PDA

Pogledaj cijelu verziju : Vicevi po 'ko zna koji put...



Stranica : 1 2 [3] 4 5 6 7

lili
29-09-2005, 06:32
KOKE
- Gledam pijetla , pa mi nešto nije jasno: zašto prvo tri-četiri puta kljucne koku u glavu, pa tek onda skoči ?
- Pa, time hoće da joj izbije iz glave pomisao da će se njome oženiti.


Deklinacija
Kako Ličani dekliniraju pridjev "lijep" ?
* Lijep, ljepši, a nu mene !


Semafor





Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svjetlo, a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo, a on će na to:
- "Uuuuu, a ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

HelloMoto
29-09-2005, 09:48
Kad sam večeras stigao kući, rekla mi je žena da želi da ju nekuda izvedem...

Negdje na neko skupo mjesto…………..!







Odveo sam ju na http://img293.imageshack.us/img293/9673/ina2mp.png (http://imageshack.us) benzinsku stanicu!!!

BlueDevil
29-09-2005, 11:03
Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu: oni koji razumiju binarni sustav i oni koji ne.

Sipe
29-09-2005, 11:45
Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."

Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!"

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- "Moj djeda zna."
Učiteljica:
- "Ivice dovedi djeda u školu."
Ivica:
- "Evo djeda i pitajte ga."
Učiteljica:
- "Da li vi znate urlikati kao vuk ?"
Djed:
- "Nemam pojma."
Učiteljica:
- "Ivice zašto lažeš ?"
Ivica:
- "Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda."
Učiteljica:
- "Pitaj ga Ivice ti."
Ivica se približi djedovome uhu i pita:
- "Djede kada si zadnji puta jebavao ?"
Djed odgovara:
- "AUUUUUUUUUUUUUU!"

Bio rat i vojnika pogodi metak u nogu. I dero se on bolilo ga i doso drugi vojnik i rece:
- "Sta ti je bolan, pogodio te metak u nogu i deres se, a onog tamo granata pogodila ziv se ne cuje."

Sluš'o Mujo prpucavanje između UNPROFORACA gdje se
nalazi raj. Amer:
- "Drevni raj se nalazio u Americi, jer na ostacima njega je sagrađena Amerika tj. sadašnji raj na zemlji."
Francuz:
- "Ma šipak Amerika. To je vrag sagradio. Drevni raj se nalazio u Francuskoj. Pogledajte samo naše vinograde i voćnjake. Kakvo je samo naše vino i kako su velike i sočne naše jabuke ..."
Mujo:
- "Oprostite gospodo, ali nitko od vas nije u pravu. Raj se nalazio u okolici Foće !"
Ovi ga zbunjeno pogledaše.
Mujo:
- "Jes, u okolici Foče, jer jedino tamo u današnja vremena možeš dobit pičke za po' jabuke ..."

Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"

- Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.

Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

Dodje Mujo do Hase i kaže mu:
- "Haso ja sam ekonomist a šta si ti?"
- "Ja sam ti pomoćni bagerist."
Ovaj se začudi:
- "A šta ti je to?"
- "Ono što bager nemože, ja to lopatom!!!"

Zid u Torontu, Kanada:
- "JOE JE *****!"
- "NIJE!"
- "JESAM!"

Sipe
29-09-2005, 11:58
Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlača i veli:
- "Dal'sam ****, il' sam trebo?"

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

Poslije dva dana naporog rada izasao ginekolog ispred bolnice da na miru ispusi cigaru. U jednom momentu pridje mu Ciganka i kaze:
- "Bato, daj mi 50 maraka da ti pokazem picku!"

Prvu večer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu večer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Treću večer žena će:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

- Zasto svi uragani imaju zenska imena?

- Kad dodju njezni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...

Danas su u modi mali mobiteli i satovi. Jednoga ce dana u modu uci i mali kurcevi pa ces i ti biti glavna faca!

- Kako mozes poznati Bosanku na plazi?

- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu.

Sipe
29-09-2005, 12:00
Pito Haso Muju:
- "Mujo bi li rađe da ti je Fata ljepotica ali da se kurva s čitavim selom, ili da je ružna ko noć ali ipak ti vjerna."
Mujo:
- "Normalno ljepotica."
Haso:
- "Al' jebavat će se sa svima."
Mujo:
- "Pa neka! Bolje ispit bure rakije s jaranima u mehani nego bit kući i pit sam bozu."

Ljubavi, ti si moja kocka secera. Ali posto ja volim sitni, morat cu te tucati.

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja *****!!!"

Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

Ceka spermic spermica i sad prvi kasni, pa ga zove na mobitel:
- "Pa di si?"
- "Pusti me, u kurcu sam!"
- "Pa idi u picku materinu, cekam te!"

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Postar dodje na plavusna vrata, pozvoni, plavusa ga uzme za ruku, odvede ga u sobu i proveli su 3 sata u seksu. Poslije tusiranja njemu plavusa napravi jelo. Jeo postar pa je upita:
- "Zasto sve ovo? Nikad nisam imao tako dobar docek."
Plavusa rece:
- "Pitala sam ja muza sta da dam postaru kada mi donese pismo od tebe, on mi reče: jebi ga... napravi mu jelo..."!

Svadjaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaze Franji:
- "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt."
A Franjo kaze:
- "Volio bih ja da si ti flasa vode."
Slobo zacudjeno pita: "Zasto?"
- "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom".

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispričavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"

Sipe
29-09-2005, 12:03
Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
- "Sve je gotovo, izabran sam!"
- "Stvarno! Ne lazes?"
- "Ne, sad vise nema potrebe."

Od kada nam ulica školuje decu, svi su nam đaci odlični!

Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

Kako Bosanac narucuje kavu na Beverlly Hillsu?

- "Isusa ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata:
- "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata:
- "Mujo crnče."
Mujo:
- "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi *****, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM ku*ac!!!"

Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze:
- "Izvini, nisam te vidio."

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razume se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan."

erika
29-09-2005, 12:04
::) :) :) :) ,,,,,,,,,

Sipe
29-09-2005, 12:06
Pita uciteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, sto je to Faraon?", a on ce na to:
- "Faraon je trece lice od glagola farati, faram ja, faras ti, fara on!"

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "**** ti Sinan Sakic mater!"

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."

- "Nas ti je Njegos bio velik k'o planina", kaze Crnogorac.
- "Nas Car Dushan je bio veci, spavao je na oblacime", odgovara Srbin.
- "Je li Srbine", pita Albanac: "kad se Car Dushan ispruzio i podigao ruke, da li je osetio nesto meko?"
- "Pa mislim da jeste", odgovara Srbin...
- "E to su bile Skenderbegova jaja", kaze Albanac.

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

- Kako se zove zadnja stranica novina, gdje su oglasi o mrtvima?

- Bozija Top Lista.

Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."

Sipe
29-09-2005, 12:09
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne samo sjedim."

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.

Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

Kapetan pokazuje fotografiju policajcu i kaze mu:
- "Ovog covjeka prati kao sjenka! Jesi li razumio?"
- "Jesam!...Imam i jedno pitanje."
- "Koje?"
- "A sta da radim ako sunce prestane da sija?!"

de Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inozemstvo
On:
- "Tenkom."

Sipe
29-09-2005, 12:11
Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

- Kako je Pinokio saznao da je od drveta?

- Drko pa se zapalio.

Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- "Fato,jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- "Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jasta bona kasno je da pravimo cetvero. Nego imam ja vanbaracnog sina. Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvero?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje."

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

de Mujo a Fata 2 metra ispred njega. Gleda to Haso pa se cudom cudi:
- "Mujo bolan, jesi li ti citao Kuran? U njemu pise da zena ide iza muza a ne ispred..."
- "A jel pise u njemu gdje su postavljene mine?"

Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
- "Raza je musko!", i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
- "Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati."
Na to ce trener:
- "Igraj Razo, boli te ku*ac."


Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je ***** vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."

Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"

Sipe
29-09-2005, 12:13
Tuzi fata Muju zbog silovanja sudiji.
- "Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!"
Fata:
- "Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine
sudija."
Sudija:
- "A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?"
Fata:
- "Ma jok, ja sam mu samo rekla: jebi, jebi Mujo, al' znaj na sudu ima da ti najebes..."

Kako naci muskarca tvojih snova ?
1: da ima puno para
2: da te voli
3: da voli puno sexa
4: da se nikad ta trojica nesretnu!!

Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

- Kako Crnogorac silazi sa drveta?

- Sjedne na list i ceka jesen.

Cetiri Cigana nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. U to se podize iz kade skinheads i kaze:
- "Jeli brate, sto mi izbusi gume?"

Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni."

Prozove profesor malog Albanca i kaze:
- "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!"
Albenac se sjeti i rece:
- "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom".
- "Sjedi! Dva!"
- "Zasto profesore?"
- "Da si ga stigao dobio bi pet."

arede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednomo trenutku Mujo zakuka:
- "Jao meni..."
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
- "Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!", ali ne vrijedi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
- "Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao *****."
- "Nema problema, Mujo! Čim istignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti."
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
- "Doktore, evo mene!"
- "Koji si ti?", doktor ne može da se sijeti.
- "Pa ja sam onaj, znate zbog onoga..."
- "A da!", sjeti se doktor: "daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo."
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opete nema, kad će ti on:
- "Doktore, **** mater ako ga nisam popušio!"

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

erika
29-09-2005, 12:31
Pita mali Mujica tatu Hasu
-tata ..jel a gdje su Alpe?
-ne znam sine..pitaj mamu ,ona je pospremala stan!

erika
29-09-2005, 12:54
zena :-)
Zena je najljepsa greska prirode!
Zena je za mene zakon. Sto ja volim rupe u zakonu.
ZENA.ZIP - odlican program bez dokumentacije.
Zena: Apsorbira ogromne kolicine skupih tvari.
Zene imaju problem za svako rjesenje.
Zene su kao zarulje, svjetle tek kad ih ustekas u struju.
Zene su kao zvaka : sto ih vise zvaces - to im je losiji okus.
Zene su kao knjige : otvaraju se gdje su najvise korstene
Zene su kao sibice: zapale se tek kada ih kresnes.
Zene u krevetu su jedna vrlo rasirena pojava.
Zene uvijek treba tuci, ako ti ne znas zasto, zna ona. (C) Zalosna Sova
Zene vole Homeinija, jer govore pocinje s "Ja, veliki imam..."
Zena je djevojka koja nije djevica.
Zena je idealno vozilo. U njen cilindar pasu svi klipovi.
Zena je kao zemlja, sto dublje ores, bolje radja.
Zena je usisavac sperme koji se kvari jednom mjesecno.
Zena mi je kao grom. Malo - malo pa me udari.
Zena nije zena ako nema dlakave noge (BiH poslovica).
Zena ti kaze "Idi do djavola". Ti odes, a ona te tamo saceka.
Zena: Izuzetno opasna, osim u iskusnim rukama.
Zena: Najveci razlog da se ostavite kompjutera.
Zenama najbolje stoji trodijelni bade kostim. Sesir i papuce.
Zenama su kod muskaraca vazne tri stvari : noge.
Zene nisu tu samo za prijateljstvo... :) (c) prof. Rogina
Zene polude kad se ne jebu. (T. Biro)
Zene se dijele na udovice i one koje rade na tome
Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
Zene su k'o teglica senfa, svako u njih umace svoju kobasu.
Zene su kao auto, ako im nema podmazivanja, zaribaju.
Zene su kao kokice, samo zapinju za zube...
Zene su kao orasi, nista vam ne vrijedi ako ih mazite.
Zene su kao RAM. Sto vise imas, to bolje...
Zene su kao rijeke : nema onoga koji nije u njih usao.
Zene su kao roletne: Ako ih upotrbite,zaklonit ce vam sve vidike
Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
Zene su pederi! Vole muskarce.
Zene su za mene zrak, a bez zraka se ne moze zivjeti ...
Zene vjeruju u boga zato sto je musko
Zene!..ne mozes bez njih a ne mogu ni piskiti stojecki...pih
Zeni koja stoji na obje noge ne mozes skinuti gacice
Zeno moja predji na drugoga

erika
29-09-2005, 13:00
KOGA SVE TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE STETE:
- sve muskarce s bijelim carapama u kompletu s plitkim, crnim mokasinama
- one koji daljinski TV upravljac drze u plastici
- koji uvlace pulover u hlace
- ljubavne parove koji na plazi obostrano stiskaju pristeve
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i rade kuglice
- pisce knjiga za dijetu
- zene koje tvrde "DRUGI SI MI"
- muskarce bez erekcije koji poslije toga kazu partnerici "DODJEM TI"
- sve one koji seks nazivaju "LIZINGOM" i "FAFINGOM"
- vlasnice minica s krivim nogama
- nedepilirane zenske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok citaju
- osobe sa uzrecicom - "JE*ES MI MATER"
- vozace koji lijepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju boksacke rukavice kao privjesak
- muskarce s perikom
- sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u originalnoj duzini
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVU VECER"
- sve izvodjace novokomponiranih pjesama sa zavrnutim rukavima sakoa
- muskarce s mini donjim vesom
- zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
- djevojke koje kad padnu na glavu najprije slome lak za kosu
- manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne vrecice
- sve prijatelje slavnih koje oni cesto spominju pred drustvom da se prave vazni
- sve roditelje koji tjeraju djecu da recitiraju pred gostima
- djevojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg decka
- muskarce koji nose punicinu sliku
- organizatore natjecanja za ljepoticu bilo koje vrste
- osobe s kalendarom na remenu sata
- vlasnike remena s raznoraznim djindjuvama
- premijernu publiku
- pasionirane tucace istocnoeuropljanki
- organizatore osmo-ožujkastih putovanja
- zene s umjetno povecanim grudima (tip: MISS PNEUMATIK)
- narodni puhacki orkestar koji svira Lambadu
- zene koje s godinama produbljuju dekolte
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inozemstva donose suvenire "USPOMENA IZ VENECIJE"
- zene koje govore: "MOJ POKOJNI MUZ, dr. IVANOVIC"
- muskarce koji vise mogu izdrzati ispod vode nego u SEXU
- muskarce koji nedzentlmensko ponasanje pravdaju rijecima: "STO SAM HE*AVO AKO SUTIM"
- naprasno pobozne
- one koji svom televizoru tepaju "SONY-BOY"
- kandidate za kviz
- one koji govore "INFRAKT"
- one koji nose tamne naocale po sumraku
- kupce plasticnog cvijeca
- ljubavnike koji u kinu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa: "LA KUKARACA"
- ljubitelje i izvodjace meksickih pjesama Oni koji preostanu (ako netko preostane) nakon ovakve EUTANAZIJE, a
bez stete po genetsku vrijednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani nacin zivota!


