prvom gubitku Starfleeta u borbi protiv Dominijske agresije
zapisi iz brodskog dnevnika:

Posada:
Kapetan -
Omer Hodžić
Prvi oficir – Nijaz Dervišagić
Drugi oficir – Jozo Zovko
Naoružanje – Stevan Joksimović
Nauka – Hasan Juka
Mašina – Vukašin Šćepanović
Navigacija – Salih Hadžihafisbegović
Kormilo – Goce Toševski
Medicina – Janez Suhadolnik
Moral – mjesto upražnjeno

Stardate 49911.4 ; datum 29.11.2372.

-komandni most. sa zvučnika lagano svira turbofolk :
- od Romula pa do Kardasije nema bolje od moje Hajrijeeee
od Andora pa preko Vulkana za nju čula svaka je mehanaaaa

Kapt: -Vala, ako ja znam gdje smo...
Prvi: - Vala, na istom mjesto ko i juče kad smo stali
Kapt: -Ma ja mislio generalno. Gdje smo?
Prvi: -A, to je već malo teže. Al sigurno je jedno a to da smo se izgubili.
Kapt: -Most zove labos. Nauka, ima li kakvih pomaka u određivanju naše lokacije?
Nauka:-A? Šta s'ono reko?
Kapt:-Bolan, jes iskemijo gdje smo to?
Nauka:-Jok. Nešto sam poč'o razmišljat...
Kapt:-Majku mu Hasane, nije sad vrijeme za eksperimente. Daj riješi više tu lokaciju.
Nauka:-Ko da je to traž't krušku u bašči mog amidže...kud si navro...komplikovane su ove astromape..ajd javiću se.
Kapt:-O ludaka, ljudi. A ovako bez pogona sjedimo ko gluve ćurke, ako dođu oni dominijski dušmani što liče na iguane najebosmo. To su takvi šejtani koji ne zarobljavaju. Ko da bi im se mi predali, jel tako? Ma kako se ono zovu..
Prvi:-Tako je...jašta, mi se ne bi predavali, a moja Fata nije kurvet'na....
Drugi:-Jem'Hadari, tako se zovu.
Navigacija:-Poznavo ja jednog Džemu Kadarea...njegov babo Ljatif drž'o burekdžinicu na Grbavici..
Naoružanje:-Pa tih Šiptara ima po celoj vasioni, majku im je**m..
Kapt:-Most zove mašinu, most zove mašinu..Šćepanoviću javi se, alooo... Kompjuter lociraj poručnika Šćepanovića!
Kompjuter Vojs:-Poručnik Šćepanović se nalazi u svom krevetu.
Kapt:-Dobro jutro Vukašine. Pa đe si, što se ne javiš'
Mašina:-Kako đe sam. Pa na dužnosti.
Kapt:-Daj ne zajebavaj, sad te kompjuter lociro da si još u sobi.
Mašina:-Laže rdja!!! oca mu u vr'guzice kompjuterskog, uvijek me nadje.. Nijesam ono striktno na dužnosti, ali radim...Vukašine, Vukašine, što ga sereš.
Kapt:-Jel kad možemo očekivat da nam se vrati vorp pogon, ako ne ono bar impulsno da ne stojimo na mjestu.
Mašina:-Ko da je loše stajat na mjestu, istina bolje ležat.. Aaaa, vako, ajd me pitaj sjutra. Ali radim na tome..kurca
Kapt:-Ubrzaj rad jer bez motora smo podložni napadu neprijatelja u svakom trenutku.
Mašina:-A ko će napast nas vako jadne i kukavne...da šta valja ovaj bi se brod zvao Njegoš ili Cetinje, a ne Sarajevo. Ajd, dobro iđem u mašinu.
*ebo ih ja sve...Vukašine radi ovo, Vukašine radi ono..što se nijesam sakrio na Dip Spejs Najn u Kvarkovom bircuzu...sad bi uživao sa onijem Bajorankama, jes da nose smiješne minđuše..al boljijeh pički ne imade s ovu stranu kvadranta...Kud se ono iđe u mašinsko, hebemu..
Kapt:-Most zove bolnicu
Medicina:-Ja, smo pripravleni.
Kapt:-Šta? Pa ovi univerzalni prevodioci rade sa svim jezicima galaksije al' sa slovenačkim jok pa jok.
Medicina:-So pacijenti vsi na poto potpolnega oporavka, ampak se najdemo v situacijo sovražniškega ataka ne bo dost posteli..Je ta salmonela kjer se zgodila prošlo nedeljo zelo popolnila kapacitete.
Kapt:- Jes, jes. Ako ja znam šta mi ovaj istrkeljo... al naoružanje nam je u punoj funkciji, a Stevane?
Naoružanje:-Jeste kapetane, ako dodju ti vasionski Šiptari ima da im je**m majku..
Drugi:-A što ako neprijatelj uspije prebacit svoje snage na brod...onako teoretski...jel imamo čime trgovat?
Prvi:-Kako to trgovat? Ti bi s neprijateljem pazar radio?
Drugi:-A nego. Triba svaku šansu iskoristit. Možda im fali ručnih satova ili holoprojektora pa su nesretni.
Kormilo: Kad se već pomina na časovniki, ono što mi ti prodaste ne vredi ništa. A kao Rolex marka.
Drugi:-E to ja nisam kriv što ti ne znaš čitat. Pisalo je Relax...pa si Relax i dobio.
Kormilo:-A platio ko na pravi Rolexite.
Drugi:-Pa jesam reka da ne znaš čitat.
Mašina:-Eeee! Jel se čujemo, most?
Kapt:-Jasno i glasno. Š'a ima ba?
Mašina:- Ima dobra i loša vijest. Dobra da sam iz prve naš'o ulaz u mašinsko odjeljenje, a loša...pa ovako..kako sad stvari stoje nećemo tako brzo od ođe. Sve ošl'o u ku**c..da prostiš..
Kapt:-Kako? Pa samo treba pokrenit motore...
Mašina:-A kako ih pokrenit jado kad nema više goriva..otišo nam sav dilitijum il kako se već to govno zove. Sad smo manje pokretni od mog čukunđede Miluna, a to je stanje kojemu ja lično težim cijelog života i nikako da ga dostignem...
Prvi:-Oš kazat da je motor vrtio a mi stajali kako se veli u praznom hodu..
Mašina:-Jes, upravo to. Pametan ovaj balija..je**m mu oca To je ko kad ja šjednem na klozet i prdim li ga prdim, a govna niđe.
Kapt:-Pa bolan majke ti što ne ugasi motore juče kad smo stali.
Mašina:-Ja da gasim motore...pa ne ćeram ja ovu kantu po kozmosu nego vi na mostu. Ja sam samo mašinista.
Kapt:-O ljudi sramote. Pa nismo ugasili motore kad smo svatili da smo van kursa i stali. I ošl'o gorivo.
Prvi:-Pošteno govoreći, to je kao bila tvoja jel funkcija ko starješine.
Kapt:-A za koji ku**c ste mi vi tu? Pa zato me i postavilo za kapetana, da sam pametan i da mislim bio bi nešto drugo.Vukašine, šta da radimo?
Mašina:-E budale on bi radio...Pa u ovim novonastalim okolnostima najlogičniji izbor bi bio ništa. Umori me ova rečenica, morat ću kraće sastavljat, onako proste. Da, ne, ne znam. Tako se zbori.
Kapt:-Ništa? Ma bolan kako ništa.
Mašina:-Pa možemo samo pjevat borbene...
Kapt:-Ma ti si lud Šćepanoviću... Ali kad nema druge ajmo cijela posada
GODINEEE SU PROŠLE PUNE MUUUUKAA
GINULO SE ZA SLOBODU NIJEMOOO
ILI S PJESMOM UMJESTO JAUUUKAAA
JAMES T. KIRKU MI TI SE KUNEEEMOOO
JAMES T. KIRKU MI TI SE KUNEEEEEEE- EEEEMOOO!

--- brodski dnevnik ovdje završava, nijedan novi zapis nije napravljen.
Priča o USS Sarajevu ostaje herojski ep o borbi za preživljavanje pod nemogućim okolnostima--


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Mario92
19-05-2009, 21:50
Ajme...
:lol: :lol: :lol:

Crko sam dok sam ovo čitao...

imaticx
20-05-2009, 15:17
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male
AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

zokiii
22-05-2009, 12:10
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male
AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

:D looool mujo ludi

HCSC
27-05-2009, 16:31
Vozio se medvjed avionom i ogladnio.

Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sta ?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.,.
Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li ba ..kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"
"Ma nemoj..., pa cete poslije vas dvojica mene *ebati!"

//Wild-Boy\\
27-05-2009, 21:11
Pitanje




Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

//Wild-Boy\\
28-05-2009, 13:57
Papagaj

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Ante..

Smuchac
29-05-2009, 15:35
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.

Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.

Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž
Mujo hitno pojavi u bolnici.

Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru
stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli
zavjese da drugi ne gledaju.

Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta,
začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata
otegnula papke.

Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i
veli:
-Doktore, mislim da se ugušila.

:lol:

V3rt!g(o)
01-06-2009, 15:17
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Smuchac
03-06-2009, 00:16
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !

Prijateljica : Pi*ka MU materina!

Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kurtone!

Prijateljica : Pi*ka TI materina!

:lol:

Lorry-Brzi
03-06-2009, 00:24
Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu:
- OVO NIJE VOTKA!
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše:
- JEŽ JE NIJE UKRAO!

Lorry-Brzi
03-06-2009, 00:24
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Smuchac
04-06-2009, 20:43
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam.
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!

:lol:

Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Prvi kaze:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Dzabe ti, ona je read only.

:lol:

HCSC
12-06-2009, 18:05
I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad
so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.

mbusic
13-06-2009, 00:37
Što je to brzina svjetlosti?
- Baba vidi prazno sjedalo u tramvaju :D

HCSC
18-06-2009, 22:44
Potukli se Crnogorac i Srbin i pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
- Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
J*bo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

-->Cionn<--
18-06-2009, 23:25
Zašto muškarci nemaju celulit???