--------------------------------------------------------------------------------

erika
29-09-2005, 13:05
cupidon
Bermuda - medvjedja jaja
Jamajka - priznati majcinstvo
Japan - proglasiti se bogom sume
Dzibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
Kajmanski otoci - zagorski bregi
Gana - zena s pistoljem
Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Kuba - zena na trecu potenciju
Meksiko - reci nekome da je mekusac
Nigerija - biti u drustvu s crncem
Singapur - siromasni pjevac
Somalija - tisucu lisica
Kornjace - ne bas uspjesan crkveni zbor
Gazela - Zagorka koja otima tupe muzeve
Misevi - grupni seks
Pingvin - prvak u stolnom tenisu
Barakuda - izgubljena Zagorka
Udav - pseci penis
Noj - i ili k
Bumbar - eksplozija u kaficu
Majmun - moj mjesec
Kanarinac - nacist s Kanara
Pitoni - narediti Toniju da pije
Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
Horda - pristati na kurvu
Horoskop - detektor kurvi
Park - kk
Kamilica - doci najduzom zagrebackom ulicom
Barun - Bosanac u trku
Rumba - apartman u Bosni
Samba - usamljeni Bosanac
Fantastican - tast sklon zabavi
Lukav - baciti pogled na psa (pesa!
Lavina - voljeti jeftino prodanu hrvatsku naftnu kompaniju
Islamist - obozavatelj Alena Islamovica
Posluh - otici na pregled kod otorinolaringologa
Provalija - duhoviti Dalmatinac
Puran - siromasan covjek
Purpuran - vrlo siromasan covjek
Ksenofobija - strah od zene ratnice
Karambol - izopacen odnos s loptom
Sinus - americke domovine sin
Kosinus - nalik sinu americke domovine
Kvazimodo - ptice selice
Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
Kilogram - gram tezak jednu kilu
Tenk - kkkkkkkkkk
Bregana - Srpkinja s pistoljem
Hoteli - dati Eli nesto vruce
Romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
Biafra - bivsi fratar iz Dalmacije
Trijumf - tri djevice
Trijumfirati - razdjeviciti tri djevice
Pastele - krizanac psa i teleta
Pigmeji - svinje na slovenskoj granici
Aerobik - bik koji leti
Bijeda - pristati na seks sa zenom
Bremen - Srbi
Breskva - srpska patka
Ponizeni - darovati supruzi malog konja
Ocevidi - zamoliti oca da nesto vidi
Kosti - pitati nekoga za identitet
Kopita - pitati tko pita
Cestitati - nepopravljivi lopovi
Cirkusantica - mala santa leda koja kruzi
Korida - pitati tko place
Pelene - Ronaldo, Rivaldo...
Ganglija - banda lisica
Dijaspora - zena koja se ludi kad joj kazu da nije brza
Fetis - tjerati debele ljude
Busiti - voljeti sve hlanove obitelji Bush
Tangirati - nositi tange
Drugarstvo - narkomanija
Drugari - narkomani
Fakat - spolno opcenje
Fantastican - tast sklon zabavi
Kapak - zaposlenik u MUP-u
Kapaljka - aljkavi policajac
Iskapiti - ispisati se iz Policijske akademije
Nekada - tus
Obad - dd
Piroman - osoba koja voli vjencanja
Prijedor - otirac za cipele
Tumac - covjek sklon pretjerivanju
Tumaciti - pretjerivati
Probisvjet - ozonska rupa
Demokrit - ponoviti malu nuzdu
Asfalt - lazna straznjica
Faktura - analni seks
Vlastiti - dlakave dojke
Pusmipuli - oralni seks s mnogo grubosti
Sekstet - spolno opciti s tetkom
Nebuloze - razocarani Zagorac
Demobilizacija - krada mobitela
Demanti - prokleti mravi
Partija - izlazak u cetvero
Biscan - Dalmatinac koji nekoga tjera
Karla - Citroen, Peugeot, Renault...
Burundi - zedni Zagorac
Alkohol - hodnik pun alkara
Nikotin - stanovnici doma za umirovljenike
Heroin - dopusten ulaz herojima
Kokain - dopusten ulaz kokosima
Jaja - egoist
Parket - dvije mahke
Tamburica - upozoriti nekoga na slab sjeverni vjetar
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Hajduk - visoki grof
Nomad - osoba koja nije luda
Mandolina - dolina u kojoj zive iskljucivo muskarci
Manijak - cvrsta valuta
Mesnato - guzva u Sjevernoatlantskom savezu
Austrija - zena koja se cudi strijama
Kosara - potraga za autorima grafita
Mamuti - nekome psovati majku
Ideja - najaviti vlastiti dolazak
Ustanova - plasticna operacija usana

lili
29-09-2005, 18:19
RECEPTI


Žalila se Fata prijateljici da ju Mujo više neće j......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro prdsjednik Mozambika.
On će nato reći " je.. se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar će biti riješena.

I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati: - Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: " Boli me k.... "


***
Budala ima veliku prednost pred pametnim čovjekom: uvijek je zadovoljan samim sobom. ( Napoleon I)
***

vjeko
30-09-2005, 17:25
svadjaju se dva albanca..-***** ti oca, -mislis majku?, -i njega!

VandaL
30-09-2005, 20:14
KOGA SVE TREBA POTAMANITI BEZ IKAKVE CIVILIZACIJSKE STETE:
..........
- one koji govore "INFRAKT"
- one koji nose tamne naocale po sumraku
- kupce plasticnog cvijeca
- ljubavnike koji u kinu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa: "LA KUKARACA"
- ljubitelje i izvodjace meksickih pjesama Oni koji preostanu (ako netko preostane) nakon ovakve EUTANAZIJE, a
bez stete po genetsku vrijednost nacije, lako ce naci zajednicki, civilizirani nacin zivota!


--------------------------------------------------------------------------------

da nadodam:

-muške koji gledaju Big Brother....

lili
01-10-2005, 00:25
GRAMATIKA


Učiteljica pita :
" Koje je ovo vrijeme: ja spavam, ti spavaš, on spava ?"
Ivica : " Ja mislim, oko pola noći !"

flOoKi
01-10-2005, 00:27
http://img343.imageshack.us/img343/7981/pizzadeliveryguy2ri.jpg

VuKi
01-10-2005, 00:51
Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru:
* Daj pivo!!!
* Koje? - upita konobar.
* Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Sjede Laza, Colina i Ceca u kaficu i piju MB pivo.
Upada momak sa redenicima na grudoma i automatom i izreseta svo troje. U to se iz čoška čuje:
- TO LAVE!!!
-on topic svezi glede piva;D (http://cafe.mobil.hr/showpost.php?p=216716&postcount=44)

VuKi
01-10-2005, 01:07
Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci časa vode,a u drugoj aspirin,pa nudi
Fati..
Fata:
-Što je Mujo,što ce mi aspirin,pa ne boli me glava!
Mujo:
-E to sam htio čuti...

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_21.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_13.gifhttp://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif


Dolazi Mujo kasno kući, čeka ga Fata budna:
- "Evo mog Supermena. Dje si bio?"
- "Bio na piću sa Hasom."
- "Samo na piću, Supermene? Niste išli u kurve a`?"
- "Ma jok šta ti je, kakve kurve ? Nego, zašto ti mene stalno zoveš Superman, jebote?"
- "Ma zato sto samo ti i Superman nosite dojnje gače preko hlača."


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta češ da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično
no. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,e vlak juri 80 km/h ka zapadu, piri južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča
to Hasi šta je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započne
pitanje prijašnje :
• Recimo, Haso, da putuješ vlakom toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vručina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i
čarape!
Iznerviran profesor pokušava da ne bjesni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje
da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM!

lili
01-10-2005, 11:04
Vuki LLOOOOOOLL;D ;D ;D ;D ;D


NEMA STRAHA


Razgovaraju dvije prijateljice :
" Znaš, muž mi je nedavno bio u Amsterdamu i donio činčilu ! "
" Nemaš se razloga za to brinuti, draga moja, danas se to pencilinom izliječi za tri ili četiri dana !"


PIŠA


Pita Ivica mamu:
" Mama, mama ! Zašto Marica nema pimpek kao ja, nego ima nekakvu crtu među nogama ?"
" Pa čuj, Ivice, to je malo komplicirano.... Dok sam rađala Maricu carskim rezom, doktor je malo jače potegnuo skalpel, i eto, otud Marici ta crta među nogama."
" Čovječe, onda je baka dobila sa sjekirom..."

NEMA ISPRIKE


Učiteljica započne sat najavljujući sutrašnji test. Objašnjava kako ne vrijede nikakve isprike, niti pogrebi, niti liječničke potvrde, niti...
Javlja se Ivica:
- A što ako se radi o velikoj seksualnoj iscrpljenosti ?
I cijeli razred prasne u smijeh. Kad se sve stišalo , učiteljica odgovori Ivici :
- Nikakva iscrpljenost. Možeš pisati i lijevom rukom !

***Za vrijeme rata u Bosni piše Mujo iz Sarajeva pismo bratu Sulji u Zenicu:
- Brate Suljo, poslat' ću ti svoju Fatimu u Zenicu, jer se ovdje po Sarajevu puno puca.
A Suljo mu odgovara:
- Šalji brate, ali džaba ti to; ako se ona puca po Sarajevu, pucati će se i ovdje, po Zenici.

***Prva bračna noć. On joj nježno šapće na uho:
- Reci, draga, jesam li ti ja prvi ?
Ona odgovara:
- Danas, da !

***

Pita mali Ivica tatu, nakon što je na vjeronauku prvi put čuo za Adama i Evu:
- Tata, je li Adam imao punicu ?
- Ne, sine, on ti je živio u raju !

**Natjecali se Amer, Rus i Ličanin tko ima jače piće.
Amer strusi dvije litre viskija, a nakon toga pored njega stave stolac i zapitaju ga:
- Koliko vidiš stolaca ?
- Dva.
Rus popije dvije litre votke, nakon toga i pred njega stave stolac i pitaju ga koliko stolaca vidi ?
- Hik…tri.
Dođe red na Ličana koji ispije dvije litre stare prepečenice, pa i ispred njega stave stolac i pitaju ga:
- Koliko vidiš stolaca?
- A…hik…u kojem redu ?

*******
POGREBNIK


Iznerviran ženinim zanovijetanjem, Marin jedno jutro odluči svoj život uzeti u vlastite ruke.
" Danas za ručak želim grah sa svinjskim rebricama, a na večer sa dečkima idem u kazalište, koje ti ne voliš, pa ćeš ostati doma. A znaš li tko će izlaštiti moje crne cipele i speglati moje odijelo i bijelu košulju ?"
Žena ga netremice gleda nekoliko trenutaka:
" POGREBNIK?"

lili
03-10-2005, 16:01
Psihijatri kažu da je 1 od 4 čovjeka mentalno bolestan. Provjeri tri svoja prijatelja i ako su oni u redu - ti si taj.

***
Etički principi po kojima se pacijenti trebaju ponašati
- ne očekuj od svog liječnika da će dijeliti tvoju neugodu. Ako se liječnik uključi u pacijentove patnje, izgubit će neprocjenjivu znanstvenu objektivnost
- budi veseo cijelo vrijeme. Tvoj liječnik ima zauzet i naporan život te mu je potrebna sva nježnost i potpora koju možeš dati
- pokušaj razviti simptome bolesti od koje te liječnik liječi. Zapamti - liječnik ima profesionalnu reputaciju koju treba održati
- ne žali se ako ti liječenje ne pomaže. Moraš vjerovati kako tvoj liječnik potpuno razumije pravu narav tvoje bolesti, što nadilazi sve trenutne neugode koje osjećaš
- nikad ne pitaj liječnika objašnjenje o stvarima koje radi te zašto ih radi. Besmisleno je vjerovati kako se te profesionalne stvari mogu objasniti na način da bi ih ti mogao razumjeti
- plati svoj medicinski račun odmah. Smatraj se privilegiranim što možeš pridonijeti, bez obzira koliko skromno to bilo, dobrobiti liječnika, zdravstvenih radnika i drugih humanitaraca
- ne boluj od bolesti i ne traži pretrage koje nisu pokrivene tvojim osiguranjem. Nerazumno je razboljeti se od bolesti koja nadilazi tvoje financijske mogućnosti
- nikad ne otkrivaj loše stvari koje iskusiš tijekom liječenja. Odnos pacijent-liječnik je povjerljiv te je tvoja sveta dužnost sačuvati tu tajnu
- ne smiješ umrijeti u liječnikovoj prisutnosti ili dok te liječi. Ovo će liječniku uzrokovati nepotrebnu nelagodu i sram


***
Tko je šef?
Kad je Bog stvorio čovjeka počeli se organi svađati tko će biti šef. Mozak reče kako on sve kontrolira pa je logično kako on treba biti glavni. Noge na to priklope kako one nose čovjeka svuda pa one trebaju biti šef. Stomak objasni kako on probavlja svu hranu bez koje čovjek ne bi mogao živjeti pa on treba biti šef. Oči poviču kako bi bez njih čovjek bio vrlo bespomoćan pa one trebaju biti vođa. Nakon toga se guzica javi za natječaj za posao. Ostali dijelovi svijeta su se na to počeli valjati od smijeha te se guzica naljutila i zatvorila.
Nakon nekoliko dana se mozak zamaglio, stomak razbolio, a oči ukrižale. Svi su se složili da je najbolje da guzica bude šef.
To dokazuje kako ne trebate biti mozak da bi bili šef. Dovoljno je da budete guzica.

***
Pozovu liječnika u kućnu posjetu. Gospođa Ana je navodno trpila užasne bolove.
Liječnik je ode u sobu pregledati i nakon par sekundi se vrati natrag u kuhinju gdje je sjedio muž te zatraži od njega čekić.
Zbunjeni suprug ode u garažu i vrati se s čekićem.
Nakon par trenutaka vrati se liječnik opet u kuhinju i zatraži od supruga klin. Gospodin opet ode u garažu i donese i ovaj alat.
U slijedećih deset minuta liječnik je zatražio par odvijača, par vrsta kliješta i pilu.
E, kad je liječnik zatražio pilu, gospodinu suprugu je prekipjelo pa upita doktora šta ovaj, za Boga miloga, radi s njegovom ženom.
" Ništa", odgovori doktor "jer još uvijek pokušavam otvoriti svoju torbu!"

lili
04-10-2005, 06:11
Plavuša u avionu





Putovala plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe do nje stjuardesa i reče joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. No, plavuša odbije:
- "Ne, meni je ovdje dobro."
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- "Ne, ne, meni se ovdje sviđa."
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho.
Plavuša se ustane i reče:
- "Pa što mi to niste odmah rekli!?!"
I ode ona u drugi razred. Pitaju kapetana:
- "Što ste joj rekli?"
- "Da prvi razred ne ide za New York."

****PITANJE


"Što ispadne kad se miješaju doga i pudlica ?"
"Pudlici oči !"

***
KRELE


Ušao lopov u neki stan i pretražuje po stanu... Odjednom čuje glas :" Bog sve vidi ! Bog sve vidi !"
Pogleda bolje i vidi papagaja. Papagaj ponovno :" Bog sve vidi ! Bog sve vidi !"
Lopov s enasmije i upita ga : " Kako se ti zoveš, glupa ptico ?" Papagaj odgovori :" Anđelko ! Anđelko !"
Lopov : " Baš čudno ime za papagaja !" A papagaj : " I Bog je čudno ime za rotvajlera !"

mala
04-10-2005, 20:23
zasto dubravu zovu olimpijsko selo?-zato sto svi hodaju u trenirkama i govore strane jezike

whiteboy
04-10-2005, 23:06
zasto dubravu zovu olimpijsko selo?-zato sto svi hodaju u trenirkama i govore strane jezike

svi hodaju u trenirkama i nitko ne zna hrvatski...

Bimbi
05-10-2005, 01:32
TEST OD 7 min

Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stinge ostalo...
Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

erika
05-10-2005, 07:35
Uso Muji u avion za New York i na majici mu pise:
Don't Panic I'm Islamic

lili
05-10-2005, 14:01
NOKIJE


-Mujo, znaš li ti tko je Mozart ?
- Ne. Ko ti je taj ?
- To ti je oni što je napis'o muziku za naše NOKIE !

**
AUTOCESTA


Žali se žena ginekologu :
- Doktore, ne rastu mi stidne dlačice !
On je upita :
- Koliko često imate spolne odnose ?
Ona : - Pa... tri - četri puta dnevno !
Doktor se malo zamisli, pa kaže :
- Gospođo draga, pa ni trava ne raste na autocesti !

***
HUSO


Sjedi Huso u vlaku nasuprot zgodne žene. Gleda je, gleda, pa napokon kaže :
" Baš ste vi sretna žena ! "
" Zašto ? " - iznenadi se ona.
" Pa ... da je tu moj brat Haso, on bi vas odmah tražio ... a ja nisam takav..."
" Nego kakvi ste vi ? "
" Pa, ako sami date - date. "
***

kako se zove crnogorski ronilacki klub?
DJERONIMO!!!

lili
08-10-2005, 12:40
- Što ja imam fantastično pamćenje - hvali se jedan stogodišnjak svojemu bilježniku -
sjećam se grudi moje majke u trenutku kad sam ugledao ovaj svijet.
- Nije to ništa. Ja se, naprimjer, sjećam jednog travanjskog popodneva u parku.
Otišao sam sa tatom, a vratio se sa mamom.

****
- Jesi li ti rođen izvan braka ?
- Djelimično.
- Kako ?
- Mama nije bila u braku, a tata jest. ;D

bbbrljo
08-10-2005, 13:51
zašto dubravu zovu olimpijsko selo?

svi hodaju u trenirkama, a nitko ne priča hrvatski

lili
08-10-2005, 13:55
...kaj ste zapeli za tu Dubravu.....:rolleyes:

muras
08-10-2005, 23:36
Što ti radi žena?'
'Ona je prostitutka.'
'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?'
'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'

lili
09-10-2005, 02:24
GUŠTI SU GUŠTI

Ide Mujo šumom, kad odjednom iz grma iskoči Haso sa dvocjevkom.
- Stoj ili pucam!
Uplaši se Mujo, stane, digne ruke uvis i reče:
- Ne pucaj, bolan, učiniti ću što kažeš !
- Okreni se, skidaj gaće i sagni se.
Uhvati ga Haso s leđa, stisne ga počne ga "obrađivati". Kad je svršio, Haso mu plati 200 maraka.
Mujo zine i upita ga:
- Što ti je bolan, da si mi rek'o da ćeš mi platiti ja bi te pustio da me.. i bez te puške!
- Je, je, znam ja to. Al' ti se onda neb' šupak onako stiskao...!
***
POUKA
Sjedio gavran na grani s komadom kruha u kljunu.
Dođe lija ispod stabla pa će :
- Joj gavrane, kako ti lijepo pjevaš.
- Čuo sam ja basnu o gavranu i lisici – kaže gavran cinično kroz kljun.
Lija skuži da je fulala, al' se dosjeti:
- Gavrane, direktor ti maže ženu !
- Što – drekne gavran uvrijeđeno i ispadne mu kruh iz kljuna.

POUKA : ako ti direktor dere ženu, bolje da šutiš, jer ćeš ostati bez kruha

***

NAJSAVRŠENIJE VOZILO

Međunarodni žiri sastavljen od stručnjaka svih profila, jednoglasno je donio ODLUKU da se najsavršenijim vozilom za tekuću i stajaću 2001. godinu dodijeli ŽENI !.

OBRAZLOŽENJE:
1/ troši vlastito gorivo, a podmazuje se za vrijeme vožnje.
2/ Radi sa jednom svjećicom, a odgovara joj svaki klip.
3/ Ima prednju i zadnju vuču, može dugo raditi u mjestu a da se ne zagrije.
4/radi na 60 okretaja/min., a naročito dobre rezultate postiže na 120 okretaja.
5/ Udobna je za vožnju, jer ima dobre amortizere, vozač također može koristiti više položaja za vrijeme vožnje.
6/ Za vožnju noću, ne treba svjetlo.
7/ Koristi jednu unutarnju gumu a može se voziti i bez nje. Vozi bez obzira na vremenske prilike i kategoriju i iskustvo vozača.
8/ Ne pregrijava se, ispusti vodu ako ima vodeno hlađenje.
9/ Zimi radi bez antifriza.
10/ Sama mijenja ulje svakih 25 – 30 dana, bez obzira na broj vozača i radnih sati.
11/ Troškovi održavanja su minimalni, bez većih popravaka može se upotrebljavati više od 45. godina, ovisno o uvjetima iskorišćivanja.

MANE i NEDOSTACI
1/ Brzo istroši vozača i time smanjuje njegovu radnu sposobnost.
2/ Ako se doda jači gas, propušta joj «auspuh»
Drugih mana komisija nije našla !
;D


******
RAZLIKE

Kakva je razlika između liječnika opće prakse i specijalista?
Prvi liječi ono što imate, drugi misli da imate ono što liječi.

lili
10-10-2005, 19:42
Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plažu.Tamo,nakon 30 minuta igranja u pijesku dode tati i kaze:"tata,tata zasto neki muskarci imaju onu stvar vecu a neki manju?" Tata odgovori:"Ahm... pa to ti je na neki nacin vezano s inteligencijom,tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere u pravilu su gluplji..."Sin zadovoljan odgovorom,ode se igrati... Nakon nekog vremena dolazi tati:"Tata,tata,eto tamo neki muski prica s mamom i sve je gluplji i gluplji............................

****
Dode Ivica na biciklu pred crkvu i upita ga svecenik:"pa,drago dijete zasto ne podes u crkvu?"Ivica:pa bojim se da mi netko ne ukrade bicikl."Svecenik:"pa Duh Sveti ce ti ga cuvati,a sada udi u crkvu!"Dode Ivica i kriza se on:"U ime Oca i Sina.Amen."A gdje ti je Duh Sveti-upita ga svecenik,eno ga vani cuva bicikl-odgovori Ivica!!!!!!!"

Bimbi
10-10-2005, 22:47
Evo jedna dobra, za sve poznanike i dobre prijatelje! ;D;D;D

P.S. Sory na izricaju koji se koristi u oblacicu na slici, nije mi se dalo Photoshop pokretati!

http://img362.imageshack.us/img362/7606/pero20he.jpg (http://imageshack.us)

whiteboy
11-10-2005, 00:40
Evo jedna dobra, za sve poznanike i dobre prijatelje! ;D;D;D

P.S. Sory na izricaju koji se koristi u oblacicu na slici, nije mi se dalo Photoshop pokretati!


LOL, kaj ti photoshop ne pali is prve? ;D

lili
11-10-2005, 15:49
http://img420.imageshack.us/img420/2128/nove3200509218335751586dv.th.jpg (http://img420.imageshack.us/my.php?image=nove3200509218335751586dv.jpg)

kresoml
11-10-2005, 16:27
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaču.
Pita njega Janz:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom. Janez nastavi žakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i
prodamo ih Slovencima.

lili
11-10-2005, 18:34
Ljudski je griješiti


Ljudski je griješiti. Pogotovo ako si u već 2o godina u braku, pa tek onda ustanoviš da su ti potrebne naočale.
Na jednoj našoj župi to je skužio i zvonar, i to slučajno:
U toj župi razbolio se župnik, pa dao zvonaru da umjesto njega pročita narodu obavijest.
U obavijesti je pisalo:
1.Danas je nedjelja, župnik je bolestan i nema mise, ali to vam nije grijeh.
2.Sutra se ženi Mato Petrović s Marijom Marić.
3.U utorak su sveti Petar i Pavao.
4.U srijedu neka dođe u župni stan tko je izgubio torbu.
5.U četvrtak je ispovijed za prvi petak.
6.U petak se kupi milostinja za Papu.
7.U subotu župnik kolje i ne prima stranke.

A zvonar je to pročitao ovako:
1.Danas je nedjelja, župnik je bolestan i nema mise, ali to mu nije grijeh.
2.Sutra su sveti Mato Petrović i Marija Marić.
3.U utorak se žene sveti Petar i Pavao.
4.U srijedu tko god dođe u župni stan dobit će torbu.
5.U četvrtak je prvi petak.
6.U petak dolazi sveti Otac papa kupiti milostinju.
7.U subotu se župnik kolje i ne prima stranke.

Teyec
11-10-2005, 20:41
JAJCA

_______
Upoznavaju se Haso s Japanncem i upita ga:
"Kako se zoveš?"
Japanac odgovori:"Chang Shlang Suivan"
Haso začuđeno upita:"A što ti to znači"
Chang:"Pa, to ti na japanskom znači sin 7 očeva"
A Haso zaključi:"Ma znao sam ja odmah da ti ne možeš biti tako žut od samo 2 jajca!"

Bimbi
11-10-2005, 21:05
Kad smo vec kod japanaca, kineza...zute zase i njihovih imena, pao mi je na panet jedan regionalno nekorektan...stoga dalmatinci i svi oni koji se tako osjecaju, ne vrijedjajte se...nista osobno...

Kako se na kineskom kaze dalmatinac:

Lin Chi Na

;D;D;D

gog
11-10-2005, 22:59
Haha, LOL... ;D

muras
11-10-2005, 23:21
ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne......


Lete dva vrapca, jednom otpadne krilo i lete vrabac i po.....


Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"


idu frizider i vesmasina ulicom, kad prodje auto i pregazi ih. Samo je vesmasina prezivela. Posle nekoliko dana pitaju nju, kako je prezivela:
- "Vesmasina zivi duze uz Kalgon!" ....


- Sta rade mravi u bundi?
- Igraju Bundes Ligu....


Bila 2 indijanca, jedan je imao rođendan a drugi luk i strijelu!!!..
:D ;D

muras
11-10-2005, 23:33
Najduzi vic

Ide Kinez do Kineza..... ;D

lili
12-10-2005, 07:00
Šetao mali Perica sa tatom po gradu i u parku ugleda kako pesek skače na kujicu, pa upita oca :

- Tata, što to ovaj pesek radi ?
Tata se zamisli, pa mu odgovori:
- Ništa sine, gura je odostraga kako bi kujica brže išla .
Na to se mali Perica zamisli, pa kaže tati:
- Ajooj, da se mama nije držala za stol, naš bi ju poštar kroz prozor izgurao van !

lili
12-10-2005, 09:20
Došla mlada cura na ispovijed. Budući da je stariji svećenik imao drugog posla, zamijeni ga mlađi.
Ušla cura u ispovjednicu i počne:
- Znate, velečasni, ja sam puno griješila.
- Hajde, ispovijedi skrušeno svoje grijehe - hrabri ju svećenik.
- Ja sam se ljubila sa svojim dečkom.
- Pa to nije nekakav grijeh.
- Ali, velečasni, ja sam s njim i spavala.
- O, to je veliki grijeh. Za to ćeš dobiti najmanje deset " Očenaša" i deset " Zdravomarija" pokore.
- Ali velečasni, to nije sve. Ja sam njemu i pušila.
Gleda svećenik knjigu i nigdje ne piše ništa koliko dati za pušenje.
Zovne starijeg svećenika i veli:
- Je li, fra Ivo, koliko smo mi ono davali za pušenje?
A ovaj k'o iz topa:
- A bogme, svaki sto maraka.

BlueDevil
12-10-2005, 10:55
LoL :lol:
;D ;D ;D

flOoKi
12-10-2005, 23:54
http://img424.imageshack.us/img424/986/bestfriend9ed.jpg
e to je ljubav prema motoru :D

lili
13-10-2005, 00:33
http://img424.imageshack.us/img424/986/bestfriend9ed.jpg
e to je ljubav prema motoru :D
..kućni ljubimac haha;D

Nike181
13-10-2005, 08:17
Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Posle mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima. Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcetom udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, otškrine ih i pođe unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže ***** i oseti veliku bol u guzi. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dešava. Hrvat odgovara:
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova ***** toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?";D

Nike181
13-10-2005, 08:20
Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo je** zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!":spin:

Nike181
13-10-2005, 08:25
U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo"
;D

Nike181
13-10-2005, 08:26
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi *****."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim *****!!"
:jump:

Nike181
13-10-2005, 08:27
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
;D

Nike181
13-10-2005, 08:34
Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."

Nike181
13-10-2005, 08:39
Jednoga dana, jedna bogata žena odluči provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Idući dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slučajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio ju. Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skočio i spasio ju. Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu... - "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Isti scenarij i s trećim zetom. punica se posklizne i počne se utapati. Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: - "Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom… - "Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."
;D ;D ;D

imaticx
13-10-2005, 10:44
e Nike, ovaj s porscheom ti je dobar :)

Nike181
13-10-2005, 12:15
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meni se čini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja naturlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga hebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !";D

Nike181
13-10-2005, 12:18
Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel', reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa ko da joj je 20 godina."
:-X

Nike181
13-10-2005, 12:19
U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol." ;D

Nike181
13-10-2005, 12:29
Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim.
Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke.
- Gospodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...!
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...
:spin:

lili
13-10-2005, 18:39
Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo je** zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!":spin:
...crnjak!!!!!;D

FaberOSK
13-10-2005, 21:02
Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora.

- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim?

- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini.

- Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita - Sta da radim bre sa ovo?

- Imas uputstvo pa procitaj. Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i zovne muza.

- Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise...

- Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio sta treba da se radi.

Okrene on to vece da jebe Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:

- Sta to bre radis?

- Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO

Nike181
14-10-2005, 09:37
Resila ciganka da joj je dosta dece i otisla kod doktora.

- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, sta da radim?

- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i vise ne brini.

- Ode ona u apoteku, apotekar joj da neke pilule a ona pita - Sta da radim bre sa ovo?

- Imas uputstvo pa procitaj. Dosla ciganka kuci, naravno nepismena, ne zna da procita i zovne muza.

- Nece vise dece da imamo, evo procitaj sta ovde pise...

- Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, citao, sricao i najzad shvatio sta treba da se radi.

Okrene on to vece da jebe Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:

- Sta to bre radis?

- Pa kao sto pise u knjiga: KRKA NOVO MESTO

lol :jump:

lili
14-10-2005, 14:53
MONIKA


Došo Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naučio šta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala ženska stvar?"

- "Pa MONI."
- "A ona malo veća?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E materemi HARMONIKA..."
***

NIJE OVDJE


" Htio bih razgovarati sa šefom."
" Žalim, nije ovdje!"
" Ali, ja sam ga upravo vidio kroz prozor."
" I on vas."

***

lili
15-10-2005, 19:15
http://img61.imageshack.us/img61/9677/thoughtf6lg.th.jpg (http://img61.imageshack.us/my.php?image=thoughtf6lg.jpg)

alcatraz
15-10-2005, 20:00
On se sali s tobom = Ate Zayebawa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesiraju mu skarci = Owariba Nechekaru
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Super mi je s njim = Tura Miduboko
Zelim seks muski = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe

lili
16-10-2005, 09:01
;D VESELI DOKTORI ( II DIO )



Zapisi iz stvarnih medicinskih dosjea / SAD / - II dio

Beba je rođena, pupčana vrpca prerezana i predana pedijatru, koji je duboko uzdahnuo i zaplakao istog trena.

Rektalni pregled pokazuje štitnjaču normalne veličine.

Pacijent je imao vafle za doručak i anoreksiju za ručak.

Pacijentica kaže da pati od zatvora veći dio života, sve do 1989. kada se razvela.

Obje dojke su jednako razvijene i dobro reagiraju na svjetlo i ugođaj.

Pregled genitalija bio je potpuno negativan osim lijevog stopala.

Laboratorijski testovi pokazuju nenormalnu donju funkciju.

Pregled pokazuje dobro razvijenog muškarca koji leži u krevetu sa svojom obitelji.

Nalaz ultrazvuka trudnice: Dijete je muškog spola. Druge nenormalnosti nisu primijećene.

lili
16-10-2005, 09:08
DOBRA I LOŠA VIJEST

PACIJENT SE GODINAMA ŽALI SVOME LIJEČNIKU ZBOG ZVONJAVE U UŠIMA.
JEDNOGA DANA DOLAZI, I S VRATA KAŽE:


- Doktore, imam dobru i lošu vijest :
Dobra vijest je da više ne čujem onu zvonjavu u ušima !
- A koja je loša ?

- Sada čujem signal zauzeto !

lili
17-10-2005, 23:40
Uciteljica je dala zadatak djacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu.
Stef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama.
- Oda radosti - pohvali ga uciteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao "pimpek", a sokirana uciteljica upita:
- Sto je to, crni Ivice?
- Za Elizu - odgovori on.
***
 >>TO MY DEAR WIFE:

> >>During the past year I have tried to make love to you
> >>365 times. I have succeeded 36 times, which is an
> >>average of once every ten days.
> >>The following is a list of why I did not succeed more often:
> >>* 54 times the sheets were clean
> >>* 17 times it was too late
> >>* 49 times you were too tired
> >>* 20 times it was too hot
> >>* 15 times you pretended to be sleep
> >>* 22 times you had a headache
> >>* 17 times you were afraid of waking the baby
> >>* 16 times you said you were too sore
> >>* 12 times it was the wrong time of the month
> >>* 19 times you had to get up early
> >>* 9 times you said weren't in the mood
> >>* 7 times you were sunburned
> >>* 6 times you were watching the late show
> >>* 5 times you didn't want to mess up your new hairdo
> >>* 3 times you said the neighbors would hear us
> >>* 9 times you said your mother would hear us
> >>
> >>Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory
because:
> >>* 6 times you just laid there
> >>* 8 times you reminded me there's a crack in the ceiling
> >>* 4 times you told me to hurry up and get it over with
> >>* 7 times I had to wake you and tell you I finished
> >>* 1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move
> >>

 >>TO MY DEAR HUSBAND:


> >>I think you have things a little confused. Here are the reasons you
didn't
> get more than you did:
> >>* 5 times you came home drunk and tried to screw the cat
> >>* 36 times you did not come home at all
> >>* 21 times you didn't cum
> >>* 33 times you came too soon
> >>* 19 times you went soft before you got in
> >>* 38 times you worked too late
> >>* 10 times you got cramps in your toes
> >>* 29 times you had to get up early to play golf
> >>* 2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
> >>* 4 times you got it stuck in your zipper
> >>* 3 times you had a cold and your nose was running
> >>* 2 times you had a splinter in your finger
> >>* 20 times you lost the notion after thinking about it all day
> >>* 6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
> >>* 98 times you were too busy watching football,baseball, etc. on TV
> >>
> >>Of the times we did get together:
> >>* The reason I laid still was because you missed and were screwing the
> sheets.
> >>* I wasn't talking about the crack in the ceiling,what I said was,
"Would
> you prefer me on my back or kneeling?"
> >>* The time you felt me move was because you farted and I was trying to
> breathe.
>

:turn:

lili
19-10-2005, 22:21
Samo vicevi...
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".


***

Dodje lopov krasti Siptaru lubenice, ali ga Siptar uhvati:
-"Sad odljuci ljopove oces da te ***** sa vazeljin ili bez vazeljin?"
-"Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom."
-"Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da jebemo ljopova!"

VandaL
22-10-2005, 14:00
Samo odabrani vicevi.....
Znatel gdje se pravi nova staza za formulu 1
oko slovenije

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Cemu služi radar u Sloveniji?
- Za zajebanciju.

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju.

- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopće ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva .... dan ...nista..
Zove Kucan Clintona:
- "Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate"
- "Ma jebacemo vam majku ....samo da vas nademo na karti ..!!!"


A za najbolje viceve klikni ovdi (http://www.mindistortion.net/iwantyoursoul/?i_am=CRO_VandaL)....:D

Bimbi
23-10-2005, 00:42
- Kako se na japanskom zove umirovljenik?
- Pim-Pek Pao.



Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."



INVESTIRANJE - SAMO ZA USPOREDBU

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.

* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.

Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?

lili
25-10-2005, 18:35
>> Mujo i Haso kupuju karte za kino. "Koji cete polozaj?" - upita blagajnica. Oni: "A, kakav je film?" Blagajnica: " Ratni!" "Onda nam dajte dvije lezece."
>> Dobio Haso na lotu milijun eura. Pitaju ga: "Sto cete s novcem?" Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove." "A sto cete s ostalim?" Haso: "Ostali neka cekaju."

>> U spremistu filmova 2 misa grickaju role filmova. Kaze prvi mis: "Dobro ti ide, i, kakav je Gospodar prstenova?" Drugi: "Dobar, ali knjiga je bila bolja!"

>> Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?" Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"

>> Sudac odbrojava boksacu. Vice jedna stara dama: "On nece sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!"

>> Dok su vodili ljubav, muz odjednom osjeti miris dima. Uznemiren, upita suprugu: "Draga, ti nista ne osjecas?" Supruga: "Ne, dragi i to godinama!"
>> S cim se Zagorci griju, a pocinje sa z? Z drvima.

mala
26-10-2005, 19:43
djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom posteno poceo ici na zivce pa mu pridje i rece:
kad sam bio tvojih godina isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli,istorbali sve kurve,konobaru popisali sank i otisli bez placanja.

malome se svidi ideja. vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretucen,zavijene glave pa ga deda upita : ''kog si vraga radio?''

''tja isto kao i ti,isao sam s prijateljima u trst,upali smo u prvi bordel ,sve im pojeli sve poili,isprobali sve kurve,popisali se konobaru na sank i kad smo htjeli otic bez placanja dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubili boga u nama.''

''pa dobro,s kim si to isao u trst''?...upita deda

''pa sa generalturistom'' odgovori malac. a ti?

''s partizanima!!

mala
26-10-2005, 19:45
1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:
Tekst oglasa Tumacenje

U cetrdesetima
48-49 godina

Slobodnih nazora
Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda
Nema prsi

Prije svega trazi unutarnju ljepotu
Ruzna

Dobroga izgleda
Lazljiva

Zaraznoga osmjeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Prozaka I drugih sedativa

Njezna
Dosadna

Romanticna
Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha

Ne koristi dezodorans

Prakticira katolicku vjeru
Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.

strasna
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

plavusa
Sve ostale dlake su crne

senzualna
Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju

Tezina proporcionalna visini
Debela

Osjeca se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patoloski debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu




2 – Oglasi koje pisu muskraci:

Tekst oglasa Tumacenje
U cetrdesetima
55 godina, trazi komada od 22 – 26 godina

Sportski tip
Lezi na kaucu, cita sportske novosti I gleda treci program I eurosport 60 sati tjedno

Dobroga zdravlja
Prdi I podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom

Prije svega trazi unutarnju ljepotu
Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa I iz usiju

Slobodnih nazora
Pokusat ce spavat I s vasom sestrom

Prije svega trazi prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajuci natjecanje : «tko ima vecega ? »

Visok I dobrostojeci
Kreten koji vozi BMW

Posten
Lazljivac

Senzualan
Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije

Zreo
Samo prvih 6 mjeseci

Poeta u sitne sate
Vec je napisa jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina

Vjernik, katolik, praktikant
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji

Pristojan
Kaze «molim te» kad trazi da mu dodas pivo

Zna slusati
Mogu proc dva dana da ne progovori

VuKi
26-10-2005, 21:59
Kupila ciganka detektor laži...

.....donese ga kući i pita sina.

Ciganka: Šta si dobio u skoli ?

Sin: 5!

Uređaj: BIP!

Sin: Dobro,3 sam dobio...

Uređaj: BIP!

Sin: Dobro,priznajem 1...

Ciganka: Kad sam ja išla u školu,sve sam imala 5-ice!

Uređaj: BIP!

Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...

Uređaj: BIP!

Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?

Cigan: Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!

Uređaj: BIP!
http://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gifhttp://www.racunala.org/images/smilies/lol.gif

lili
26-10-2005, 22:21
najbolji si BIP;D ;D ;D

lili
27-10-2005, 23:14
Kletva

Dabogda te Rusi spašavali!
***
Koji me ku*ac tjero ići na more

Noge prao u lavoru
A bio na Jadranskom moru
Proveo par dana na Hvaru
Tamo bješe sve u kvaru
Pokvareni ljudi i hrana
Otrovah stomak prvog dana
Bih malo i na Braču
Tamo svi u more skaču
Bila je strašna vrućina
Pa mi se otegla kur*ina
Ženske su bile gole
Vrućinu nikako ne vole
Otegle se i njima sise
Nekima do pupka vise
Meni se otegla i jaja
Zamalo da bude belaja
Vrijeme kući da se vratim
Prvo dugove da isplatim
O moru ću često da snivam
šta ću kad ne znam da plivam
Razglednicu kupit ću o moru
Da uživam dok kvasim noge u lavoru!

****
Inventura

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi pravite inventuru?"

VandaL
29-10-2005, 01:50
>> Dosla zena u trgovinu kucnim ljubimcima i razgledavajuci kojeg bi si
>> ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
>> - "Posto Vam je ovaj papagaj?" upita
>> - "Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavac.
>> - "A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"
>> - " Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu, gdje je
>> pokupio vrlo osebujan rjecnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled i
>> cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Vise ne znam sto da radim s njim."
>> - Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.
>> Razmisljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa sto ako psuje, to moze biti
>> simpaticno. Psovajuca pticica! Fora!
>> -"Ja bih ga uzela!" Odlucila je.
>> - "O.K." slozi se trgovac.
>> Dosla zena doma i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i pomislila
>> je: "Ma bas je krasan. Miran. I lijepo pase sa zavjesama!" Uto papagaj
>> progovori -"Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znaci i nova
>> madame!" Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na
>> sat. -"Jesus, vec je toliko sati! Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s
>> faksa, a uskoro ce i Igor s posla" Nakon pola sata stigle zenine kcerke
>> s fakulteta i cim su usle u sobu papiga progovori:
>> - "Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Frisko meso. Kak bussines, cure?
>> Ide? Ukrajinke?"
>> Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papigu i upitase majku.
>> - "Gdje si nasla ovu pticu?"
>> - "U Zoo shopu u Dezmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka. I dok
>> su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
>> - "Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u dnevnu
>> sobu.
>> Papiga pogleda u Igora i progovori
>> - "Aaaa, napokon poznato lice! I, Igore, kaj ima?"

lili
29-10-2005, 22:20
POVRTLARSTVO
Razgovaraju dvije susjede:
- Ako želite da vam vaše rajčice postanu crvene, morate gola trčati po vrtu.
- To sam pokušala. Moji krastavci su sada dugi 30 centimetara.

NEMA POSLIJE
Prolazi župnik pored javne kuće i kaže jednoj prodavačici ljubavi:
- Kćeri moja, ne zaboravi da se svaki grijeh mora poslije skupo platiti!
- Ne pričaj gluposti - odbrusi ona - kod mene se plaća unaprijed!

Seksualni odgoj

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to.
Javi se mali Perica:
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada !
- Dva? - začudi se učitelj. - Kako to ?
- Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube !

lili
29-10-2005, 23:56
 Dosla Fata kod liječnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi .Na
to ce on:
- "Ugrađujem vam penis maker."
***

lili
30-10-2005, 14:46
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four
> > > young mothers and their small children.
> > >
> > > "You all have obsessions," he observed. To the first mother, he
> > > said,
> > >
> > > "You are obsessed with eating. You've even named
> > > your daughter Candy."
> > >
> > > He turned to the second Mom. "Your obsession is
> > > money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
> > >
> > > He turned to the third Mom. "Your obsession is
> > > alcohol. Again, it manifests itself in your child's name,
> > Brandy."
> > >
> > > At this point, the fourth mother got up, took her
> > > little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go."

lili
30-10-2005, 15:15
Nisam prijmetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris ga I njemu.
Mozda zenama mozak i nije slaba tocka...Ali je ipak tocka.
3,14 ZDO!
tko jede, ne boji se gladi
Nas zrak ima jednu prednost: mi vidimo sta disemo.
Vidio sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.
Marko, pronadji devojku i oslobodi kupaonu. (tvoja mama)
Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)
Drogom protiv alkohola
Bethoven je mrtav, Napoleon isto, a ni ja se ne osjecam bas dobro.
Bolje ispast budala nego iz aviona
Bolje pasti travu nego razred
Nekad sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem !!

lili
03-11-2005, 08:18
;D Internet





Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina?
Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi:
- "Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog tchetovanja!"

Drug Mile
04-11-2005, 10:56
Evo malo bivših političkih za nostalgičare ;D

1.
Kako su se smrzli partizani na Igmanu?
- Bacali Britanci humanitarnu pomoć iz aviona i među ostalim bavili i viski. Partizani navalili na viski, a Tito kaže: "seljačine jedne, to je gospodsko piće i pije se s ledom, prva proleterska marš na Igman po led"

2.
Sjede Drug Tito i narodni heroj u pećini u Drvaru. Odjednom kaže heroj drugu Titu - pogledaj gore, padobranci, desant. Tito pogleda gore, ono ništa. Vrati pogled dolje, ono nema mesa na tanjuru.

lili
09-11-2005, 07:55
Izabrati ženu nije lako...





Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 dolara i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.

Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompujtor, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.

Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Takvi su muškarci.

iskon.hr

muras
10-11-2005, 21:45
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

;D

muras
10-11-2005, 21:49
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši *****!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

;D

lili
10-11-2005, 22:24
Lllooooollll;d ;d ;d ;d

lili
12-11-2005, 00:19
Kakav je seks u braku
1. Prvi je tzv. STRUMPFOVSKI SEKS. Dogadja se za vrijeme medenog mjeseca.Sevite se dok god vam faca ne poplavi.
2. Slijedi KUHINJSKI SEKS. Uobicajen je na pocetku bracnog zivota. Seksate se bilo kad i bilo gdje, cak i u kuhinji.
3. Zatim ide SEKS U SPAVACOJ SOBI. Malo se smirite, moguce da vec imate djecu, pa vam ne preostaje nista drugo do spavace sobe.
4. HODNICKI SEKS je faza kad se okrznete prolazeci hodnikom ili predsobljem i posaljete jedno drugom uzvik: "Jebi se!!!"
5. Takodjer postoji SEKS PUTEM PRAVOSUDJA. Desava se kad se razvedete,pa vas zena dobro izjebe i pred sucem i pred porotom.

****
Kako se na latinskom kaže kurva?? Persona non gratis!!

****
:::::::::::; Mujo comes to hotel in United States , and recaptation ask..
-First name?
-Mujo
-Last Name?
-Avdic
-SEX?
-Once a week
-No , no no ,, Male or Female ??
- Doesn't matter.

muras
12-11-2005, 09:48
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "***** ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

;D

muras
12-11-2005, 09:56
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "***** ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!" ;D

alcatraz
12-11-2005, 22:14
Kada je Bog stvorio ADAMA,ovome je bilo dosadno,pa je rekeo Bogu da mu je dosadno,a veli Bog:hoćeš da ti stvorim ženu.
-Ženu? A što je to? reče Adam
-to ti je nešto prekrasno,predobro,tvoja druga polovica,sa kojom možeš razgovarati,raditi svakakve interesantne stvari..
-O,pa to je super,reče Adam,a što trebam napraviti za to?
-trebaš dati jedno oko,jednu ruku,jednu nogu,uho,bubreg....
-Hmm,na to će Adam, a što mogu dobiti za JEDNO REBRO!!!????

lili
17-11-2005, 11:21
OVDI SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(na zidu WC-a)
***

U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA !!

***
Naša glazbena zvijezda Jacques ili ti "Žak" potpisala je sponzorski ugovor s T-comom. Jedini je uvjet da promijeni ime u "Težak"!
******

:) Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je. ;D

mala
17-11-2005, 19:40
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac
ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

:jump:

lili
17-11-2005, 20:03
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Drug Mile
18-11-2005, 09:51
Šta kaže Crnogorac kad dože doma i vidi ženu s drugim u krevetu?
- A viđe budale, jebe a ne mora!

lili
19-11-2005, 23:05
http://img366.imageshack.us/img366/4982/balonenabalkone9wc.th.jpg (http://img366.imageshack.us/my.php?image=balonenabalkone9wc.jpg)

muras
21-11-2005, 23:55
Pita Mujo Hasu:
- "Jel' Haso, ba, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
Haso:
- "Pojma nemam."
- "Kako ne znas, ba", kaze Mujo: "pa SIDA i pticija gripa."
- "Ma, zaboli me *****", kaze Haso: "ja nit ***** nit letim."
;D ;D

muras
21-11-2005, 23:57
Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, **** vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, ***** li vam materina!!!"

;D ;D

muras
21-11-2005, 23:59
Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E ****** sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

;D

lili
22-11-2005, 08:25
Vol





Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:

"Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrčavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obilježja stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stiže i majčin odgovor:

"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam sretna što sam postala baka tako lijepog unučića. Čestitam ti! A što se mlijeka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom. Možda si zbog toga postao takav vol!"

flOoKi
22-11-2005, 16:13
haha evo jedan crtani vic od mene ;D

http://img8.imageshack.us/img8/6395/lol6gx.th.jpg (http://img8.imageshack.us/my.php?image=lol6gx.jpg)

lili
23-11-2005, 13:44
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?" ;D

******
Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjecuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tuzan, ljudi ne primjecuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

lili
23-11-2005, 14:12
Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

*****
Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.

****

Who is General Failure and why is he reading my hard disk?!?

****

I used to have an open mind but my brains kept falling out.

***
Join the Army... meet interesting people... kill them!

***

Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kada te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati - novi BMW Coupe! ;D

lili
24-11-2005, 12:02
- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
*******
Moć muškarca:

> do 30 god. - kad hoće
> od 30-40 - samo noću
> od 40-50 - još može
> od 50-60 - nije lako
> od 60-70 - baš nikako
********
Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?
- Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.
******
Razgovaraju mobitelima mrav sa poda i pauk sa plafona. Kaže mrav:
- E, bok buraz, šta ima?
A pauk odgovara:
- Sorry, frende, niš te ne čujem, nisam u mreži.

************
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

BlueDevil
24-11-2005, 14:01
- Mujo, voliš ti seks u troje?
- Jes, vala, obožavam! Nisam nikad probo a baš bi htio.
- E pa požuri onda doma...

lili
24-11-2005, 19:12
'Posljednja istraživanja su pokazala
zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: 10% voli taj osjećaj,
12% voli dominantnost,
a 78% jednostavno voli tišinu.
***

Drug Mile
24-11-2005, 19:15
Koja je dilema oženjenog muškarca?

Da li da izađe van i gleda ono što ne može jebat, ili da ostane kući i jebe ono što ne može gledat.

Drug Mile
24-11-2005, 19:16
Još jedna dilema.

Je li bolje pušiti qurac i biti lord, ili pušiti lord i biti qurac?

alcatraz
24-11-2005, 19:22
____________________8888__8888888
__________________888888888888888888888888
_______________8888OOO8888888888888888888888888
_____________8888OOOOOO888888888888888888888888888 8
____________88OOOOOOOO888OOO8888888888888888888888 888
__________88888888OOOO8OOOOOOOOOOO8888888888888888 8888
________888 8OO888888OOOOOOOOOOOOOOOOOO88888888888___888
___________88OOOO88888888OOOOmOOOOOOOOOO8888888888 8____8
_________888888888888888888OMOOOOOOOOOOO8888888888 888
________88888888888888888888OOOOOOOOOOOOM888888888 88888
________8888888888888888888888OOOOOOOOOM8888888888 888888
_________8888888888888888888888OOOOOOOM88888888888 8888888
________8888888888888888OO88888OOOOOOM888888888888 88888888
______88888888888888888OOO88888OOOOOM8888888888888 88___8888
_____88888888888888888OOO88888OOOOMOO;o*M*o;888888 888____88
____88888888888888888OOO8888OOOOOMOOOOOOOOOOO88888 888____8
___88888888888888888OOOO88OOOOOOMO;OOOOOOOOOOO8888 88888
__8888888888888888888OOO8OOOOOOMOOaAaOOOOOOOOM8888 888888_______8
__88___8888888888OO88OOOO8OOOOMOOOOOOOOOOOOO888888 888888888_8888
_88__88888888888OOO8OOOOOOOOOMOOOOOOOOOO;OO88O8888 8888888888888
_8__8888888888888OOOOOOOOOOOMOO"@@@@@@@"OOOO8w8888888888888888
__88888888888O888OOOOOOOOOOMOOOOO"@a@"OOOOOM8i888888888888888
_8888888888OOOO88OOOOOOOOOM88OOOOOOOOOOOOOM88z8888 8888888888888
8888888888OOOOO8OOOOOOOOOM88888OOOOOOOOOMM888!8888 88888888888888
888888888OOOOO8OOOOOOOOOM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MOOOOOOOOOOOOOOOM888888888OOOOOOOMM88888888 888888___8888888
8888___MOOOOOOOOOOOOOOM88888888888OOOOOOMM88888888 8888888____88888
_888___MOOOOOOOOOOOOOM8888888888888MOOOOOmM8888888 88888888____8888
__888__MOOOOOOOOOOOOM8888O888888888888OOOOmOOMm888 88 888888___8888
___88__MOOOOOOOOOOOO8888O88888888888888888OOOOOOMm 8 88888___888
___88__MOOOOOOOOOO8888MOO88888OO888888888888OOOOOO OMm88888____88
___8___MMOOOOOOOO8888MOOO8888OOOOO888888888888OOOO OOOOMm8_____4
_______8MOOOOOOO8888MOOOOO888OOOOOOO88OOO8888888OO OOOOOOMm____2
______88MMOOOOO8888MOOOOOOO88OOOOOOOO8OOOOO888888O OOMOOOOOM
_____8888MOOOOO888MMOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOOO8888O OOOMOOOOM
____88888MOOOOO88OMOOOOOOOOOO8OOOOOOOOOOOMOOO8888O OOOOOMOOM
___88_888MMOOO888OMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO8888OO OOOOOOOMO
___8_88888MOOO88OOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO88OOO OOOOOOOOOM
_____88888MOOO88OOMOOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMO88OOO OOOOOOOOOOOM
____888888MOOO88OOMOOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOO88OO OOOOOOOOOOOOM
____888888MMOO88OOMMOOOOOOOO88@@88OOOOOOOOOMOOO8OO OOOOOOOOOOOO*8
____88888__MOOO8OOMMOOOOOOOOO*88*OOOOOOOOOOMOOOOOO OOOOOOOOOOO88@@
____8888___MMOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOO OOOOOOOOOOO88@
_____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOO OOOOOOOOOOOO*8
_____888____MMOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOMMOOO OOOOOOOOOOOOM
______88_____MOOOOOOOOMMMMOOOOOOOOOOOMMMMOOOOOMMOO OOOOOOOOOOMM
______88____MMOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMOOOOOOOOMMMO OOOOOOOMMM
________88____MMOOOOOOOOOOOOMMMMMMMOOOOOOOOOOOOOOM MMMMMMMMM
_________88___8MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OMMMMMM
__________8___88MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOMOOOOO OOOMM
______________888MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOMMOOO OOOMM
_____________88888MMOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOmMOOO OOMM
_____________888888MMOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOMMMO OOM
____________88888888MMOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOMMO OOM
___________88_8888888MOOOOOOOOOMMMOOOOOOOOOOOOOOMO OOM
___________8__888888_MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOMO OOMO
______________888888_MOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMO OOMM
_____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOMOM
_____________888888__MOOOOOMOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOOO OOMOOM
_____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOO OOOMOOM
____________88888___MOOOOOOOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOO OOOOMOOM
___________88888___MOOOOOOOOOOOOOOO@@OOOOOOOOOOOOO OOOOOMOOM
__________88888___MOOOOOmOOOOOOOOOO@OOOOOOOOOOMmOO OOOOOMOOOM
__________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMO OOOOOOMOOOM
_________8888___MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMO OOOOOOOMOOOM
________888____MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOO OOOOOOOMOOOOM
______8888____MMOOOOMmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMOOO OOOOOOmOOmOOOM
____888______MOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMOOOOOOO OOOOOMOOmmOOOM
__8888_______MMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOOOOOOO OOOOOmMOOMMOOOMO
_____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOO OOOOOmMOOMMOOOMm
____________MMOOOOOOmOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOMOOMMOOOMM
____________MOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOMOOMOOOMM
___________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMOMOOOMM
___________MOOOOOOOOOOOM88OOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOMMOOMMM
___________MOOOOOOOOOOOO8888888888MOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOMMOOMM
___________MOOOOOOOOOOOOO88888888MOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOMOOMM
___________MOOOOOOOOOOOOOO888888MOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMOOMM
___________MOOOOOOOOOOOOOOO88888MOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMOMM
___________MOOOOOOOOOOOOOOOOO88MOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMMM
___________MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMMM
___________MMOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOMMM
____________MOOOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOMMM
____________MMOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOMMM
_____________MOOOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOMMM
_____________MMOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOMMM
______________MOOOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOMMM
______________MMOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOMMM
_______________MOOOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OMMM
_______________MMOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MMM
________________MOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM MM
________________MMOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMM M
_________________MMOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
_________________MMOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
__________________MMOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
__________________MMOOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMOOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMM
___________________MMMOOOOO0000000000OOOOOMM

mala
24-11-2005, 19:53
Milojko Pantić,legenda yu-sportskog novinarstva





Milojko Pantić:
- Upravo su me obavestili da je naša atletičarka Olivera Jevtić izborila
plasman u finale.
Ovo je veliki uspeh...(čuje se glas u pozadini "Milojko, bre, nije
izborila")...e, ***** joj mater....
(pola minute pauze)....i vraćamo se posle manjih tehničkih problema.



- Golman se ispružio poslednjim atomom dužine.



- Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, možda metar, dva.



- (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igrači... a evo i naših.



- (Jugoslavija - Česka, 1997) Aut za Holandiju.



- (Krupan kadar na protivničkog igrača) Ovo je čovek koji je napao našeg
Dejana - sa leđa



- RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu.
Utakmica Arsenal - Aiax.
Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrik Vijera. Na
ekranu se ispisuje sljedeće:
22. minutes
10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"



- I Mijatović je završio ovu akciju po sistemu ni luk jeo, ni luk mirisao



- Kao što vidite, dragi gledaoci, sve se žuti od navijača u naranđastom



- Počela bakljada Torcide, a Pantićev komentar:
"Šta se ovo dešava na tribinama!? Navijači Hajduka pale nekakve
dekorativne sveće!"



- Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: " Dobro jutro,
prijatelji fudbala..."



Kaze Mujo Fati: Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!

Fata mu popusi i pita ga: Zasto je dobro za zube, Mujo?

Mujo kaze: Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!



Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:

- Boze. Sto ovo vrijeme leti!

- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.



Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita

suprugu:

- Draga, ti ništa ne osjećaš?

- Ne, dragi, i to godinama




alcatraz-SUPER!!!

alcatraz
24-11-2005, 20:15
Sta dobijes kad krizas Crnogorca i Pakistanca?
- Puza samoubojicu!

Sudarila se plavusa s nekim covjekom, a covjek povice: glupaco jesi li ti polagala vozacki. a ona: sigurno vise puta od tebe, ...


Pita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam".
- "Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičija gripa."
" Vala, baš me briga", - kaže Haso, "nit *ebem, nit letim!"

muras
24-11-2005, 20:29
@alcatraz mogo si ju cijelu stavit... evo nastavak ;D


edit:obrisano..

mala
24-11-2005, 21:48
Oglas:



Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 novesvjećice, od toga 2 Bošove, limarija k'o bombona doduše ima jedna parnica nalijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi netrebaju pare ***** bi ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevihprednjih crna) , desnih zadnjih (roza) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlopristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutraima Halidova kaseta koju ni bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989.slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Bimbi
25-11-2005, 16:04
Evo, Gruntovcan je popio ban radi copy/paste sa istoga foruma i topica, ali ovaj post je predobar a da se ne bi postao...ccc Grunt mogao si njega radje nego onaj prvi! :)

Eh, da ovo je poruka koju je ocito ostavio ucviljeni valsnik 128 - ice, koja mu je svojevremeno bila ukradena!

Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grijanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sjedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vrijeme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se sjeme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolijevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Djeca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga grijeha !!!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

dj_velja
25-11-2005, 16:59
sta radi gruntovcan na forumu??

...skuplja banove....

Drug Mile
25-11-2005, 17:42
Antun Vrdoljak, komentar na izgubljenu vaterpolo utakmicu između Hrvatske i Jugosalvije (7:8) na mediteranskim igrama u Bariju.

"Ovu utakmicu smo u stvari odigrali nerješeno, jer manj zadnji gol što su dali u zadnjoj minuti smo isto tako mogli mi dat"

;D;D;D;D

Drug Mile
25-11-2005, 17:55
Još malo pizdarija poznatih.
(biseri novije hrvatske povijesti)


Miroslav Ćiro Blažević u Večernjaku 1997 ili 98.
"Ja sam svom sinu rekao neka si jebe mater ako nije za predsjednika (Tuđmana op.a.)" :creep:

Don Anto Baković na predizbornom skupu HDZ-a 1990.
"Narod bez države je isto što i govno na kiši" :jesus:

Milan Đukić o politici Račanove vlade
"Ja bih rekao da hrvatska vlada mora okrenuti svoju politiku za 360 stupnjeva" :notooth:

Naslov Večernjaku u povodu Dinamove pobjede nad Hajdukom
"I nebo se plavi" :(

Mirko Čondić na demostracijama na splitskoj rivi 2000.
"Želimo da marionetska vlast poštuje volju svojih birača" :creep:

Bivši splitski župan Branimir Lukšić u povodu tradicionalnog prvomajskog uranka i jedenja graha na Marjanu
"Ne jedem kragujevački pasulj radi ekološke čistoće" :chatter:

Sipe
25-11-2005, 18:35
[B]Don Anto Baković na predizbornom skupu HDZ-a 1990.
"Narod bez države je isto što i govno na kiši" :jesus:

Milan Đukić o politici Račanove vlade
"Ja bih rekao da hrvatska vlada mora okrenuti svoju politiku za 360 stupnjeva" :notooth:
:notooth: :notooth: :creep: :creep: :ban: :ban: :ban: :japan: :japan:

alcatraz
25-11-2005, 20:05
http://rapidshare.de/files/8135507/Simulacija_orgazma.htm.html

VuKi
25-11-2005, 22:48
Dodje čovek kod cigana da usvoji dijete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, čoveče, lud?"
- "Pa tako. On mi je sve ov´ 17 napravio!"
-----------------

mala
27-11-2005, 19:03
[QUOTE=Bimbi]Evo, Gruntovcan je popio ban radi copy/paste sa istoga foruma i topica, ali ovaj post je predobar a da se ne bi postao...ccc Grunt mogao si njega radje nego onaj prvi! :)
ti to za mene? ja sam to dobila na mail pa sam tu stavila ;)

John Frusciante
27-11-2005, 19:16
http://www.zafrkancije.co.yu/zezalice/haha

XTTX
27-11-2005, 19:28
http://www.zafrkancije.co.yu/zezalice/haha
boli me prst ;D ;D ;D

Sljaka
27-11-2005, 21:14
boli me prst ;D ;D ;D
Stari štos, ali uvijek netko nasjedne ;D

Sipe
28-11-2005, 08:44
pola sata mi je trebalo

Drug Mile
28-11-2005, 10:32
ctrl+alt+del -------- kill process

flOoKi
28-11-2005, 12:25
ili drzi enter...

BlueDevil
30-11-2005, 08:47
*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji

soja
30-11-2005, 09:29
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete je*ati bar operite prozore!

alcatraz
02-12-2005, 20:34
Jedan crni:
Znaš li zašto Michael Jackson ide u mirovinu. ?
Da se može više posvetiti djeci.

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre
mlijeka sa 2% masnoce,
kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok
je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti, -
"Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro
stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo
odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze -
"Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom
sigurnoscu?"




Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto."



Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40. godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi: Kada umreš izgraditi ću ti spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".
A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobiti ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd."



Pošla baba kod doktora na pregled.
Veli joj doktor: -Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega.
A baba će: -E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godina...

muras
04-12-2005, 11:58
Neki decko istetovira na k*rcu ime djevojke Wendy. Kada mu ***** se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY"

@l@n
04-12-2005, 14:37
U Zagrebackoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju. Svi kazu
za Dinamo, jedino mali Hrvoje za Rijeku.
Uciteljica ga pita : "Kako to Hrvoje , cijeli razred za Dinamo samo ti za
Rijeku,zasto bas za Rijeku ?"
Pa moj tata i moja mama navijaju za Rijeku, pa tako i ja - kaze Hrvoje.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze:"pa koji je to glup razlog, to
nema veze, a da su ti, recimo, tata ***** a mama kurva, a, za koga bi onda
navijao ??!"
A onda bi i ja navijao za Dinamo...

VandaL
05-12-2005, 12:51
http://thecenter2000.com/last/

lili
07-12-2005, 06:42
http://img204.imageshack.us/img204/16/tele28ub.th.jpg (http://img204.imageshack.us/my.php?image=tele28ub.jpg)

Drug Mile
08-12-2005, 11:21
Ljubav je termin koji je sirotinja izmislila da bi lakše došla do p***e

lili
08-12-2005, 16:37
http://img215.imageshack.us/img215/1307/zenskedozorijoprej9iz.th.jpg (http://img215.imageshack.us/my.php?image=zenskedozorijoprej9iz.jpg)

OuttaControl
08-12-2005, 22:14
lili ti si perverzna

lili
08-12-2005, 22:26
lili ti si perverzna
...i još ponešto!!;D

lili
10-12-2005, 09:36
Stupnjevi pijanstva





1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra."

3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."

lili
10-12-2005, 09:38
Vratio se razred srednjoskolaca s jednotjednog izleta u Engleskoj.
Pita razrednica Pericu:
-Perice, mozes li nam ispricati kako ti je bilo na izletu?
-I' m not Perica, kaze on, I'm Perry.
-OK, Perry, prihvati ona, reci, kako ti je bilo in England?
-OK, odgovori Perica, svakog jutra bih ustao dosta rano, vec oko 7. Nakon
dorucka bih se popeo na verandu... Tamo bih bio negdje do rucka, zatim bih
rucao, pa onda opet na verandu... Tu bih bio sve do vecere, pa opet na
verandu... i tako iz dana u dan.
-OK, Perry, nije bilo bas interesting, kaze razrednica. Verice, reci nam ti,
kako je tebi bilo?
-I'm not Verica, I'm Veranda.

lili
11-12-2005, 09:49
Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.'

Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?'
...'Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune!

lili
11-12-2005, 21:55
http://img118.imageshack.us/img118/750/dedamraz79dy.th.jpg (http://img118.imageshack.us/my.php?image=dedamraz79dy.jpg)
http://img118.imageshack.us/img118/8891/dedamraz42qg.th.jpg (http://img118.imageshack.us/my.php?image=dedamraz42qg.jpg)

Sipe
12-12-2005, 10:51
Pita otac sina;sine zasto ne ides igrat nogomet s drugom djecom? Pa tata znas da nemam jednu nogu! Znam sine samo te zajebavam

Sipe
12-12-2005, 10:55
dode mala ana mami dok se tusirala: "mama, mama a sta ti je ovo?-sise dušo- a kad cu ja to dobit?- kad narastes"
ode do tate: "tata, tata a sta ti je ovo?- qurac srce- a kad cu ja to dobit?- kad mama ode na posao!"

Sipe
12-12-2005, 10:58
Raspisala kraljica proglas:tko joj donese voce koje joj se najvise bude svidjelo,postat ce kraljem i ozeniti se njome.Nastao je veliki red.
Prvi u redu nosi sljivu.Pokaze je kraljici.
A ona kaze:"Bljak,to ne volim!Zabijte mu je u guzicu!!!" I kraljicini strazari zabiju tipu sljivu u guzicu,a ovaj pocme plakat i zapomagat.
Drugi u redu nosi narancu.Pokaze je kraljici.
A ona ce:"Bljak,ne volim ni to!Zabijte je i njemu u guzicu!" Kraljicini strazari pocmu mu je zabijat u guzicu,ali ovaj se pocme smijat k'o lud.
Pitaju ga:"Hej,pa sto je to s tobom?Ovaj prije tebe place i zavija od sljive u guzici,a ti se smijes zbog narance koja je jos veca i tvrdja?"
Drugi odgovori:"Ovaj iza mene nosi lubenicu!Kako ce tek nemju biti!!!" hahaha

Sipe
12-12-2005, 11:01
Vidi Murjak Da Se Nesto Mrda U Grmu,dodje I Pita:"tko Je Tu"?ovaj Ogovara:"ovdje Jean-claude-van-damme".a Murjak Ce:"aj Sad Izadjite Sva Cetvorica".

lili
12-12-2005, 14:15
Iz raja i pakla


Različita su nebeska i zemaljska mjerila. U to se uvjerio i jedan bogati Amerikanac (nije Bill Gates),koji je došao pred vrata sv. Petra.
- Dragi sveti Petre, reče Amerikanac, kako vidim ovdje kod vas ljudi dobro žive: nema štrajkova, ni gospodarskih kriza, ni financijskih briga.
- Da,- odgovori sveti Petar, - ali nemoj zaboraviti da je situacija kod nas sasvim drugačija nego kod vas na Zemlji.
Kad vi govorite o jednom milijunu dolara, to je za nas jedan cent, a kada govorite o milijunu godina, to je za nas kao jedan trenutak.
- Sjajno! - poveseli se Amer. - Biste li mi dali jedan cent?
- Naravno, nema problema - odgovori sv. Petar, samo molim jedan trenutak strpljena

flOoKi
12-12-2005, 18:29
http://img14.imageshack.us/img14/2917/sonywoman7hx.th.jpg (http://img14.imageshack.us/my.php?image=sonywoman7hx.jpg)
http://img14.imageshack.us/img14/2266/0140lu.th.jpg (http://img14.imageshack.us/my.php?image=0140lu.jpg)

mala
12-12-2005, 21:06
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?



--------------------------------------------------------------------------------

mala
12-12-2005, 21:18
Matematika za seks - opako. Ovo je super!

Rezultati ovog matematickog testa su iznenadjujuci!

Potrebno je samo nekoliko sekundi, stoga slijedite upute, i ono najvaznije
izracunajte sve i na kraju procitajte rezultate !

Ne varajte! Pa krecemo!



1. Zamislite si, koliko dana u tjednu bi se zeljeli seksati!

2. Broj koji ste zamislili, pomnozite s 50.

3. Rezultatu dodajte 44.

4. Sumu pomnozite s 200.

5. Ako ste ove godine vec imali rodjendan, dobivenom broju dodajte
105, a ako jos cekate

na rodjendan, dodajte 104.



Zadnji korak.

6. Zadnjem rezultatu oduzmite godinu vasega rodjenja (npr. - 1972).

Trebali biste dobiti peteroznamenkasti broj.



SADA:

1. Prva brojka Vam govori koliko puta se zelite seksati, ... Zar ne?
Ali to nije sve!

2. Zadnja dva broja govore koliko godina imas.

Ali to jos uvijek nije sve!! Najljepse jos ceka!

3. Druga i treca znamenka govore

KOJU POZICIJU NAJVISE VOLIS , TI..... PERVERZNO BICE!!!

@l@n
12-12-2005, 21:27
Matematika za seks - opako. Ovo je super!

Rezultati ovog matematickog testa su iznenadjujuci!

Potrebno je samo nekoliko sekundi, stoga slijedite upute, i ono najvaznije
izracunajte sve i na kraju procitajte rezultate !

Ne varajte! Pa krecemo!



1. Zamislite si, koliko dana u tjednu bi se zeljeli seksati!

2. Broj koji ste zamislili, pomnozite s 50.

3. Rezultatu dodajte 44.

4. Sumu pomnozite s 200.

5. Ako ste ove godine vec imali rodjendan, dobivenom broju dodajte
105, a ako jos cekate

na rodjendan, dodajte 104.



Zadnji korak.

6. Zadnjem rezultatu oduzmite godinu vasega rodjenja (npr. - 1972).

Trebali biste dobiti peteroznamenkasti broj.



SADA:

1. Prva brojka Vam govori koliko puta se zelite seksati, ... Zar ne?
Ali to nije sve!

2. Zadnja dva broja govore koliko godina imas.

Ali to jos uvijek nije sve!! Najljepse jos ceka!

3. Druga i treca znamenka govore

KOJU POZICIJU NAJVISE VOLIS , TI..... PERVERZNO BICE!!!


:thumbup: dobra.....

mala
12-12-2005, 21:56
Ne otvarajte mail pred strankama..ili nadređenima...


NE ODUSTAJ, POTRUDI SE PROĆI TREĆI NIVO
NE SMIJEŠ S TOČKICOM NA CRNO!!!!!




http://www.pietrelcinanet.com/forum/images/foto/labirinto.swf

lili
13-12-2005, 06:17
:notooth: Izlet u Trst





Djedu je 18 - godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjutorom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zamotane glave pa ga djed upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita djedica.

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

ljevi
13-12-2005, 07:29
Kako batman zove robina u batmobil??????
ROBINE DODJI U BATMOBIL

lili
13-12-2005, 09:38
Dobro, loše, zlo...





Dobro: Vasa žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne priča s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

Sipe
13-12-2005, 10:16
Dobro, loše, zlo...





Dobro: Vasa žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne priča s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kcerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
copy\paste s iskona:notooth:

mala
13-12-2005, 15:03
:notooth: Izlet u Trst





Djedu je 18 - godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjutorom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zamotane glave pa ga djed upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita djedica.

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"


copy/paste od male ;) al nije bed

lili
13-12-2005, 21:25
Alisa u zemlji čudesa na Bosanski: Fata u Getrou!



Mađarski
Kako se na mađarskom kaže silovanje? - Jebešnepitaš.
Feferon igor
Kako se na mađarskom kaže feferon? Jedeš - peče, sereš - peče!

Djevica
Kako se na japanski kaže djevica? Niko Taka!
Groblje
Kako se na Bosanski kaže groblje????
Odgovor: Rahmetli parking.
WC
Kako se na bosanski kaže WC?
- Okologuznogovnogutalo

Hrvatski izrazi
Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.

Bestrzajni top
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne

Konobar
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA.

Žaba
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke.

Crveni križ
Kako se na makedonskom kaže Crveni križ? Krste crvenokovski.

Romeo i Julija
Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija? Dramata na crknuti švaleri.

Bankomat
Kako se na mađarskom kaže bankomat? Serekeš.

Nogomet
Kako se na mađarskom kaže nogomet? Ideš-podaš-meni-dodaš.

copy by Vigga hehe:jehon:

lili
14-12-2005, 08:18
>> Kaze muz zeni: - Draga, bankrotirali smo, nauci se kuhati da otpustimo kuharicu. - Nauci ti one stvari, pa cemo otpustiti vozaca!

>> Ivica je prvi put u operi: -Tko je onaj sto nam okrece leda? -Dirigent. -A zasto stapom prijeti onoj teti? -Ma ne prijeti joj. -Ne? Zasto onda ona vristi?

>> Razgovaraju dvije plavuse: - Jucer sam bila na IQ testu! - I? - Ma, super, sve je u redu, negativna sam!

>> Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin! Vrati se konobar nakon nekog vremena sav izubijan: - Oprostite sto ste toliko cekali, jedva sam mu oteo!
>> Stef iz toplica salje telegram Barici: -Baro, salji mi 1000 kn, doktor mi produzio kuru! Za par dana stize odgovor: -Evo ti 2000, pa nek ju malo i pojaca.;D

lili
14-12-2005, 12:39
3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in England. The interviewer tells them: "OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words: green, pink and yellow."
First, the Belgian says :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green... green...pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Pacifika
15-12-2005, 14:45
nije vic, ali je meni definitivno slika dana :notooth:

http://img220.imageshack.us/img220/6571/kratkakosa4vj.jpg

za one koji ne znaju ćirilicu, prijedvod za SHORT CUT je KRATKA KOSA :D

flOoKi
15-12-2005, 14:49
meni trebaju uputstva za rukovanje cetkom za zahod

mala
15-12-2005, 21:31
SLOVENIJA

more
Prema nekim najnovijim istarzivanjima slovenija ima more. ocevici tvrde da su ga vidjeli oko pirana i kopra,a prema njihovim svjedocanstvima u piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara jer zalaze u medunarodne vode. u sklopu koparskog hotela triglav u tijeku je takoder i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom,cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42% . slanost mu je nesto manja od 38 promila,cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela sredozemlja :D

drzavno uredjenje
slovenska drzava je uredena dosta ukusno i funkionalno,s obzirom na prilicno skucen prostor. lijevo od ulaza nalaze se prostrano cernisko polje i neobicno namjestena postojnska jama. pravo kroz sredinu drzave vodi rijeka sava,uz koju se prolazi pokraj najveceg slovenskog naselja ljubljane ,i dolazi do pomalo nametljivih julijskih alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju . desno od ulaza ,pak, nalaze se nepretenciozni vinorodi brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. drzava ima i nekoliko sporednih ulaza,a na jugozapadu i prozor skojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.

prirodne osobine
republika slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju alpa i prostire se na jedva 20 000km kvadratnih . na karti europe slovenija se nalazi izmedju italije,austrije,madarske i hrvatske ,ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena slovenija se moze vidjeti samo na karti republike slovenije) najvisi planinski vrh je triglav,dok je najtuplji vrh drzavni. klima je srednjoeuropska,a u sjeverozapadnom dijelu alpska,a u posljednje vrijeme i antihrvatska. takva klima pogoduje uzgoju voca u makedniji. :jump:

lili
16-12-2005, 19:07
>> Vozac slepera ugleda prostitutku i pita: "Curo, sto radis za 50 Eura?" "Sve!" odgovori ona. "Ok, onda upadaj! idemo istovariti sleper."
>> Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - Eh, onda mi kupi ogrlicu.
>> Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Kada su poceli jesti, zacudjeno upita: - Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj ce: - Ne, nasa mama dobro kuha.
> Zene su rodjeni vozaci. Prvo te zapale, onda te malo vozaju, pa te zgaze i nakon toga zaobilaze.
>> Dosao covjek u ljekarnu i trazi lijek protiv stucavice. Apotekar mu zvizne samar. -Zasto ste me udarili? -To uvijek pomaze.. -Ali,lijek je za moju zenu!

Rvs_Gamer
16-12-2005, 20:31
#dodje covijek u birtiju ispred koje je stojio konj,kada je usao vidio je puno para na stolu,pa je pitao sefa da mu objasni zasto ima toliko para na stolu?Sef mu je rekao da to daje onome ko natjera njegovog konja da se prestane smijati,tako ovaj prihvati okladu sa dva pokusaja.Priđe konju i sapne mu nesto na uho,konj umre jos vise od smijeha,dobro dođe on drugi dan primakne se konju sapne mu na uho i ovaj ostane mrtav ozbiljan.Uđe u birtiju i pita ga sef kako je uspio a on mu kaze: prvi put sam mu rekao da imam veći k**** od njega a drugi put sam mu ga pokazao :D#

whiteboy
16-12-2005, 20:47
drugi dan primakne se konju sapne mu na uho i ovaj ostane mrtav ozbiljan


drugi put sam mu ga pokazao

Ček malo jel ovdje netko lud ili se qurac pokazuje šaptanjem na uho???

lili
17-12-2005, 11:00
BOZE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV,da joj oprastam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit cu je, ***** joj materina!

"Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!

Ne biram
Ne može biti žena tako ružna kako ja mogu biti pijan...

Ljubav je fotogenicna, potreban joj je mrak da bi se razvila!

Sretna ti Nova ***** ti staru!

- Ko uci znace, ko krade imace...

- "Bio sam umišljen al' sada sam savršen !"

Rvs_Gamer
17-12-2005, 12:38
Ček malo jel ovdje netko lud ili se qurac pokazuje šaptanjem na uho???
sve se moze kad se hoce :)

lili
18-12-2005, 00:37
Sjedi raja u kaficu i pričaju o sexu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:
- Mujo, znaš li ti što je to sex?
- Znam!
- Što onda?
- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš...
- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom?
- Pa eto vidite, tako oni mene je.u svaki dan!!!

flOoKi
18-12-2005, 02:52
dali je ovaj vozac pobjegao ili je jednostavno zaboravio ;D

http://img236.imageshack.us/img236/8092/338forget1fe.th.jpg (http://img236.imageshack.us/my.php?image=338forget1fe.jpg)

alcatraz
18-12-2005, 08:13
A mozda je jednostavno žena za volanom :) :)

lili
18-12-2005, 08:25
:rolleyes: a možda???????

vucic
18-12-2005, 21:22
idu pandur i plavusa ulicom i vide rodu:
PLAVUSA:vidi patku!
PANDUR:glupaco to nije patka to je pelikan od njega se prave gumice

Pinocio
18-12-2005, 22:08
pita gluv glupoga... 'koliko je cetiri plus cetiri?'...
glup: sest
gluv: na k*rcu te nosam :)

lili
19-12-2005, 21:23
http://img31.imageshack.us/img31/1907/rope7bp.th.jpg (http://img31.imageshack.us/my.php?image=rope7bp.jpg)

alcatraz
19-12-2005, 21:33
Što je banalno?


Kad guraš bananu u analni otvor.

lili
19-12-2005, 21:36
buhvahahaha!!!:)

lili
19-12-2005, 23:20
http://www.smijesne-slike.com/slike/slike/138_v.jpg

turando
23-12-2005, 08:38
Sto je to malo plavo i leti preko granice?
Komarac sverca traperice u EU ;)

lili
24-12-2005, 13:43
Fico ne uspjeva da zakoci na crvenom svjetlu, i svom silom se zabije u zadnjem djelu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

Gruntovčan
27-12-2005, 17:08
Što radi cigo na kompu?
Kopa po recycle binu!






kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
From








kako se zove predstavnik cigana u brazilu?
Romario












kako se zove spori Cigan?
T-Rom

mala
27-12-2005, 18:10
kako se zove cigan koji 3 mj nije kopo po smecu?
hamdija..

ovaj mi je bzvz,al kad vec o tome ide... :jump:

Gruntovčan
27-12-2005, 18:37
kako se zove cigan koji 3 mj nije kopo po smecu?
hamdija..

ovaj mi je bzvz,al kad vec o tome ide... :jump:

loooool ovaj jos NIAKAD nisam cuo !!!

:lol:

daj ga wbu ispricaj on ga ziher nije cuo!!

lili
28-12-2005, 10:24
http://img352.imageshack.us/img352/4992/honesty8wc.th.jpg (http://img352.imageshack.us/my.php?image=honesty8wc.jpg)

lili
29-12-2005, 17:59
>> Pricaju kolege: "Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze" "I?" "Eno je jos uvijek pred vratima.."

>> Decko djevojci: "Predivna si!" Djevojka: "Hvala! Ja to isto ne mogu reci za tebe.." Decko odgovara: "Mozes, ako znas lagati kao ja.."

>> "Danas me kontrolora u tramvaju pogledao kao da nemam kartu.." "I, sto si napravio?" "Ja sam njega pogledao kao da imam!"

>> Prijatelj se zali drugom: "Cini mi se da sam sklerozan.." "Zasto mislis?" "Cim se udaljim 100m od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

>> Perica u zooloskom vrtu pita mamu: "Ima li ovdje roda?" Majka odgovara: "Ima, naravno. Zasto pitas?" "Ma, bas se pitam hoce li me prepoznati.."

lili
30-12-2005, 13:19
Zašto je bolje biti muškarac?
Nudimo vam nekoliko razloga koje je nemoguće pobiti...


Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.

Drug Mile
30-12-2005, 16:45
Bračanin prodaje maslinovo ulje. Dođe žena i pita - pošto ulje? Brački zbori: - 100 kuna litra! Žena se zaprepasti, pa kako 100 kuna, šta je to, koje je to ulje? Brački reče: "djevičansko". A žena mu uzvrati: - daj ti meni ono izjebano!

lili
30-12-2005, 18:12
:jump: haha

alcatraz
02-01-2006, 20:09
Zenu zaustavlja policajac i ....

Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.

Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?

Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!

Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?

Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!

Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!

Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.

Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??

Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!

Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.

Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.

Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.

Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.

Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!








Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
- Da. I?
Mujo:
- Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa.

lili
02-01-2006, 23:12
:) >>> Pitali Muju: "Koja ti je omiljena boja?" Mujo: "Karirana!" "A pice?" Mujo: "Moze."

lili
03-01-2006, 10:44
>> Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca? Duze ce braniti brod!

>> Hvali se plavusa svojim prijateljicama: "Moj sin ide na satove engleskog, francuskog i algebre. Ajde sine reci nesto na algebarskom."

>> Doktoru doma zazvoni telefon jer ga prijatelji zovu na kartanje. Doktor: "Dolazim odmah!" Zena: "Zar je tako hitno?" "Jako, vec su tri doktora tamo!"



>> Gledali Mujo i Fata u svjetionik i kaze Mujo: "Bas su strpljivi ti svjetionicari, 1283 puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili!"

>> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: "Kuda ste se uputili u ovo doba noci?" "Na predavanje." "Pa tko sada predaje?" "Moja zena!"

lili
04-01-2006, 12:56
- Kako ste tako opekli usi?
- Pa, dok sam peglao zazvonio je telefon, i ja sam greskom prineo peglu uhu.
- A drugo uho?
- Morao sam da pozovem hitnu pomoc!

***

Dve devojke, koje su iz provincije dosle u grad, zaposlile su se kao kucne pomocnice. Posle izvesnog vremena sastale su se i pricaju.
- Da znas - kaze prva - da mi nije lako! Po ceo dan trcim za gospodjom i govorim: "Da, gospodjo", "Da, gospodjo"...
- Meni je jos teže! - kaže druga. Ja po ceo dan bežim od gospodina i vicem: "Ne, gospodine!", "Ne, gospodine!"

***
Dva ljudozdera, otac i sin, lutaju dzunglom u potrazi za ruckom. Odjednom naidju na mladu turistkinju, koja je ocigledno zalutala.
- Tata, hocemo li ovu da pojedemo?
- Ne, sine. Nju cemo da odvedemo kuci, a pojescemo mamu.

**
Zena kaze muzu:
- Prosle nadelje sam bila srecna, jer nisi pio. Sada, opet dolazis kuci pijan.
- E, sada je na mene red da budem srecan!

Haso i Mujo prvi put u zivotu ulaze u neboder. Mujo kaze Hasi:
- Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
- LIFT, LIFT!

- Pajo, kako Mujo klonira Fatu? - pita Mika.
- Nemam pojima!
- Tuca je sve dok Fata ne klone! - objasni Mika.

alcatraz
05-01-2006, 22:04
Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flasicu da ju odnesedoma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom flasicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom, pa je probala zena sa obje ruke, pa i ustima, cak je i skinula gebis, ali ne ide. Probala je i susjeda sa obje ruke i nista.
Vjerujte mi nema ni teoretske sanse da otvorimo ovu flasicu.

lili
08-01-2006, 10:27
>> Pricaju Bog i Vrag gdje ce za Novu godinu. Vrag: "'Ajmo na Zemlju!" Bog: "Joj, nemoj, tamo sam zaruzio prije 2000 godina i jos i danas pricaju o tom!"

>> Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. - Odakle ti bicikl, - pita Haso. - Sreo sam Fatu na biciklu; skine se gola i kaze: - Uzmi sto hoces! - I ja uzeo bicikl!



>> Dogovaraju se dva pijetla za kino. - Tamo je dosadno. - Idemo onda u kazaliste. - I tamo je dosadno. Idemo mi u mesnicu.- Sto cemo tamo?- Gledati gole koke!

lili
08-01-2006, 10:33
http://img477.imageshack.us/img477/4776/1323927ribolovnipojasvip4ru.th.jpg (http://img477.imageshack.us/my.php?image=1323927ribolovnipojasvip4ru.jpg)

alcatraz
08-01-2006, 14:17
Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
- "Opet si pusila."
Ona preplaseno rece:
- "Nisam, hoces li da dunem."

- "Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac.

Pinocio
08-01-2006, 19:15
Sta slonica koristi kad dobije menustraciju?

- Ovcu!!! ;)

flOoKi
09-01-2006, 16:52
http://img249.imageshack.us/img249/1452/grandma9jr.jpg

alcatraz
09-01-2006, 19:24
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza.
Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"

- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"




>> Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
>> Ljekarnik: Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
>> Mujo: Trebam dvije."
>> Ljekarnik: Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
>> Mujo: "Ali ja trebam dvije."
>> Ljekarnik: "Pa dobro što će vam dvije?"
>> Mjuo: "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon
>> toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam >> dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
>> Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo >> došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke, >> Ljekarnik: "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
>> Mujo: "Dajte mi brzo melem za ruke!"
>> Ljekarnik: "Zašto, što se dogodilo?"
>> Mujo: "Ma ni jedna nije došla!"

alcatraz
09-01-2006, 19:40
Google je moj!!!! :) :) :)
Google (http://www.logogle.com/ggl.php?hl=ja&lo=Alcatraz+google)

alcatraz
09-01-2006, 19:40
Pisamce samo za one iznad 18 godina!!

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Vjerujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Voljet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. Sjećas li se, kad si mi svoje no-
ve pjesme pjevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
žice obavila oko mog tijela grčevito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vjecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa djevoja-
čka navela me na strašan zanos i ljubav sam pro-
matrao našu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvijek odreći mene. Zašto o čajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.


Citaj svaki drugi red :) :)

alcatraz
11-01-2006, 22:37
Polaže Mujo testove za vozački i pita ga ispitivač:

Mujo, voziš mračnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo.

Što

je to?

-Pa motor, bolan!

Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?

- ?!

Drugo pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu dva

svjetla. Što je to?

- Auto!

Da, ali koji? Ford, Fiat, Opel?

- Pojma nemam, jeboga!

Treće pitanje, voziš mračnom cestom i prema tebi idu četiri

svjetla. Što je to?

- Kamion.

Da, kamion, ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?

- Ko će ga znat?!

Mujo, pali ste.

- Ajd da ja vas nešto pitam. Vozite uz autobahn i vidite

ženu

u dopičnjaku i prozirnoj majici bez grudnjaka. Što je ona?

Pa, kurva...

- Jes vala, kurva. Ali koja, tvoja žena, mater ili sestra?

lili
12-01-2006, 11:17
Supermen





Supermen je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miamiju. Dolazi sa dva sata zakašnjenja; odjeća mu je prljava i očito je da je bio u tučnjavi.

Dok je sjedao za stol njegov prijatelj Batman ga zapita: "Hej čelični čovječe, što ti se dogodilo?"
"Pa, ovo će ti zvučati ludo, letio sam blizu obale, uživajući u
pogledu, kad pogledam dolje, a na plaži leži gola Čudesna žena!"
"Au!", kaže Robin. "I što si učinio?"
"Što misliš, dječače? Noge su joj bile širom otvorene, pa sam
pomislio da mi se posrećilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!"
"Čovječe, kladim se da je bila iznenađena.", reče Batmen.
Supermen se slabašno osmjehne i reče: "Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi čovjek."




IskonInternet

lili
13-01-2006, 10:45
Osnove obdukcije
Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

lili
13-01-2006, 10:49
KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?
1. najzdravije piće (4 slova)....PIVO
2. telefonski poziv (3 slova)....ZVR
3. grad u Italiji (3 slova)....TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)....PAS
5. nije gladan (3 slova)....JEO
6. vidi sliku (5 slova)....JESAM
7. ženin brat (5 slova)....JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova)....SMRT
9. dragi kamen (4 slova)....MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova)....ZUB
11. žensko dijete (3 slova)....ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)....000
13. mjera za težinu (4 slova)....UTEG
14. svečano odijelo (4 slova)....CRNO
15. hladno oružje (3 slova)....TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova)....KAP
17. kokošji proizvod (4 slova)....JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova)....STAN
19. mužjak vrane (6 slova)....VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova)....NOVAC
21. sestrin muž (3 slova....IVO
22. morski greben (2 slova)....MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina....PJ
24. zlato....ZL
25. kisik....K
26. stanovnik Tirane (7 slova)....TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)....SEX
28. dio kupaone (4 slova)....VODA

whiteboy
13-01-2006, 15:54
Osnove obdukcije
Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
Vidim da je to sad preraslo u vic, prije je bio urbani mit da je postojao prof na anatomiji koji je to izvađao..

gog
14-01-2006, 00:55
Da naravno....

member
14-01-2006, 12:32
Hodaju zajedno Djed Mraz, pametni policajac i glupi policajac i vide na cest 100 eura. Tko ce ih od njih troje uzeti ?
-Glupi policajac, zato jer Djed Mraz i pametni policajac ne postoje.

member
14-01-2006, 12:34
Ovo pogledajte...

http://media.putfile.com/On-The-Streets-Of-America-3

Inovator
16-01-2006, 01:16
Crnogorac zove oca i kaže:
- Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih
10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara:
- Ti kako hoćeš, ja i djed ostajemo.

Bimbi
16-01-2006, 20:23
Pazi zalbe:

http://img78.imageshack.us/img78/6099/mobitelzalba9zb.th.jpg (http://img78.imageshack.us/my.php?image=mobitelzalba9zb.jpg)

Babaa
16-01-2006, 22:05
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Hvala.Napravio sam da bude što stvarnije

Inovator
18-01-2006, 00:12
ovo je vic sam po sebi

http://img472.imageshack.us/img472/9492/piczf207np.th.jpg (http://img472.imageshack.us/my.php?image=piczf207np.jpg)

BlueDevil
18-01-2006, 08:57
:lol: hihi, nebu dobro :)

alcatraz
18-01-2006, 22:15
Pazi ovo:
http://img467.imageshack.us/img467/3276/ironija2hd6me.th.jpg (http://img467.imageshack.us/my.php?image=ironija2hd6me.jpg)

alcatraz
18-01-2006, 22:22
http://img355.imageshack.us/img355/9293/instrukcejakprat8oh9al.th.jpg (http://img355.imageshack.us/my.php?image=instrukcejakprat8oh9al.jpg)

Raf
18-01-2006, 23:32
Error poruke

Muž: [vraća se kasno sa posla] Zdravo dušo. Logiram se ...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...

Žena: - Voliš li me koliko voliš i kompjuter, ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...

Žena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.

Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.

Žena: - Što je sa tvojom plaćom?
Muž: - File in use. Try again later.

Žena: - Što ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Žena: - Hoćes popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.

Žena: - Što misliš o mojoj obitelji?
Muž: - Unknown Virus.

Raf
18-01-2006, 23:37
- Koja je razlika između lifta i aviona ?
- Kod aviona se ne zna na kojem ćete katu završiti.

Raf
18-01-2006, 23:39
Gledaju tata i sin TV kada netko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanistar vode."

Raf
18-01-2006, 23:42
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

FaberOSK
18-01-2006, 23:57
Doktor specijalist za crnce?
Dr. Martens

Komšija gdje si ti to poranio?
Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?

Sjedi Kinez na ulici i baca metalni predmet koji čudno odjekuje po podu.
Dođe crnac i pita ga "Šta to radiš?" On odgovori "Ovo ti je tajni kineski obred otkrivanja predaka,baciš ovo na pod i prema zvuku odrediš prezime. Gledaj sad!"
I Kinez baci to baci na pod i odjekne *ci-can-cong*. Crnac sav izvan sebe od iznenađenja želi i on probati pa baci i čuje *cim-pan-za*,


Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
-A jedan tebi?

alcatraz
19-01-2006, 20:36
http://img225.imageshack.us/img225/24/1801ty.th.jpg (http://img225.imageshack.us/my.php?image=1801ty.jpg)
http://img57.imageshack.us/img57/8624/274ph.th.jpg (http://img57.imageshack.us/my.php?image=274ph.jpg)


Virtual dog shit creator (http://notfunny.org/vdsc/vdsc_options.php)

Krompirko
22-01-2006, 00:16
Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od
kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da
zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam
se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio
ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da
ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam
osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih
osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene,
ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a
cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na
misu svake nedjelje u jedanaest sati, velecasnog samo sto nije uhvatila kap
svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad
su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali
Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su
oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa
znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji ***** si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i
trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno
igracaka da nemres nutra ni uc´ koliko ih ima. Nemoj slucajno da te
vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine.
Sjebat cu te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan. A onog tvog
jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati
pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer
mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl
kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica

morao sam!

Krompirko
22-01-2006, 00:32
U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".

Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama.

Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.

Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kuci, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali
braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad
me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera.
Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj:
Samo je jedna, mama.

Krompirko
22-01-2006, 00:32
I¹la dva momka preko livade i nasred nje govno.
Kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuæa.
Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluèe nju zapitati.
-Dobar dan bako
-Dobar dan momci
-Bako ne¹to nas zanima otkud ovdje na sred livade govno.
-E sinko moj.
®ivjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu.
Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora.
Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu
i odnese je u svoj brlog.
Mlado¾enja je totalno poludio od tuge te uze maè i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve peæine te ga izazva na dvoboj.
Zmaj izaðe i pusti vatru na jadnog mladiæa. I on skonèa u vatri.

Odtugova¹e ga i novo se slavlje veæ spremalo jer mlaði sin je prona¹ao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova doðe zmaj i otme princezu.
Mlado¾enja popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat pro¹ao pa se obuèe u
oklop i uze veliki arsenal oru¾ja.
Doja¹e do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izaðe i poèe vatru rigati.
Ali oklop to sprijeèi.
Sedam dana i sedam noæi su se tukli dok konaèno zmaj nij pregrizao
mladiæa na pola.

-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se valjda posro.

lili
25-01-2006, 14:29
Subject: FW: Sretno, gospodine Gorsky!





20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je
prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene riječi:
"Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo". Ove riječi čuli
su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za
Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine
Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom
sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da
nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio
pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice.
Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar
ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da
napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut
pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada
je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u
susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po
loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti
popušim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u
dvorištu bude hodao po Mjesecu....

BlueDevil
26-01-2006, 08:53
Pita baba unuka: Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam stalno krije stvari po kuci?
Unuk odgovara : Alzheimer, baba, Alzheimer...

zerobravo
26-01-2006, 09:12
-što je bila Severina prije nego što je postala poznata?????




-pjevačica....

Chessmaster
26-01-2006, 21:14
>> Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
>> službenik: da li ste već negdje radili?
>> čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
>> službenik: imate li kakve benificije?
>> čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
>> službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
>> čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
>> službenik: ovo vam je državna ustanova mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Inovator
26-01-2006, 23:48
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio
zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV,
MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.


Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka
ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP
- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.


Razmišljajući o tome kako su ove žene bas razmažene on
pritisnu i gumb AVT i... Nas putnik se budi u bolnici i
unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion?

Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
- "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb
AVT - Automatsko Vađenje Tampona.

Vas penis je ispod jastuka!

BlueDevil
27-01-2006, 09:04
;D hehehehe LOL

Sipe
27-01-2006, 11:58
koji vic hehe lol

Bimbi
01-02-2006, 00:23
Staracki

Sjedi srarac na klupi kraj starackog doma i dode baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac:
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i parkinsonovu bolest."



Evo i jos jedan kratki...


Sto je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu?

Jos nista!

Bimbi
01-02-2006, 00:36
- Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima?

- Bacite jabuku u zrak, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dokučiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže- na konju ste i sa tim konjem krećete na put, a svi putevi vode u Rim.


...e nesto gluplje dugo nisam vidio!

mala
02-02-2006, 21:04
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu da upale

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sv e gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-
country .
-72°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu vodku

mala
02-02-2006, 21:07
Greenpeace bio raspisao medjunarodni natjecaj za novi poster na temu
"SVIJET DANAS I SUTRA".
Prijavilo se preko tisucu natjecatelja i, nakon duge zucne rasprave
koja je trajala 5 dana, ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i
nagradu od 100.000 dolara dodijeli Muji.
Organizirali su domjenak Muji u cast, skupio se svijet u ekskluzivnom
hotelu, a tamo na bini Mujin poster: ogromna ljudska spodoba s
gas-maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom, a u desnoj prelijepu
ruzu. U pozadini se vidi ratom razvaljeno Sarajevo.

Nakon niza govora prestavnik Greenpeace-a izlazi na pozornicu i
pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu: "Postovane dame i
gospodo, pred nama je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak, ne mozemo
vise ni disati normalno, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da
budemo bliski u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno,
jer ako se zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto da tu
situaciju promijenimo, nas svijet u buducnosti moze biti lijep i zdrav
kao ova predivna ruza.

Mujo, dragi prijatelju, molim te, pridji i primi ovaj novac i daj nam
tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata." Izadje Mujo i na brzinu
strpa lovu u dzep, pa lagano otpocne: Ma nisam vam ja, ljudi, mislio
na to kad sam ovo snimio. Poruka ovog mog plakata je: "SEVITI S
KONDOMOM JE K'O MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU "

zerobravo
02-02-2006, 21:44
Budi sin usred noći tatu:
- "Tata, tata!"
- "Molim sine."
- "Kuća gori!"
- "Uredu je sine, idemo van ali samo polako da ne probudimo mamu."

zerobravo
02-02-2006, 21:44
- Sta radi gluhonjema djevojcica bez 3 prsta?

- Muca.

zerobravo
02-02-2006, 21:47
Došao Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."

@l@n
02-02-2006, 22:28
evo ova mi je definitivno naj svaki put kad je pričitam nasmijem se do suza... btw neznam dali je bilo do sad pa....


Zapisnik o nezgodi


Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih
troškova liječenja.


Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao
pročitati u
Zuricher Cosmos-u.


U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te
nezgode
naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement
je SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta
neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika,
da
im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje
razmatranje....



Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:


Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje
dodatnih informacija mogu vam reci sljedeće. Kod pitanja 3 u
formularu
naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.


Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.


Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana
nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio
sa
svojim poslom imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo
spustiti na tlo. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim
stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja
inače
sluzi za dizanje ili spuštanje tereta sa
visine.)


Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve
dok
nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi
je
trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao
kantu na visini šestog kata.


Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga
sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg
crjepova...) .


Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit
ćete da
sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .


Veoma iznađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu
reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. .


Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom išao ka
gore.


Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret
objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti. . .


Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio
kad
su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu
točku. Bol
koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta.. ..
..


Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na
konopcu,
kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.


Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom
jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do
ispražnjavanja iste... ..


Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i
samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.


Kao sto već možete zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. .



U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo.
Susret
s kantom koji kao posljedice nosi sljedeće:

Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio
3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... .


Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crjepovima i
promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata, ostao sam
ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac.


Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3
zuba
i slomila nos.. .


Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom
olakšao buduće razmatranje;D ;D

armada-rijeka.hr/forum

lili
04-02-2006, 13:06
Kineske mudrosti za žene





Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka,
obrazovanog i duhovitog, koji će te
znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne
poznaju.

gog
08-02-2006, 18:35
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na
sljedeci.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera:

Na vratima prvog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat...

Na vratima drugog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat...

Na vratima treceg kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti...

Na vratima cetvrtog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat...

Na vratima petog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat...

Na vratima sestog kata pise:
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan... Very Happy

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.
Na prvom su katu ;zene koje vole sex.
Na drugom su katu; zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI :D

lili
10-02-2006, 12:04
Ljevoruka





Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerojatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."


Žena:

Tišina....

Muž:

"E, jebi ga."

muras
12-02-2006, 00:58
Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"