Zato što je to ružno...(:lol:)

HCSC
19-06-2009, 23:18
Nakon mise pita mali Ivica mamu: - Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
Da, istina je.
Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica

------------

Pita učiteljica djecu na satu: Što je to bijelo i ima dvije noge? Marica odgovori isti tren: kokoš Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge? Mate će ko iz topa: pas! Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica: Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi van? Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:- točno, a mogla je biti i žvaka!

bbbrljo
20-06-2009, 16:52
Kako pristojno govoriti o ženama...


1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Mario92
20-06-2009, 17:28
:lol: :lol: :lol:

raveillusion
22-06-2009, 01:54
Ko je u kuci najveca ku**a?
Struja, placas je a ne smis je dirat.

-->Cionn<--
22-06-2009, 12:47
Hahahahhahhahaha looool

bbbrljo
26-06-2009, 17:43
Zašto danas u paklu ne rade vrtići ??? DOLAZI MR. JACKO :)

bbbrljo
26-06-2009, 19:12
Neidentificirani crno bijelo komadi nepoznate tvari nađeni u lagano raspadnutom stanju u Kaliforniji. Isprva se mislilo da su nas posjetili izvanzemaljci, ali kasnije su došli do zaključka da je to samo oronulo tijelo "kralja popa" Michaela Jacksona...

ide me danas... ;) ;D

Smuchac
26-06-2009, 19:20
Za moj ukus, previse crno...

L.L.
26-06-2009, 22:17
misliš previše bijelo :D

//Wild-Boy\\
27-06-2009, 01:35
...bbbrljo - mislim da ovo nije mjesto za takve stvari :thumbdown: ...

HCSC
27-06-2009, 02:08
Poštovana gospodao prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da sada imam jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno finkcionirale sa Dečkom 5.0. Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu..., ali umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005. Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obavještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje po kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam riješiti patchom Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica

-odgovor tehničke službe

Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manje aplikacija. Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšavanje performansi. Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti i nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su popravak u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i teretana 1.1. Savjetujemo da ni pod koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj će izvršiti samo Pecanje 9.4, Lov 5.2 sce dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati

bbbrljo
27-06-2009, 04:23
...bbbrljo - mislim da ovo nije mjesto za takve stvari :thumbdown: ...

tema je za viceve, kaj ne?

pod viceve spada i crni humor... ;)

frish
27-06-2009, 05:19
Ajd da su još smješni, ne bih ništa rekao...

X-FusIOn
27-06-2009, 10:16
drag mi je ali sam danas cuo nesto jako sto moram podijeliti sa vama. u MJ ce umjesto R.I.P. na grobu pisati P.V.C.

//Wild-Boy\\
27-06-2009, 14:08
Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"


Druga afera
Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta – rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'


Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'


Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'


Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '


Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

bbbrljo
29-06-2009, 01:30
Zaglavili amer, njemac i mujo u šumi... ulovili neku životinju, i idu je pripremiti... i kako amer voli zapovijedati, kaže njemcu:

Go get the wood.

i njemac ode...

kaže muji:

Go get the suplies...

Iamer počne pripremati životinju, kad evo njemca s drvima. i tako oni čekaju muje, muje nema... krenu ga tražiti, traže, traže, kad iskoči mujo iz grma i zadere se:

SUPLIES ! ! !

ravilov
29-06-2009, 01:45
Heh, fora, iako bi ga strpao u grupu blesavijih... ;)

Smuchac
05-07-2009, 13:30
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišat u čamac!"
:lol:

Smuchac
06-07-2009, 21:24
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
:lol:

Smuchac
09-07-2009, 15:37
MEDO U AVIONU
Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
Pojest cu te " rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion
Srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se
iznenadi:
Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?
Je, pa cete poslije mene *ebat!

:lol:

L.L.
09-07-2009, 16:49
Vozio se medvjed avionom i ogladnio.

Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sta ?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.,.
Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li ba ..kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"
"Ma nemoj..., pa cete poslije vas dvojica mene *ebati!"

malo ponavljamo :D:respect:

Smuchac
09-07-2009, 18:29
^^ *ebat ga,nisam znao...
Nek gazdarica obriše... ;D

HCSC
11-07-2009, 00:59
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:

- Okrenite se prema zidu!

(okrenu se)

- Skidajte gaće!

(poskidaju)

- Okrenite se ovamo!

(okrenu se)

- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sje*bali Hrvatsku ...


--- --- ---


> > Poštovani Sude!
> >
> > Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak
> > sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset,
> > ali
> > pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu
> > jedinicu
> > na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o
> > proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN
> > 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju
međunarodnih
> > ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne
> > jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a
> > mjera
> > za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz
> > vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih
> > poslova
> > krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana
> > mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH
> > međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
> > pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam
> > ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h)
> > molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
> > policajci
> > bespravno oduzeli.

Smuchac
14-07-2009, 23:42
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

:lol: